Mentes Conducentes

Se eu pudesse sonhar sem limites.

2011-08-28T00:10:00.000-03:00

Para ele, seu aniversário era a data de maior alegria do ano. Nem o Natal, a Páscoa ou o Dia das Crianças era tão feliz quanto este dia.
Nada de surpreendente para alguém que escutasse isso, afinal, era a data que ele havia começado a viver. Será?
Quais eram os reais motivos para que ele gostasse tanto desse dia?

Todos os anos, nesta ocasião, ele não era acordado com gritos de brigas, como de praxe. Ele pensava que, naquela velha e feia casa, todos saíam de suas rotinas medíocres brigando. Ele entendia isso como uma necessidade, não um problema.
Neste dia, também, ele não precisava ir cedo ao mercado trazer pesadas sacolas com itens que alimentariam sua grande família.
Estava isento de ser culpado por todas as infelicidades que aconteciam naquele recinto.
Não precisaria ser humilhado por não se comportar como os demais garotos - tão engraçados e cheios de vida.
Tinha o direito, pelo menos uma vez ao ano, de escolher o que iria almoçar. Escolher o que iria vestir. Escolher do que iria brincar. Tinha o direito de escolher.
Ir à escola era dispensável. O dia era só dele. Poderia assistir televisão e fingir que tinha uma vida incrível. Talvez imaginasse como seria legal brincar com muitos amigos, assim como os personagens de seus desenhos favoritos.
Talvez poderia, uma vez ao ano, imaginar como seria seu futuro em uma linda casa, com um lindo carro, ao lado de uma linda esposa, lindos filhos e um lindo cachorro.

Que dia incrível!

Hoje ele pode ser qualquer herói. Conhecer qualquer lugar. Fazer parte de qualquer família. Ter qualquer coisa...

Vejam-só. já é meia-noite. Agora vá escovar os dentes e dormir, o dia já acabou.

Bem onde isso pertence.

2011-01-25T17:31:00.000-02:00

SOLTA A GAGA!

Alguém pra explicar? Next!

Old, mas gold. Toda a alegria e sapequice dos brinquedos do Hopi Hari nos surpreendendo. Next!

TODAS SE DIVERTE! TEMÇO! Next!

É SÓ PENTADA, É SÓ PENTADA, É SÓ PENTADA... Next!

Nem só de gente LINDA vive o #SAG. Next!

E pra finalizar com muita riqueza, nossa bee roqueira amiga de Glória confundindo o mictório com aquelas suqueiras giratórias da Barra Funda. HIPSTERCAFONA.COM, te amamos.

Devoção

2010-09-07T14:58:00.000-03:00

Leão era covarde. Desde filhote temia a tudo. Sempre estava escondido entre as patas de sua mãe quando ouvia qualquer ruído, e nunca foi capaz de caçar sua refeição sozinho. Cresceu, e nada mudou. Embora tenha conhecido o grande Mágico que habitava o seu reino, que lhe prometera coragem absoluta, Leão não sentia-se destemido o bastante.
Nessa época, todos do bosque do Reino de Oz estavam migrando para a fabulosa Cidade das Esmeraldas. Ouvia-se boatos que todos que foram para lá viviam na mais plena felicidade. Leão, que não tinha coragem de ir sozinho a tal cidade novamente, zombava de todos aqueles que se aventuraram. Na verdade, ele disfarçava seu descontentamento em não poder ir até lá com seu desdém, até que um dia percebeu que ficara totalmente sozinho no bosque. Apavorado, saiu em busca de alguém que o pudesse levar até a longínqua Cidade das Esmeraldas.

Primeiramente, encontrou Dorothy. Ele a viu de longe, com seus cintilantes sapatos vermelhos e suas vestes chamativas. Dorothy era bela, destemida e fazia tudo o que lhe vinha à cabeça. Seria uma ótima companhia até onde queria ir. Entretanto, Leão a achava bela demais para andar com um animal tão grotesco e selvagem. Achou que, talvez, a garota sentiria vergonha de andar com ele e apenas o ajudaria a chegar à Cidade das Esmeraldas por pena. Leão ficou preso em suas inseguranças de tal forma que o tempo passou e a garota seguiu seu caminho para o parque do Reino. Provavelmente, Dorothy precisava voltar para o Kansas, e seu balão estava de partida junto com seu cão, Totó. Ela iria viver sua feliz vida no interior junto com seus tios, tornaria-se uma bela mulher e seria alguém importante em seu mundo. E Leão continuou sem ninguém.
Seguiu procurando. Já era noite quando avistou ao longe o Homem de Lata. Ele tinha uma expressão distante em seu rosto, como se não fosse lembrar quem Leão era. O animal ficou novamente com medo de ser ignorado, e deu a volta pela clareira do bosque para não ser visto. E Leão continuou sem ninguém.
Já cansado de caminhar pelo infindável bosque, Leão vê uma enorme plantação de algodão. A cruz de madeira no meio do grande campo estava vazia. Repentinamente, o Espantalho lhe aparece, falando pelo cotovelos. Agora que tinha um cérebro, Espantalho falava sem pausa alguma sobre si mesmo. Com medo de perder a calma com o seu velho amigo, Leão não comentou nada sobre a sua vontade de retornar à Cidade das Esmeraldas, e logo se despediu. E Leão continuou sem ninguém.
Agora, totalmente sozinho, Leão perdeu todas as suas esperanças em sair do bosque. Perguntou-se, então, porque todos os seus amigos conseguiram alcançar suas vontades, menos ele. Será que o grande Mágico de Oz havia se esquecido do grotesco animal? Ou, quem sabe, Leão não tomou a dose suficiente da poção que lhe dava coragem? Enquanto se afogava em suas próprias sombras, uma voz segura e confortável o envolveu.
- Por que você ainda está aqui, Leão?
Ao olhar para trás, viu o Homem de Lata, banhado pela tênue luz dos vagalumes.
- Eu queria estar na Cidade das Esmeraldas, mas não sei chegar lá sozinho - choramingou Leão.
- E por quê você não pediu ajuda de ninguém?
- Eu fiquei com medo de ser ignorado.
- Até por mim?
- Sim. Eu fiquei com medo que você não lembrasse de mim, ou simplesmente não quisesse a minha companhia, já que faz tanto tempo que não nos vemos. - Leão disse com uma voz fraca.
- E por que você não me perguntou? Como pôde deduzir que eu faria isso com você? Eu lhe ajudaria sem hesitar se você me pedisse. - disse o Homem de Lata, indignado.
- Eu sou inseguro demais, Homem de Lata. Eu acho que não encontrei toda a coragem que precisava.
- Eu te ajudo a encontrar.
Os dois seguiram pelo bosque, na enluarada e quente noite, até chegarem à estrada de tijolos amarelos. Enquanto caminhavam rumo à Cidade das Esmeraldas, conversavam e riam, como nos bons tempos que se conheceram. Leão, finalmente, encontrou sua coragem para chegar ao seu destino no Homem de Lata. Agora, só lhe resta encontrar a coragem em si mesmo.

Qual a graça em viver se você não quer dançar?

2010-07-18T00:04:00.000-03:00

#comofas? - Educar um filho

Pois nem só a Super Nanny tem seus artifícios.

2010-07-17T23:25:00.001-03:00

#fikdik

Sabonetes

Curitiba. Precisa explicar mais alguma coisa? Cidadezinha maldita que sempre sai coisa chocante! Pois bem, Sabonetes me foi apresentado pela diva Paula Villar - Paulinha para os íntimos (@pah_r). Já era, fiquei compulsivo e neurótico pela música deles. É gostosa de se ouvir, e eles deixam claro que não estão comprometidos em soarem grandiosos ou descolados. Pesquisei mais um pouco, e descubro que os benditos estudavam na UFPR quando decidiram formar a banda. CAETANO MODE ON: Pessoal da Anhembi, vamo fazer uma banda e botar essa porra pra funcionar? Sem delongas, vamos com os sulistas em "Quando Ela Tira o Vestido":

Him - Screamworks: Love In Theory and Practice

Tá, caralho, eu sei que a banda não é só o Ville, mas essa foto dele é algo. gr/ É provável que muitos não curtam essa indicação, mas....FODACI. O HIM é uma banda finlandesa pré-histórica (a banda que mais gosto depois de Placebo, aliás) que mescla, ahn, um rock gótico com um pouco de metal, hard rock, e mais uma penca de coisa. Tá, fui idiota tentando descrever, mas o fato é que a música deles é realmente boa. E, nesse último CD, a inclusão de elementos eletrônicos e a sonoridade mais alegre tornou o álbum um dos lançamentos que mais gostei nesse ano. Talvez, aos mais tr00-trevosos-from-hell o disco possa parecer meio pop, ou não tão "pesado" quanto os anteriores. E eu digo: GRAÇAS A DEUS.
O primeiro single de "Screamworks" é a música "Heartkiller". O clipe é meio tosquinho, mas é válido.

Christina Aguilera - Bionic

A terceira indicação do #fikdik sempre é a mais inusitada, e, para essa posição, escolhi a eternamente gongada e incompreendida Aguilera. Eternamente gongada porque sempre, mas sempre mesmo, ela ficou em segundo lugar no show business. Britney, Beyoncé, Amy Winehouse e agora Lady Gaga. Xtina sempre se fodeu. Lançava álbuns na mesma época que as demais, era acusada de plágio devido ao sucesso excessivo de suas concorrentes, e muitos outros pajubás. Nesse álbum não foi diferente. Tentando manter sua função de boa artista que sempre foi, Aguilera criou um álbum eletrônico, futurista, BIÔNICO, totalmente diferente do ótimo e ímpar "Back to Basics", disco anterior voltado totalmente ao soul e R&B. Mas, evidentemente, logo foi comparada à Gaga, já que esta é considerada a "ressurreição da disco music". Sérião, eu não sou um fucking fã de música pop, tampouco da Aguilera, MAS O CD É BOM! Ela continuou com suas raízes na música negra, com seu "hip hop eletrônico" e sua continuidade no soul, mas soube se renovar e não fazer mais do mesmo. Bem, o primeiro single de Bionic é "Not Myself Tonight". Assim, o clipe é bagaceiro mesmo. É mal-feito. Ruim. E ainda acusado de plagiar conceitos já criados por Madonna e Gaga. Eu consegui entender a moral do clipe, mas não vou colocar aqui porque ele é tosco mesmo, embora a música seja até boa. Então, vamos de "Lift Me Up" ao vivo que, na minha opinião, é a melhor do álbum.

Eu sei que descansarei amanhã.

2010-07-15T23:57:00.002-03:00

I'm weightless, I'm bare.

Olhos roxos.

Olhos roxos, soluços.

Olhos roxos, soluços, tontura.

Olhos roxos, soluços, tontura, hematomas.

Olhos roxos, soluços, tontura, hematomas, lar destruído.

lar destruído.

Alguém chame a ambulância.

2010-04-25T23:24:00.002-03:00

Mente do Mês - Placebo

Não é segredo para ninguém que sempre gostei de Placebo, e sempre fui bem virgi com todos os assuntos que o rodeavam.
Mas, nunca havia me dado conta do porquê de gostar tanto desse bando de bicha.

Bem, no último dia 17 eles tocaram aqui em São Paulo. Eu, como sempre bem escroto, comprei meu ingresso com quase dois meses de antecedência pra garantir minha presença no Credicard Hall. Seria o segundo show do Placebo que assistiria.
No primeiro, em 2007, eu estava no auge da minha escrotice, com tenros 16 anos. Na época, achei algo único na minha vida. Realmente, foi um momento que dividiu minha estúpida adolescência em a.P. e d.P. (antes e depois de Placebo). Mudei muito depois de 27/03/07.
Mas, pensei que dessa vez não seria assim. Afinal, eu havia "amadurecido" muito desde os 16, não seria um show que me mudaria "a essa altura da minha vida".
Aham, senta lá Claudia.

- Idiota.noj1

Na semana do show, a Rolling Stone lançou uma promoção para conhecer o Placebo. Era bem escroto, fazer uma frase dizendo por que eu deveria conhecer as bibas. Mandei: "Acredito que todo ser humano, intrinsecamente, deseja estar próximo a alguém que lhe faça bem. Alguns procuram Jesus, outros procuram um amor. Eu procuro estar próximo do Placebo. Por isso, devo conhecê-los pessoalmente". Ganhei. leona4

Morri de tremedeira. Iria conhecer as fags, e assistiria o show na pista premium. Levei, para deliciar este momento, minha best portadora de melanina, Caroline Feyosa.

Brian realmente é chato. Não que ele tenha sido antipático comigo, - pelo contrário - mas era nítido seu distanciamento com os fãs. Principalmente quando negou um abraço a uma garota dizendo que possuía uma doença contagiosa. Realmente, alguém invejável. Talvez seja difícil entenderem que ele é humano como qualquer outro. Não é um deus, é alguém que se alimenta, anda e fala como todos; que faz coisas brilhantes como qualquer um. O problema é que muitos santificam a fama e passam a adorá-la em todas as suas formas.

Brian escreve as letras da banda. Quando o vi de perto e apertei sua mão, pareceu que podia notar como ele chegou a todos esses pensamentos.

Stefan é tão alto quanto quieto. Apenas um "Hi" enquanto autografava meu CD. Parece que com ele as coisas funcionam mais no olhar e no gestual. Ele é o principal influente nas melodias do Placebo. Dá pra entender porque o vejo como um gênio. Parece ser uma pessoa simpática, mas prefere não mostrar isso, por N motivos. É nítido como ele e Brian são interligados, como são verdadeiras soulmates, fazendo suas funções juntos nesse planeta. Eles agiam juntos, olhavam juntos. Coisadedoido.

Confesso que aloprei loucamente o Steve quando ele foi anunciado como o novo baterista. Estava meio down com a saída do outro Steve, o Hewitt, e quando vi o Forrest pensei: "Maluco, colocaram uma fag de 15 anos na banda."

Não que seja mentira. Mas, ele trouxe uma essência única à música do trio. Única mesmo. Não sei, mas até nas canções tristes se notava alegria. Talvez sua jovialidade (Vó Feelings) traga tudo isso. De todos, ele é o mais simpático. Ele tem quase a minha idade, então a comunicação era mais simples. Lembrarei para sempre de quando ele saiu do camarim, eu que nem um ridículo disse "Hey!" e ele abriu um sorriso hot com muitos e muitos dentes, soltando um outro e mais animado "Hey!"

Bem, virgindades a parte, após tê-los conhecido, o show me pareceu outra coisa. Soou como um novo começo para a minha juventude que eu encarava como perdida. Construi um novo amanhã.

Eu entendi que a música deles é tão intensa quanto um tapa na cara, quanto um abraço ou comer brigadeiro num sábado chuvoso.

Eu achei muito bom essas minas falando no começo.

É possível a música mudar uma pessoa?

Sim, e é por isso que o Placebo é a Mente do Mês!

We can build a new tomorrow today.

P.S.: Fiona é RAINHA!

Corrida de ratos.

2010-04-05T22:23:00.000-03:00

Ridiculous Thoughts

"O convencimento convence tudo."

Eu mesmo

"All: Ele deu um 'petit' na sexta-feira...Ficou nervoso e falou que ia embora...
Alguém com bom senso: Você não quis dizer 'piti'?"

"Garota: Oi, minha amiga quer te conhecer.
Garoto: Ah, okay. Pede pra ela me passar o CPF.
Garota: O..O"

Algum infeliz do curso de inglês.

Triste, eu diria.

Verdade ou obrigação.

2010-04-05T21:53:00.003-03:00

Como fas? - Um moleton servir para algo

Viciei total no maldito PIX. Lá descobri que posso transformar meu moleton escroto da Renner em ótimos acessórios para o meu cotidiano, já que não tenho uma capa para o notebook nem uma mochila de gente. .Sad

Vai, então todo mundo pega o moleton cinza de ginástica pra fazer a aulinha!

UM PORTA NOTEBOOK

UMA MOCHILA MELHOR QUE A RISCA

UMA BOLSA MAIS CHIC QUE A PRADA

UM TRAVESSEIRO DIGNO DE UMA LOJA ZELO

UM PORTA BABIES *-*

Se você ~~é mula~~ não entendeu direito como fazer esses acessórios, entre nesse canal do youtube que os videos explicam tudo direitinho, óquêi?

O verão acabou.

2010-04-05T21:35:00.000-03:00

Limpe o confete da calçada.

Fugi de todas as ideias que pudessem me direcionar à mesma porta.
Joguei terra em todas as minhas pegadas para nunca rmais ser um alvo.
Estudei todas as maneiras de ficar invisível aos tímidos olhos que me desejavam.
Foi melhor. É melhor. Será bem melhor.

Espelho negro

2010-03-30T23:44:00.002-03:00

Mente do Mês: Kumi Yamashita

Faz de conta que a Tessália não ficou dois meses nesse quadro, faz de conta que eu fiz esse post no dia 1º de março e faz de conta que eu posto aqui todos os dias.

Entchão, estava passeando por alguns blogs chumbados, quando vi no Insoonia um post sobre esta nipo-diva das artes.

A maldita faz suas obras em qualquer coisa sólida: brinquedos, letrinhas do alfabeto, madeira....

Só eu vi um fuckin potencial comercial nas obras dela? Imagina isso pra decorações? Ou só eu que sou capitalista desse jeito?

DIGNO! Go, Yamashita, go!

Kumi Yamashita: Mente do Mês de Março. (Sim, março. ¬¬)

Eu nunca fui alguém que se pudesse confiar.

2010-03-08T17:45:00.000-03:00

Era uma simples tarefa: mantê-los ao meu redor e tratá-los da forma adequada para que nunca fossem embora. Mas fiz a proeza de falhar.
Só era necessário uma conversa simples, ou um sorriso - mesmo que falso - todos os dias, mas nem disso fui capaz.
Todo excesso é difícil. Até o de simplicidade.

Nos braços da chuva.

2010-02-26T01:34:00.000-03:00

Busquei tanta coisa ao mesmo tempo, que agora já nem sei do que preciso.

Submissão.

2010-02-05T19:26:00.003-02:00

SOLTA A GAGA!

AEAEAE! Primeira edição do #SAG! E já começamos muito bem! A nossa Diva das Pelancas, Geisy Arruda, soltou a GaGa literalmente: se travestiu de Mons†er Queen e abalou. Pelo menos pra família dela. #SAG

Vamos a mais pérolas!

Preparem-se: imagens totalmente chocantes!

Primeiramente, vamos de algo light: uma montagem totalmente porca feita no Paintbrush por Feyozinha que nos rendeu um par de ingressos para a Balada Mixta. #SAG

O clima esquenta. Agora temos toda a galere reunida no Vegas, com muito brilho e glamour. A questão é: o que a Thaís e o All tanto olham? MEDO. #SAG

Agora o clima fica mega-hot! Uma pérola da ilustríssima minha tia a.k.a. Dona Zeza, posando lindamente coms seus óculos Rock 'n' roll da Dior e sua pulseiras de ouro branco da Vivara. Parte tensa da foto: a bee amiga da minha prima. #SAG

Agora, peço a todos que forem fracos para saírem imediatamente desta página. A imagem a seguir é extremamente forte.

Mais uma pérola da diva deste blog: Aucyds. Neste dia, a Bia estava procurando por um look para fazer o papel de minha mãe no meu vídeo para o CQC. Eis que ele acha tal blusa arrasante da mãe dela. O resto é ai que aconteceu. #SAG

Por hoje é só, pessoal! Envie também a sua Gaguice!

AVISO!

2010-02-05T01:55:00.003-02:00

Layout do blog tá bichado! Tô arrumando

Mas a festa nunca acaba.

2010-02-05T01:39:00.008-02:00

N.E.M.A. - Solitários (SBT)

Nove cabines com pessoas totalmente diferentes, cada uma vivendo sozinha e tendo que passar por testes psicológicos até chegarem à loucura. O que tinha pra dar errado? Bem, não sei. Só sei que o SBT conseguiu, como sempre.
Antes da estreia do programa, pensava que seria algo totalmente tenso, impiedoso, fazendo todo mundo arrancar as calcinhas de tanto nervoso.

Fui assistir tal vergonha, e já fico decepcionado com a escolha dos participantes: assim como o BBB, estereótipos de classes e tribos sociais. O roqueiro, a tia guerreira, o gay, a gostosa sem conteúdo, o "sarado", o doidinho....ZZZzzzzzZZZZZzzzzzz......

Opa, olha só o que aparece! Um computador maldito chamado Val (é mulher, pra tentar enlouquecer a galere). Ela é a única fonte de comunicação dos participantes. Também passa as "torturas" e punições. Sinceramente, acho que essa maldita Val foi um dos grandes fatores para o fiasco do programa.

E tudo isso pra quê, meus queridos 3 leitores? PÁ GANHÁ A MISÉRIA DE 50 MIL CONTO!
Ah, tenha dó.
Sinceramente, não sei como o SBT consegue errar tanto.
Programa fraco, com formato ridículo e personagens nada marcantes. Nada mais a falar.
Acho que o Silvio Santos deveria apresentar seu programa 24 horas por dia, 7 dias por semana. Ele é o SBT.

Ai se esse programa fosse dirigido por mim...Esses participantes teriam torturas de verdade...

"Por fracassar nessa prova medíocre, seu monte de lixo, você terá que assistir uma maratona de Alma Gêmea e aguentar a atuação de todo aquele povo ruim."

"Como você não conseguiu resolver essa equação retardada de química avançada, você será obrigado a ouvir toda a discografia do Kenny G."

"Imprestável! Quem não consegue beber dois litros de chorume de uma só vez? Só você! Agora, para pagar pela sua incapacidade, receberá uma visita da Sônia Abraão para levar uma boa lição de moral."

É assim que se faz um programa, SBT!

É uma pena estarmos tão distantes.

2010-02-04T23:25:00.000-02:00

#fikdik

Criei esse quadro pra postar dicas musicais de bandas que descobri (ou redescobri) nos últimos tempos. Vamos a elas

Delphic

Alguém me explica o que acontece com Manchester, pra sair tanta coisa legal? Esses três aí formaram a banda em 2008, mas apareceram no ano posterior com o digníssimo single "Counterpoint". São a grande aposta para esse ano, e acho que vão abalar mesmo. Não tenho muito a falar sobre o som deles. Posso dizer que é um lance electro-rock, mas com um cuidado quase "barroco" de construção das músicas. É só ouvindo mesmo pra entender. O disco de estreia "Acolyte" (Coroinha, aquele ajudante do padre) foi lançado oficialmente dia 10 de Janeiro - desse ano. Corre que é coisa nova mesmo, Berenice!

Vamos então com o primeiro single deles, e uma das melhores músicas que já escutei em vida:

The xx

Minimalismo. É isso que posso adiantar. Tá, para os fucking modernettes, xx não é algo tão novo assim. Mas vamos lá: baixei o cd dessas 4 figuras no final do ano passado. Deixei o arquivo compactado esquecido no meu computador por eras. Quando fui para a praia, decidi colocar o cd no mp4 pra escutar na viagem. Sério: vou lembrar dessa viagem para sempre. xx é simples. Mas simplicidade, nesse caso, não é sinônimo de algo pequeno ou modesto. É realmente um cd phoda e phino. Um que marcou os meus 18 anos. Assim como o Delphic, só escutando o álbum todo pra entender.

Vamos de "Basic Space", single presente no debut dos "Little X":

30 Seconds to Mars - This Is War

Quero destacar o fato de estar indicando o cd "This Is War", lançado no finalzinho de 2009. Sempre achei que Jared Leto era apenas um ótimo ator, e sua banda era podre e sem nada demais, que ficava nesse meio de um emuxinho-hc. Calei a minha boca com esse álbum.

É grandioso, orquestrado, e confesso que gamei no coral de crianças. Desde o lançamento do primeiro single do cd, "Kings and Queens", já vi que a banda mudou. Muito. E pra melhor.

Reis e rainhas.

2010-02-04T22:01:00.000-02:00

Este é o lugar?

É bom saber que há pessoas que nunca vão embora. Chega a ser fantástico saber disso. Uma professora uma vez me ensinou que a matéria nunca é destruída, apenas transformada. O ser humano, por ser matéria, não foge desta regra. A carne sucumbe, mas a memória se fixa. O suspiro termina, mas o sorriso se imortaliza. Todas as células fream, mas todas as lembranças nadam em nossas mentes. É assim que funciona.
13.

Isso não é justo.

2010-02-04T21:50:00.002-02:00

Mente do Mês: Tessália

Semana passada estava planejando quem seria a próxima mente do mês do blog. Eu já estava colhendo todo o tipo de informação para fazer um especial da Lady Gaga. Fiquei ainda mais convicto que seria ela a ocupar o MM de fevereiro depois de sua maravilhosa apresentação no Grammy ao lado de Elton John.

- Éan, sou foda mesmo.

Eeeeeeeeis que, na terça-feira, um fato #TENSO ocorre: Tessália, vulga Twittess, é eliminada do BBB com modestos 78%!

Em primeiro lugar, deixe-me esclarecer:

Nunca gostei de BBB. Sempre achei medíocre e destinado à pessoas desocupadas e pseudo-moralistas. Continuo achando isso. Mas, estava eu navegando belamente pela net no começo de janeiro quando vi que a lista dos selecionados a participar do programa havia saído. Pensei: "Quilixo!", mas ainda assim fui dar uma olhada. Shockei horrores quando vi que Sir. Orgastic (vulga Bee de Osasco) foi selecionada, e muito mais ao saber que a MEGA-FUCKING-DIVA Dimmy Kieer (mona linda, mona luxo) também entraria na palhaçada. Comecei a assistir o programa para vê-los, não nego.

- I'm a deeva!

E assistindo isso, vi que a até então escrotinha Tessália, famosinha do Twitter, também estava nessa joça. Nem dei tanta importância, até ela começar a mostrar todo o seu veneno. LOL

Não estava nesse jogo forjado apenas uma menina venenosa, estava uma diva das trevas! Alguém que vê a vida com outros olhos, que é capaz de se fazer de santa com papinho de "Vou seguir meu coração" e depois planejar a derrota dos outros!

- Vô acabá cum vuxê...

Vô falar: nunca segui essa coisa no twitter, mas achava legal como ele conseguia tirar dinheiro disso. Até hoje simpatizo com o melô do #fifitififiti

Mas, quando vi como ela era dissimulada dentro da casa, como se agarrou no ruivo pra fazer sua estratégia, chegando até mesmo a fazer um chupingole nele; quando vi ela toda doce chamando o Bial de "Pedro", disse para mim mesmo: "MEU DEUS! ELA É UM GÊNIO!"

E digo mais: achei injusto ela ter saído na terceira semana. Zenthy, o povo gosta de vilões. Se a Nazaré tivesse caído da escada e morrido na terceira semana, o que seria da novela? Se Paola Bracho tivesse sumido e nunca mais aparecido na vida de Paulina, o que seria de "A Ususpadora"? Nada!

O povo adora apontar a maldade alheia, e nunca reconhece uma diva de verdade! Gente, isso é uma novela. É tão fake quanto Viver a Vida ou Chiquititas. Só que muito mais engraçado e vulgar!

É como o Mion disse: se fosse o Silvio Santos, isso nunca aconteceria. Ela até poderia sair, mas o véio fazia ela voltar. E digo mais: deixaria ela invicta para sempre!

É por isso que eu apoio: #voltaTessalia! Tu é minha nova Rainha das Trevas!

- Bligadu!

De volta ao início.

2010-02-04T21:09:00.000-02:00

Ridiculous Thoughts

AllBracho. says: (8:06:40 PM)
Gui, que lugar dá pra vê as faculdades que são reconhecidas pelo MEC? ohum
Guilherme says: (8:07:35 PM)
no Mec. ¬¬

“Onde fica Salvador Dali?”

All

"Eu só entro no MSN as 22h30 da manhã."

Eu mesmo .Sad

"A próstata fica na virilha."

Minha mãe

Não se espantem: o Alcides aparecerá inúmeras vezes aqui.

MANDE O SEU PENSAMENTO RIDÍCULO!

Não há nada que você possa fazer.

2010-02-04T21:00:00.000-02:00

AAAAEEEEEEEEE, FÉLASDAPUTA!

Estou de volta. Não postei nada porque não quis, falo merrrrmo. Mas agora estou aqui para arrasar e brilhar!

E volto trazendo uma ~~ótima~~ ~~maravilhosa~~ estúpida notícia: o resultado da enquete "O que eu desejo para o ano de 2010?".

Depois de milhões de votos, que ocasionou em uma pane no servidor (NOT) tenho o resultado do que todos os meus três leitores querem para este ano que acabou de começar.

E o resultado da enquete foi:

" Dinheiro: pra que vou querer amor se posso comprar gente que me ame? Quero consumo! Quero roupas, comer no Mc Donalds e comprar celulares exóticos para me exibir! "

AEEEEEE! PALMAS!

Realmente, algo de extrema urgência para esse ano.

Obrigado por estar aqui nessa página infeliz!

Fica aí dando F5 que eu já posto algo. ;)

Porque eu sei que isso é complicado.

2010-01-14T00:04:00.000-02:00

#RasteirasDaVida

"Meu teto da cozinha desabou. Na mesma noite, um gato invade minha casa pelo buraco do telhado, se esconde no meu quarto e recusa-se a sair, ameaçando minha mãe e a mim com ruídos satânicos. Fui obrigado a dormir com ele no quarto. No outro dia, mesmo com vassouradas e arremesso de arroz cru, custou para o animal me deixar em paz. Ah, continuo com a cozinha a céu aberto."

Eu mesmo. .Sad

"- Mãe, boatos que meu quarto não parece mais uma favela, é verdade?

- É, agora você não tem cama."

Nath

"Hoje meu namorado terminou comigo porque eu o roubava na Colheita feliz."

'Fumada' - Vida de Merda

"Carol diz: sexta fui assaltada pela primeira vez
L i c a diz: não brinca!!!
Carol diz: sim... roubaram meu sorvete!
L i c a diz: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Carol diz: parece idiota...td mundo ri mas foi um assalto...o cara é que não soube bem o que escolher...
Era um cara feio, grande, com cara de mto louco e gritou a 1° vez assim "ME DÁ O SORVETE". ai imagina, eu olhei pro meu sorvete recem aberto com aquela cara de 'ah não meu sorvete não' e olhei pra ele... ai ele gritou mais alto e ficou mto perto de mim "ME DÁ LOGO ESTE SORVETE PORRA"... ai eu dei!
L i c a diz: hauahuahuahauhauahuahauh
Carol diz: é ninguém acredita e td mundo ri mas eu na hora cheguei a ficar com medo...mas depois até eu ri da minha cara de panaca HUAhUAHuAHuHAUa
L i c a diz: pobrezinhaaaaaaaaaaa
Carol diz: Vergonha.... eu fui assaltada FOI SÉRIO"

Vi no blog "Vergonha Alheia"

ENVIE A SUA RASTEIRA DA VIDA!

Diga-me que nada está errado.

2010-01-10T16:00:00.001-02:00

I'm a freak geek, baby.

Geek inventa cada coisa...Dá um lig nos objetos abaixo feito de materiais velhos (que minha mãe chamaria de quinquilharia) em amazing gadgets.

- Telefone-abridor

Achei tendência. E fácil de fazer. Só pegar um telefone velho, enfiar um abridor e pendurar na cozinha. Luxo.

- Lâmpadas de garrafa de leite

Esse eu achei mega-tchan pra decorar uma balada ou uma festa bem fervo. Um pouquinho mais complexo de fazer (pelo menos para a minha limitada capacidade artesanal), mas um resultado muito bom.

- Bloco de anotações de disquete

Esse eu vou fazer hoje mesmo. Pegarei as argolas da cortina de casa, dois disquetes e pedaços de papel. Pronto. Minha mãe já tem onde escrever os bilhetes para mim como: "O frango está no forno" ohum

- Agenda telefônica de vinil

I WANT IT BAD! Foi o que mais gostei. Mas tenho certeza que farei cagada se tentar fazer um desses. E minha tia não vai deixar eu cortar os discos do Roberto Carlos dela. .Sad

- Palheta de circuito

Se eu fosse um rockstar, faria meus assistentes providenciarem várias dessas. Ia pagar de gatinho horrores.

Vi no Uphaa

Luzes Vermelhas.

2010-01-08T18:49:00.002-02:00

N.E.M.A. - Caras e Bocas (Globo)

Gente, nunca fui de assistir a novela das 19h da Grrrrobo, Caras e Bocas, mas sempre soube que era escrota.
Aí, estava eu belamente fazendo meu trabalho ontem na sala, quando começou tal tortura. Começou com um monte de gente falando que uma tal de Dafne (sei lá como escreve) tinha sumido, mas tudo bem, até aí normal.
EEEEEEEEEEEISSSSSSSS que me deparo com uma cena totalmente vergonhosa à la "Fantasma da Ópera" de um doidinho levando essa bendita Dafne naqueles barquinhos a remo por galerias chei'd'água.
O doidinho gritava loucamente que Dafne havia feito mal para a sua "abelha rainha", e bibibibibibi. Chegando na caverna do doido, o macho da escrotinha raptada chega para salvá-la, mas leva um cacete. O bandido exótico leva a loira novamente pelas galerias em seu barquinho de madeirite, mas é surpreendido pelo macho de Dafne que sai loucamente das águas e desce uma coronhada nele.

História podre, diálogos no naipe dos comerciais da Polishop e um desespero nítido para terminar o capítulo. Assim terminou a novela que minha mãe tanto gosta, e uma das que mais tiveram audiência no horário na história da Rede Grrrrrobo. Palmas.
Sério, as esquetes do Hermes e Renato são mais elaboradas do que isso. Vejamos como a cena fiascada de "Fantasma da Ópera" ficaria aos olhos da trupe MTVística.

"Enquanto isso, nos subterrâneos do antigo teatro da pacata cidade de São Gergelim..."

- Rema, rema, remadô....

- Zenthy, tô tontinha...Ai, que aconteceu...E por que tem essa iluminação horrrosa na minha cara que mais parece o pôr-do-sol? E essa gambiarra verde horrorosa na frente do barco? A Globo tá perdendo verba pra fazer coisa de gente?

- Vai sifudê, sua piranha! Fique quieta aí que daqui a pouco começará o ritual de sodomização.

- O caralho! Eu que não vou ser sodomizada nessas cavernas feitas de isopor! Tenho classe! Olha os meus brincos da Vivara! O meu cabelo pintado com Embelleze!

- Não seja burra, sua galinha! Eu que serei sodomizado!

- MWAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAAAAA!

Muito melhor.

Eu não estou aqui.

2010-01-08T01:02:00.000-02:00

Como fas? - Um bebê parar de chorar

Para variar, descoberta dos japas. Fiquei inshock! Vou usar essa para quando meu sobrinho nascer, no mês que vem.

Pronto para o fim de semana.

2010-01-07T19:50:00.000-02:00

Espera, já estou chegando...

Me levantei, como de costume. A cama vazia e desarrumada, sala escura e empoeirada, vida perdida e estagnada.
Cortei uma fatia de pão, como de costume. A faca cega e ensanguentada, mesa manca e arranhada, dentro dessa casa suja e desalinhada.
Andei pela rua, como de costume. Um andar rápido e inexpressivo, suor frio e corrosivo, e um moleton velho, porém efetivo.
Fui atropelado, como de costume. Pego ao fim de uma curva, agonizando em uma posição recurva, e agora apenas enxergando uma distante luz turva.

E eu não consigo enxergar que é uma mentira.

2010-01-07T19:35:00.000-02:00

Mente do Mês: Eric Zener

Não, não são fotografias. São pinturas. Eric Zener é um artista figurativo californiano que expressa um realismo tão grande em suas pinturas que elas facilmente podem ser confundidas com um registro fotográfico.

Suas obras são sempre rodeadas pelo verão californiano: o sol, a piscina, a alegria matinal, e belas mulheres nadando ou deitadas ao sol. Mas, em todos os quadros, Eric sempre relaciona algum elemento com uma simbologia uteriana.

Padrão Panela de Qualidade!

E viva o verão!

Além das pinturas, Eric tem muitas outras peças interessantes, que podem ser conferidas aqui.

Primos.

2010-01-07T18:32:00.000-02:00

Enquete: O que eu quero para o ano de 2010?

Galere, uma enquete pra desbaratinar a cabeça sobre o que vocês desejam para esse maravilhoso ano que começou. Vide as alternativas:

-    Amor: sou virgem e/ou gay e só acredito que vivemos plenamente feliz com o amor preenchendo nossos peitos.
-    Dinheiro: pra que vou querer amor se posso comprar gente que me ame? Quero consumo! Quero roupas, comer no Mc Donalds e comprar celulares exóticos para me exibir!
-    Sexo: senta na giroba com amor e dinheiro! Quero é orgia, libidinagem! Assar as minhas genitálias de tanto roçar em outras.
-    Saúde: acordem pra vida! Sem saúde não tem como amar ninguém, tu só irá gastar dinheiro com remédio e esquece trepa! Quero muitos anticorpos!
-    Quero que a Dimmy Kierr ganhe o BBB!

Votem na barra ao lado, lá embaixo, até o final desse mês.

Mãe, já pode votar loucamente pra eu pensar que muita people frequenta o blog. .Sad

É você quem eu adoro.

2009-12-30T20:12:00.002-02:00

Pobre Mirabela .Sad

Era só pra mostrar, Mirabela. Não pra tocar .Sad.Sad.Sad

Sobre

2009-12-30T01:42:00.001-02:00

Em março de 2008, em uma súbita crise de não ter o que fazer, criei o "Mentes Conducentes" com o único propósito de...Bem, eu não tinha um propósito. Escrevia nele qualquer coisa que se passasse na minha cabeça, como se estivesse rabiscando coisas aleatórias na última folha do caderno da escola.
Ainda não tenho um propósito definido, mas quero tentar achar essa razão para continuar tendo o MC. Não pretendo ter um fucking blog, lido por milhares de pessoas no país todo (se acontecer isso, melhor), apenas quero que isso funcione como um arquivo de tudo que meus amigos e eu fizemos e pensamos em nossas juventudes, para que daqui uns 10 anos, ao lermos isso, lembrássemos de como eram nossas vidas.

Então, para começar esta mudança no MC, além do layout, procurei basear a temática do blog na mente humana. Tá, ainda tem muito a se fazer, mas já é um começo. Também o dividi em três seções principais, baseado na teoria da personalidade (nerd stuff): Ego, Id e Super Ego.

Ego: É o centro da nossa consciência; o conjunto de todas as nossas ideias, sensações e memórias; é o que liga nossa mente à realidade. Aqui, a aba "Ego" funcionará como a Home do blog. Além de notícias, comunicados e resultados de enquetes, todas as postagens passarão por ele.

Id: A parte que mais gosto. O Id são os impulsos primitivos inconscientes de cada um, que buscam unicamente o prazer. Não sabe o que são limites ou regras. É o que nos faz pensar em dormir mais meia-hora ao invés de acordar cedo para trabalhar. No Mentes Conducentes, ele assumirá a função da busca pelo prazer do humor. Será a seção fanfarrona, 'joselita', a seção de IDiotices (trocadilho FAIL). Dentro do Id, teremos os seguintes quadros que precisarão da ajuda de vocês:

#RasteirasDaVida: Fracassos, derrotas, fiascos e tudo de ruim (porém engraçado) que já lhe aconteceu pode e deve ser enviado para esse quadro. Haverá uma postagem mensal com as melhores histórias enviadas pelos leitores sobre o Ebó que lhes acercam.
Solta a GaGa!: Inspirada nas bizarrices da diva nariguda, será uma postagem de fotos que eu mesmo providenciarei ou enviadas por leitores de pessoas 'sijogando na náiti'. Pode ser aquela foto do seu amigo bêbado dançando no pole dance, ou daquela amiga tri-louca pagando peitinho na balada. Aqui vale tudo!
Não estou me adaptando (N.E.M.A.): Uma análise crítica de uma música, artista, filme, programa e afins que fazem um puta sucesso mas não são...Errr...Dotados de qualidade ou decência.
Ridiculous Thoughts: "Eu pensava que, quando uma pessoa era enterrada, os bichinhos da terra comiam toda a madeira do caixão e depois o defunto. Não sabia que o caixão ficava inteirinho.." - Frases verídicas e estúpidas como essa (que não foi dita por mim, diga-se de passagem) podem ser enviadas para esse quadro. Reúna todas as escrotices faladas por conhecidos seus (ou por você mesmo) e compartilhe isso com os demais.
Comofas?: Consegue lamber o cotovelo enquanto pula amarelinha? Faz bolinhos de chuva com recheio de abacate? Sabe fazer um avião de papel celofane? Mande uma foto, video, ou qualquer outra joça mostrando o que você sabe fazer e vire uma celebridade (entre os três leitores desse blog).

Envie a sua participação através da aba "Contato".

Super Ego: É a nossa parte mãe, que dita as regras, que nos castiga e recompensa. Os nossos valores, o que achamos certo e errado. O nosso lado certinho. Inimigo mortal do fanfarrão do Id, que só pensa em farra. Aqui no MC, será a seção do meu auto-exorcismo. Em outras palavras, é a área com os meus goticismos, meus textos sem nexo que gosto de escrever.

Bem, acho que é só isso.

Obrigado ~~por perder seu tempo com isso~~ pela visita,

Panela

Vazio.

2009-12-29T21:36:00.017-02:00

E se existisse Twitter no Castelo Rá-Tim-Bum?

Aos leigos, leiam do final para o começo.

Home

Penélope Deve ser dificil para uma criança ter um pai que só se veste de rosa. #ForçaFilha

$Abobrex_vida_loka$ Eu, na porta do castelo tentando aloprar o @Nino, rs. http://twitpic.com/cu692s

Telekid Porque sim não é resposta, @Pedro!

Pedro Porque sim, @Zequinha!

Zequinha @Nino Por quê?

Nino @Zequinha Porque eu pensei que eles não sabiam mexer com internet. ¬¬

Zequinha Por que você falou isso dos seus tios, @Nino?

Mau Euri RT @Adelaide_s2_Morgana Odeio gente que quer pagar de engraçada e perguntinhas idiotas no twitter. #Simata

Adelaide_s2_Morgana Odeio gente que quer pagar de engraçada e perguntinhas idiotas no twitter. #Simata

Porteiro A senha de hoje é…Priiiiii….O que é um pontinho lilás em cima de um côco do Malaui?

Passarinhos Dóm, dórondóm….Dóm, dórondóm….Que som é esseeeeeeeeeee?

Caipora Tava rodando na mata e caí, rs. #Caratatau

Celeste NOSSSSSA, @Nino! Desculpa não ter avisado antes que seus tios fizeram twitter. Sabe como é, o lance das mãos…

DrVítor RAIOS E TROVOES! RT @Nino De saco cheio dessa bosta de castelo podre. Não tenho nada pra fazer aqui com esses velhos safados dos meus tios

Nino De saco cheio dessa bosta de castelo podre. Não tenho nada pra fazer aqui com esses velhos safados dos meus tios

Eles não ligam pra gente.

2009-12-29T19:39:00.003-02:00

Novo clipe do Michael....AAAOW!

Achei meio podrim, falei.

O que há de errado com esta foto?

2009-12-29T18:16:00.003-02:00

A verdade sobre Lady Gaga

E ainda dizem que o Etevaldo morreu. Pffff.....¬¬ Ele foi é esperto. Saiu daquele castelo horroroso, voou em sua nave de papelão e hoje brilha horrores.

Aliás, por falar em Castelo Rá-Tim-Bum, isso me dá uma ideia bem bizarra. Aguardem!

Achei por acaso na Google, tendo esse endereco de origem: www.gemeos-comics.blogspot.com/, mas o blog não existe.

Dentro do silêncio.

2009-12-27T16:11:00.006-02:00

Os 5 Maiores Arrasos de 2009

Bom, galere, mais uma vez um ano morre (Goth mode on), mas um outro bem mais feliz nasce!(Goth Mode Off)
Estou certo de que muitas coisas boas e nem tão boas assim aconteceram pra cada um, mas, tomei a liberdade de selecionar os 5 maiores arrasos que entraram na vida de todos esse ano. Vamos a eles:

5. Lady Gaga

Lady goes Vogue

Tá, ela virou um ícone gay. Tá, ela é zuadinha, estranha e parece a irmã mais nova do Marilyn Manson, tudo isso eu já sei. Mas, querendo ou não, a biscate causou. Esse sem dúvida alguma foi o ano dela, assim como 2008 foi o ano da Amy (aliás, ela ainda tá viva?). Em todo baile funk de morro, no intervalo dos proibidões, tu facilmente escutava “Just Dance”, e toda piriguete de creme Yamá no cabelo seboso passou a ensaiar loucamente a coreografia de “Bad Romance” para desbancar as amiguinhas da viela. Foram descobertas até mesmo covers idênticas a ela aqui mesmo no Brasil, como podemos ver nessa foto. Confesso que não resisti, e lancei o movimento “Solte a Gaga que exite em você!”. Assumo, gosto dela. Bastante. Bastante mesmo. Noj1 “Alejandrooooo…Alejandroooooooo”

4. Twitter

"Fólôu mí!"

Embora exista desde 2006, o site do pássaro azul horroroso chegou ao conhecimento do povão mesmo no final do ano passado. Começou a se espalhar tanto que, quando as celebridades começaram a usufruir desse mal, aí sim a maldição foi lançada. E mais ainda quando Sir Obama, até então apenas candidato à presidência estadunidense, começou a postar diariamente seus bafons e a interagir com a galere. Aí virou loucura. 2009 chegou e a preocupação da humanidade era saber o que estaria nos Trending Topics. Tudo agora é Twitter. Minha vida agora é Twitter. Preciso do Twitter, Twitter! Porra, cadê? Por que não tá fazendo login??? Desgraça!!! TWITTER!!! Preciso ver as novidades da novela com o Hugo Gloss!! Porra, e tenho que dar unfollow em dois insuportáveis que não param de twittar. CARALHO, ENTRA! AH, NÃO!!!! BALEIOU!!!!

3. Michael Jackson está….morrido?

"Oh, no! Please!"

Ok, não é um arraso no sentido de algo feliz (só para os mais tr00s), mas um arraso em nossas almas como uma rajada de adagas cravando em nossas carnes (GOTH MODE MEGA ON)
Sim, a biba do Moonwalk, dos gritinhos, da pegadinha no pseudo-saco, e dos megahits se foi. Mas até depois da morte, continua no glamour. Bateu recordes póstumos de vendas de discos, dvds, downloads e, o mais importante, bateu o recorde em tempo de exibição nos notíciários e programas de velhas fracassadas na vida da RedeTV!, recorde esse que permanecia invicto com o caso de Isabela Nardone. Ele teve um velório digno, um enterro digno, e um caixão “cheio de oooooooooooouro”/Alcides/ muito digno. Afinal, ele era digno.

2. Gripe Suína

"Sai daí, Yasmin!"

Nunca ri tanto em minha vida. Tá, não foi muito legal para as pessoas que morreram, mas foi muito engraçado ver o mundo em pânico. Se alguém morria de câncer, alguém dizia que foi culpa da gripe. Acidente de carro? Mãozinha da gripe, certeza. Todo mundo começou a andar de máscara, a comprar loucamente álcool em gel para limpar as mãos e evitar ficar perto de qualquer um que espirrasse. Chorei de rir. Ô povinho escroto. Fazia questão de ficar no meio do povão, no rala-rala, espirrando e tossindo para ver se me queimariam ou chamariam a CIA pra me pegar. Que venham mais pandemias! (NOT)

1. Meu ingresso à faculdade

“Quê? Mas o que isso tem a ver com a minha vida e de todos os 2 leitores desse blog?” Só lembrando, o blog é de quem mesmo? Meu! Então, um falo bem troncudo em seu orifício traseiro.
No doubt, foi o maior arraso desse ano para mim. Descobri sem querer que Rádio e TV é o melhor curso que eu poderia ter escolhido (mesmo que essa escolha não tenha sido pensada), e não Jornalismo (rindo da cara dos jornalistas). Além de tentar dar rumo à minha graciosa vida, conheci pessoas indescritíveis, e através delas, tive momentos inefáveis. Sem mais palavras.

Até 2010, bitches! :B

AVISO!

2009-12-26T20:56:00.004-02:00

Galere, o blog está em uma fucking reforma. To mudando tudo nessa joça. Em 2010 trilharei outro caminho com o "Mentes Conducentes". Espero que vocês acompanhem.

É uma canção de despedida.

2009-12-12T21:41:00.002-02:00

Perder?

Já se foi a inocência, a paz e a infância. A vida, por pouco não levaram. Tentei fazer tantas coisas, significar tanto, mas continuo o mesmo.
Mudei minha vida, mudei meu convívio, minhas escolhas, valores e prioridades. Só esqueci de mudar a mim mesmo.

Um dia moraremos em Paris, eu prometo.

2009-12-01T23:11:00.003-02:00

Reconstruindo o jardim

Após um semestre recheado de muito Ebó, finalmente me sinto livre desta praga da minha vida.

Então, cá estou eu de volta, para escrever para duas pessoas que provavelmente leem isso.

Na verdade, as pessoas não se interessam por blogs. É meio irônico pois, mesmo gostando de saber a vida dos outros, ver bafões de famosos no 'Ego' parece ser mais interessante.

Anyway, vamos reconstruir esse jardim.

Após pisotearem, ferirem e arrancarem todas as flores, ainda quiseram me asfaltar para que nunca mais nascesse nada.

"Tudo bem" - disse no início - "Pra que eu vou querer essa porcaria mesmo?"

Então comecei a tentar viver asfaltado. Preso, petrificado no concreto ao qual me prenderam. No começo até gostei, não nego. Não precisava me mover para ajudar ninguém, e tampouco precisaria de ajuda para algo. Bem, assim pensei que vivi.

Com o tempo, vi que enquanto todos corriam, sorriam e brincavam, eu tentava pular junto com eles em vão. Me esqueci que havia me acorrentado e engolido a chave.

Então, aos poucos, comecei a escapar da minha própria armadilha. Primeiro um braço, depois outro. Uma perna, outra. Uma ideia, e muitas outras. Comecei a atacar o peso que deitava sobre mim.

A cada dia, plantava uma nova semente na negra terra que ainda havia me sobrado. Enterrava fundo, com medo de que alguém descobrisse e as levassem de mim. Posteriormente, as reguei com um líquido etéreo que ganhei de presente quando criança, porém, ainda sem meu regador. Protegi todo o meu trabalho com esforço. Se fosse preciso, não dormia. Tudo para que meu jardim voltasse a ser o que era antes.

Finalmente, hoje vejo que tudo deu certo. Tudo voltou: as cores, os perfumes, as formas...

Mas continuo procurando meu regador.

Muitos passaram e levaram consigo uma de minhas rosas, outros preferiram as orquídeas. Alguns se empolgaram tanto que levaram fartos ramalhetes, mas nada preocupante. Logo tudo murchará em suas mãos, e eu continuarei semeando.

Eu não quero lhe dar paz.

2009-08-01T02:12:00.000-03:00

Eu não sou um alvo.

Ainda não achei o meu regador. Na verdade, desta vez destruíram o meu jardim.

Você é a dor.

2009-07-23T13:14:00.000-03:00

Um pássaro grande em uma gaiola pequena

Havia, há muitas léguas daqui, uma pequena casa, rodeada de macieiras e grandes rochas. Certo dia, fui convidado a apreciar uma boa dose de gim nela, por alguém que mal conhecia mas sempre me era cordial.

Ao entrar no casebre, um extenso corredor seguia a minha frente, repleto dos mais diferentes tipos de pássaros. Cada um com uma cor e forma de voar únicos, entretanto, todos calados. A luz do sol que atravessa as janelas refletia nas plumagens das aves, iluminando todas as paredes, feitas de perfumadas e vernizadas faixas de madeira. Entre os ruídos do bater de asas dos animais, uma melodia única se destacava ao final do corredor.

Segui em frente, procurando pelo tal som, atravessando os feixes coloridos das mais diversas cores que cortavam minha visão, como relâmpagos vivos.

Quando cheguei ao final do cômodo, com o dono da casa me esperando, vi logo acima de sua cabeça uma pequena gaiola, estreita e apertada, com um enorme pássaro negro dentro, exaltando a bela canção que eu escutava.

Perguntei ao criador o porquê da ave tão grande estar aprisionada em um globo de arame tão pequeno.

O velho homem riu, ajeitou seus óculos, tomou um gole de seu copo de gim, e esboçando um sincero sorriso me disse: "Abra seus ouvidos e coração. Encontrei este pássaro hoje de manhã, calado e ferido nas proximidades de minha casa. Tratei de todas suas enfermidades e o alimentei, mas percebi que ainda assim não concedia som algum a este mundo. Então, digo-lhe agora que, coloque um grande pássaro em uma pequena gaiola e ele te dará uma canção, pois só é cedido o melhor em momentos como este. Repare que, ao executar sua bela música, o grande pássaro negro fez com que todos os outros se calassem para ouvi-lo. Como agradecimento por esta bela canção, darei a este animal novamente suas asas e a liberdade."

E, ao soltar o animal da pequena gaiola, o velho homem não só devolveu a liberdade ao animal, mas me ensinou que sem dor não há ganho.

Não. Isso não foi uma historinha com moral, tampouco uma tentativa de crônica. Foi apenas uma história que realmente aconteceu. Não necessariamente dessa forma.

Podemos construir um novo amanhã hoje.

2009-07-06T16:24:00.000-03:00

Glaube, Liebe, Tod.

São só três passos. Será que eu passei do primeiro?

Não seria, por acaso, ao contrário? Seria realmente nesta ordem?

Aliás, existem mesmo? E o que, de verdade, cada um é? Seria algo tocável ou imaginável?

Já sei: são signos abstratos. Ninguém os conheceu verdadeiramente para saber o que são.

Acho que é isso.

Garfos e Facas.

2009-05-20T21:00:00.000-03:00

Secou. Precisa-se de um regador de ideias. Estas, por sua vez, podem ser brilhantes ou opacas. Indiferente. Só precisam ser minhas. Personalidade faz falta, e agora mais do que nunca.

Então, vejo-lhes no dia que encontrar esse regador.

O jornal atira suas letras em mim.

2009-05-20T20:58:00.000-03:00

Há muito, muito tempo, em uma perua escolar muito, muito estranha...

Brittany: -....Hahahahahahaha, Thiffany. Ai eu cheguei nela e disse: "Nossa, hoje teve festa retrô na escola ou é o seu tênis que é fora de moda mesmo?" HAHAHAHAHAHAHAHA!

Thifanny:- HAHAHAHAHAHA, Britt! Você não presta!

Brittany:- Você também não! Ai meu Deus do céu! Lá vem aquelas irmãs, Isabela e Bianca. Que garotas estranhas! Principalmente a menor, Bianca.

Bianca:-hiahiahiHIAHIAHIAOHOAHOAHOhoahoiahiaaa....Olha, Issssabela, que meninasss judiadasss tão sentadassss aqui!

Isabela:-Fala baixo, sua doente!

Thifanny:- Quem é judiada aqui?

Bianca:- Vocêsss duasss.

Brittany:- Pelo menos eu não tenho um cabelo cheio de nós que nem você!

Bianca:- Dane-se! Sssssou gata messssmo assssssim! Pelo menosss não coloco papel higiênico no sssutiã pra fingir que tenho peito! HOIAHIOAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHA

Brittany:- .Sad

Bianca:- Ai, esssssse tênissss ta me matando...(tira o tênis)

Thiffany:- Nossa, mas que cheiro horroroso é esse? Ai, sua flagelada! Coloca esse seu tênis imundo no pé! Que nojo!

Bianca:- Cala a boca aí, ssssua bisssscate!

Isabela:- Bia, eu duvido você colocar seu tênis no nariz delas.

Bianca:- Demorô!

Brittany & Thiffany:- OMFG! QUE NOJO! TIRA ISSO DA MINHA CARA, SUA DOENTE! Ô TIA! Ô TIAAAAAAAA!

Tia:- Bianca, não faz isso com as suas coleguinhas.

Bianca: -Tabom, tia.

Thiffany:- Pobre!

Bianca:- E você que é feia! Tô no lucro!HIOAHOIAHOIHAOIHOIAHIOAIA

Isabela:- Olha, Bia. Aquele muleque viadinho ali é da minha sala. Ele se chama Alcides. Eu duvido você ir lá e perguntar se ele é gay.

Bianca:- Demorô! (vai até o All) Ô Alcidessss, é verdade que você é gay?

All:- Eu, gay?! Eu não...Ggggggggggggggggggosto de uma menina.

Bianca:- Ah, tá. (volta pra Isabela)

Isabela:- E aí? O que ele disse?

Bianca:- Ele falou que não é gay, mas eu sssei que ele é sssim. VAMOSSSSS, ISSSSABELA! JÁ CHEGOU NOSSA CASA! TCHAU, MEUS COLEGAS! FOI MUITO BOM ESTAR COM VOCÊSSSS! ATÉ AMANHÃ!

All:- Tchau, lindas. Ai, queria tanto ser amigo delas....

Brittany & Thiffany:- Eu odeio as irmãs Ramos!

Hoje, Brittany & Thiffany fundaram uma grife de roupas exclusivamente para garotas fúteis e feias chamada Tricats. Após anos tendo uma personalidade tímida e calma, Isabela libertou uma verdadeira fera da sociedade, não tendo limites na hora de aloprar sua amiga Caroline. Alcides virou um.....o que o Alcides faz da vida mesmo? E Bianca, após fazer parte de quase todas as tribos urbanas, descobriu-se como uma serva do skateboard. Seus pés continuam fedendo.

Dê-me um sanduíche, compre-me chá quente.

2009-05-12T02:15:00.000-03:00

O Desejo Desconhecido

Tati: - Gente, meu pai pediu pra perguntar se vocês vão querer esfiha ou pizza pra comer agora.

Gui: - Ah, tanto faz.

Carol: - Pode ser pizza mesmo.

Tati: - Tá, então você que vai ligar e pedir.

Carol: - Vaca.....

(discando o telefone)

Atendente: - Pizzaria São Martinho, boa noite!

Carol: - Oi! Boa Noite! Eu queria fazer um pedido de duas pizzas de.....Ai caralho! Gente, do que vão ser as pizzas?

Tati: - Ah, pega uma de mussarela e outra de calabresa mesmo...

Carol: - Beleza. Oi, e vou querer uma mussarela e outra calabresa.

Tati: - Você?

Carol: - Ai....A minha amiga que vai pagar quer uma de mussarela e outra de calabresa.

Atendente: - Algo mais?

Carol: - Hmmm....Acho que nã.....

Gui: - Feia, pergunta se tem pizza de Birisgüela.

Carol: - Ai, caralho.....Ô moça, eu queria saber se nessa pizzaria tem pizza de Birisgüela.(haiaoihoHOAHOIAHOIAHOIHiohoahhaoiahoiaha)

Atendente: - Pizza do quê?

Carol: - (hiahahaohoiahoihoa) De.....(haihaiohioahoiahoiah)....Birisgüela....(hihaohaohoahioaha)

Atendente: - Olha moça, eu nunca ouvi falar nesse sabor de pizza não.

Carol: - Nossa, mas que droga de pizzaria! Então me traz esses dois lixos mesmo que eu havia pedido....(hioahoiahoiHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIA)

Atendente: - Pedimos desculpas, moça. Falarei com o meu responsável para que o problema seja resolvido. Algo mais?

Carol: - É bom. Não, apenas isso mesmo. E traga rápido, por favor.

Atendente: - Pois não. Uma boa noite.

Carol: - Noite...HAOHOIAHOIAHOIHoihoiahioahoiahoiahoiHOIAHOIAHOIAHOIhoiahoahaa Sou muito marota!

Tati: - Não, você é um lixo e sem dinheiro.

Carol: - .Sad

Você está perdendo um salvador e um santo.

2009-04-03T22:33:00.000-03:00

[off] Novamente: dane-se a reforma ortográfica.

AS 10 DANÇAS MAIS RIDÍCULAS DA HISTÓRIA

10 - Dança do Robô

Entre as ridículas, a minha favorita. É presente em qualquer balada black, festa de casamento e baile de debutante. Endureça seu corpo, faça movimentos angulares aos solavancos e, para dar um charme, deixe o antebraço balançando, parecendo estar solto e precisando de um aperto de parafusos.

9 - Dança do "Aponta e Guarda"

Não nego que o John Travolta causava pacas em seus filmes de dança. Realmente, foi um marco para toda uma geração. Mas gente, por favor, toda vez que tocar uma música Dance em algum lugar, não há necessidade de fazer aquele passinho de apontar pro alto e pra baixo. Isso parece piada do Pavê. Já tá saturado. Chega.

8 - Bush Dance

O sempre dançante ex-presidente Geroge W. Bush, dotado de uma peculiar malemolência corporal, executou diversas vezes durante seu mandato sua dança secreta: um misto de Dança do Siri, Dança do Bambolê e Raggatanga (aliás, outra forte concorrente a este ranking). Qualquer hora era hora para Bush executar sua exímia habilidade. Podia ser em um discurso, em visita à África, visita ao Brasil....um verdadeiro pé-de-valsa. Ridículo! Agora a moda é o "Passo do Queniano Doido" difundido pelo novo presidente dos EUA, Sir Barack Obama.

7 - Dança do Mergulho

Ai que inferno! Quantos anos de pura vergonha passei e ainda passo ao ver pessoas executarem esse passo medíocre. Não sei de onde saiu tal maldição, apenas sei que no final da década de 90 a dupla Claudinho & Buchecha disseminou tal dança por todo o país. Era possível encontrar esse passo nos mais diversos estilos musicais do Brasil. Tá tocando Banda Cheiro de Amor? Dança do Mergulho. Tonico e Tinoco? Dança do Mergulho. Silvetty Montilla? Idem.

"Só love, só love.....só-love-só-love-só-love-só-love..."

6 - Dança da Deputada

Um dos maiores micões nacionais. Ao ver seu parceiro de partido ser livre da cassação por comprovado recebimento ilícito de dinheiro, a "deputada" Ângela Guadagnin, tomada por um profundo e contagiante euforismo, tem uma infeliz explosão de alegria e começa a dançar, no meio da Câmara, um ridículo e escrachado passo que apenas as avós realizam em bailes da igreja: "A Marcha do Pavão Tuberculoso".

5 - Danças de Boy Bands

Roupinhas justas. Vozes mutantes devido à puberdade. Cabelos pacientemente engomados (Justin que o diga), e, o melhor de tudo: danças sincronizadas. Sim. A vanguarda da dança sincronizada partiu daqui. "Um, dois, três, quatro, chuta, roda, cai, pula, soco, roda, roda, rebola, pisa e salta! Atitude, quero ver!"

"Baby bye-bye-bye..."

4 - Country Dance

Respeito todas as formas de cultura, todos os gostos e tudo mais. Porém, não sei se isto é uma vertente das Boy Bands ou do tradicional catira. Uma coisa louca: todo mundo vai pra lá, chuta e volta. Roda, tira o chapéu, faz pose, bate a espora no chão, dança agarradinho com a mocinha e para com a mão na fivela no final. Vou poupar meus comentários.

"Anarriê....anarriê....."

3 - Axé Music

Coloque duas deformadas com top e short cintilante, um negão suado no meio rebolando e um "vocalista" que parece o cara que te vende carne moída. Nisso, faça um som de três acordes que utilize onomatopéias indecifráveis. Com esse som, rebole e jogue as mãos pro alto. Sim, a dança é apenas isso.

"Xinguili xinguiligui xinguiligui xinguili guili guili...."

2 - Créu

Eu sei, o assunto já é saturado. Mas não tem como: eu que pensava que não poderia existir nada pior do que "É o Tchan!", fui totalmente surpreendido com a dança da pessoa abaixo, e as outras que foram difundidas após isso. Já deixei bem claro anteriormente minha opinião acerca disso, e, por ser tão medíocre, não merece nem mesmo o primeiro lugar nesse lixo de ranking. Isso seria apenas dar corda à "Watermellon Project" e fazer justamente o que ela quer : causar.

"Eu tenho senso de ridículo." [realmente]

1 - Lambada - A Dança Proibida

Ah, gente! Fala sério! Quem nunca dançou Lambada quando era pequeno agarrado com a sua priminha de mesma idade, que sua mãe adorava botar lenha e tirar foto e.....O quê? Nunca fez isso? Errrr......eu também não, hehehe....Errrr, bem, é isso aí.....(caralho)

"Choooooooooooooorando se foi quem um dia só me fez chorÁÁÁááááÁÁÁÁ...."

Eu sou os ossos que você não pôde quebrar.

2009-04-01T23:19:00.000-03:00

[off] Perdão pelos erros da Reforma Ortográfica

90's Rules

Aos moderninhos que se acham o "must" da moda, sinto muito. Sois cafonas. Não que eu seja uma tendência da vestimenta, tampouco anseio por isso; mas a moda dos anos 2000 não está com nada. Na minha época, os divertidos anos 90, tudo era diferente. Vide argumentos:

- No início da década, você não precisava de luxo para mostrar que sabia se vestir. Bastava criatividade. Nesse período, as grandes e caras marcas internacionais de roupas não haviam penetrado no mercado brasileiro. O resultado? Bem, com o sucesso do filme 'Flashdance' que durou mais de dez anos, o look 'roupa de malhar' estava em alta. Era super aceitável uma mulher vestir tênis de corrida azul royal, uma polaina amarela, collant rosa com uma regata cinza e suada por cima, com uma bela faixa de cabelo laranja finalizando o visual, como uma cereja em um bolo com muito glacê. Puro luxo. Os homens não tinham tanta frescura: bastava uma camiseta branca, um jeans e uma jaqueta colorida. Isso tudo era sinônimo de modernidade.

O que vemos hoje: nada. Quanto menos pano, mais fama. As calças de cintura baixa hoje começam na metade da bunda. Camisetas? Blusas? Pra quê? Saia à rua de sutiã mesmo. Os rapazes se contentam com camisetas polo listradas, bonés ridículos que custam o aluguel de minha casa, tênis que mais parecem pantufas e bermudas de surf. Quiz: Por que cargas d'água usar bermuda surf em São Paulo? Vão surfar no Sesc Itaquera?

- Na nona década do século XX, os tênis eram sublimes. Bastava um Bamba, Conga, Kichute ou um Nike Old School [que nessa época eram os verdadeiros Old School].

O que vemos hoje: por Deus, por que esse papo de tênis com mola? Eu concordo que ele seja realmente muito bom para realizar uma corrida ou uma caminhada. Mas trabalhar com um par desses? Ir à balada? Ao velório? Pelamor, mola se coloca ou em carro ou em colchão. E por que as piriguetes teimam em achar que usar salto alto de madeira vasada em TODAS as situações ficarão 'show'? Já vi menina com esse salto alto em micareta [pela TV], em rodeio [idem], shows, e até em balão pula-pula é possível encontrar uma dessas.

- Ah! Que saudade tenho eu de minhas blusas largas de moleton recém-chegadas da verdadeira cultura hip-hop, que podíamos tranquilamente amarrá-las na cintura sem que alguém nos recriminassem de ridículos. Saudades, saudades...

O que vemos hoje: chega! Blusa de esquimó não dá mais! Chega! Os paquitos usam aquilo até na praia. Além de ser horrorosa, com toda aquela pelugem na toca, esse tipo de blusa é um grande causador de mortes por desidratação.

Claro, os anos 90 não foram só elogios. Houve também alguns vacilos:

- Moda grunge. Desde o holocausto, não houve pior crime cometido contra o ser humano.

- Macacão. OMFG! Dispensa comentários. Mesmo.

- Pochete. Herdada dos anos 80, esse acessório infeliz explodiu na minha infância, deixando sequelas de mau-gosto até hoje.

- Penteados by Chitãozinho & Xororó. Dá-lhe mullets!

Ah! Como era gostoso ser brega! Brega por brega, ainda prefiro os 90's. Pelo menos nessa época não fazíamos concursos de quem gastava mais em roupas em lojas banhadas a ouro.

E tenho dito.

"Áimi glédi fó dã uâi dáriu mêiqui mi fíu..." by JLo

AVISO

2009-02-12T22:10:00.000-02:00

Para evitar futuros problemas: sim, algumas postagens feitas tomaram base na forma de escrita da magnífica Sara, do blog {mega gay] Shoe-me.
Lembrando que não foi cópia, apenas inspiração.

Dentro de mim um lunático canta.

2009-02-12T20:55:00.000-02:00

Cinema Sucks.

Não que eu odeie o cinema no geral, mas, cá pra nós, os últimos filmes lançados estão um porre.

E ainda há gente que me pergunta o por quê. Vamos lá:

Se é blockbuster, sempre fala da mesma coisa: é o maldito apocalipse causado pela fanfarragem do homem com a natureza.

"MAREMOTO, PORRAAAAAAAAA!"

Se é terror...pffff....nem é preciso pensar muito: toda vez é um misterioso vírus que se espalha pelo planeta e transforma todo mundo em zumbi.

"CÉREBROOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Aventura? Bah! Meta-lhe um mundo imaginário, dezenas de criaturas bizarras e amigas, e um vilão que quer dominar tudo e precisa ser destruído o mais breve possível.

"CUIDADO! O UNICÓRNIO HEMATÓFAGO ESTÁ LOGO ATRÁS DE VOCÊ! USE A ESPADA MÁGICA DOS BOSQUES NÓRDICOS!!!"

O hype da animação sempre foi e sempre será contar histórias de animais falantes que sacam piadas clichês de humor sarcástico. Mega-inovador.

"SEU FÉTIDO PEDAÇO DE SARDINHA PODRE! "

Chegamos aqui ao ápice da cafonice cinematográfica: o drama. Histórias chorosas e apelativas, com temas "ousados", como garotas filhas de pastores viciadas em drogas que sofrem na clínica de reabilitação.

"SÓ MAIS UMA CARREIRINHA, POR FAVOOOOOOOOOOOOOORR!"

Comédias? Sátiras de filmes famosos. Romance? Deixa pra lá. Sempre foi a mesma coisa.

Depois de tantos gritos cafonas, vamos a um que valha a pena.

Saudades de filmes MARA como "Um Príncipe em Nova York", "Splash - Uma Sereia em Minha Vida", e, claro, a musa, a deusa, a rainha das trevas....ELVIRA!

"TÔ CAUSANDO, BEIM!"

Agora corra o mais rápido que puder através deste campo de árvores.

2009-01-29T21:50:00.000-02:00

Novelas = Cafona

Reparem e vejam como as novelas são totalmente fora da realidade:

- Olá, minha querida vizinha Dona Maria! A senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Claro, meu filho!

- "Meu filho"? A senhora me chamou de "filho"?! Então você é a minha mãe!

- Sim, Felipe Adriano! Eu era muito pobre quando você nasceu, e não tinha como lhe sustentar. Por isso eu lhe dei para a vizinha do duplex logo aqui em cima. Mas não fique bravo

comigo....Eu te amo!

- Ó, mamãe! Não sabe por quanto tempo eu esperei por esse momento!

¬¬....Ah, fala sério. Veja como seria na vida real:

- Dona Maria, a senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Sim, meu filho. Tome aqui.

- Obrigado! Dia 5 eu pago a senhora.

- Não tem pressa!

Pronto! Bem mais realista. Quem iria se importar se uma velha te chamasse de "meu filho". Tanto faz! Próximo caso:

- (vilã rica e desdenhosa sozinha na sala pensando alto) Agora sim! Com essa mentira que eu contei para o Elias Rafael sobre a Rosa Fernanda, ele nunca mais vai querer saber dela, e eu o terei nos meus braços para sempre! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

- AHÁ! Descobri o seu plano, sua safada. E digo mais: gravei tudo o que você disse, e vou mostrar isso para o Elias Rafael, e continuaremos a ser um lindo casal como sempre, sua broaca!

Em nome de Deus: por que todo vilão quando está sozinho na sala fala os seus planos diabólicos em voz alta? Ele não pode deixar pra ele mesmo? Veja como seria na vida real:

- (pensando).....................

- ATCHIM!

- Rosa Fernanda! O que você está fazendo escondida aí? Agora eu vou acabar com você!

Agora sim. Dá-lhe mais um:

("Ding dong" [ campainha tocando])

- Ai que saco! Ninguém atende essa porta! Deixa eu abrir essa porcaria e ver quem...

- Olá, Ana Clara.

- Morgana? O que você quer na minha casa, sua bandida!

- Eu vim acabar com você! MWAHAHAHAHAHAHA!

Peraí, peraí.... Gente, a mulher mora em apartamento. Não existe interfone pra comunicar quem está subindo? E outra: por que a cretina da mocinha não olha no buraco da porta pra ver quem é?

Chá de realidade nela:

("Ding dong")

- Ai que inferno! Deixa eu ver quem tá lá fora e.....AIPUTAQUEPARIU! É a minha inimiga número 1, a Morgana. Já sei! (pega o telefone) Alô, 'pulícia"? Tem uma bandida aqui na porta da minha casa querendo me matar...

Realmente, precisamos de melhores dramaturgos neste país. Já não se fazem novelas como "A Usurpadora". Que saudades....

"MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! ESTOY RICA!!!"

Não lamba seus dedos quando virar a página.

2009-01-14T18:58:00.000-02:00

Pestibular.

Infernal. Sabemos que o vestibular é simplesmente uma das coisas mais chatas que temos que fazer em vida, depois de declarar o Imposto de Renda e passar roupa.

É normal termos algumas sensações estranhas antes de fazermos este mórbido teste.

Algumas pessoas ficam doidas,

"Blubilubilabila blabiludududãdãnnnnn...."

Outras ficam em cólera,

"DJÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!"

E há quem diga que até diarréia pode rolar na Tensão Pré-Vestibular,

"Rose! Ô Rose! Acho que isso só sai com Omo..."

Enfim, tudo de ruim acontece dias antes do exame. Você lembra que devia ter prestado mais atenção na aula daquela professora gaga de Biologia, começa a criar uma paranóia estudantil, achando que todo mundo sabe calcular a área de uma circunferência menos você. Alguns até tentam o suicídio (uhhhhhh!).

Fodeu. O dia da prova chegou. Você acorda com tremedeira, e tenta comer tudo o que encontrar de café-da-manhã, para ver se uma boa alimentação desperta os neurônios. Antes de sair, confere se está levando toda a documentação. O exigido é apenas o RG, mas você faz questão de levar jundo o CPF, o título de eleitor, a CNH, um comprovante de residência, a certidão de casamento dos seus pais, e, se sobrar um espacinho, vale levar até um passaporte daquela sua tia rica que vive viajando pela Europa, tudo isso pra garantir a sua entrada para a prova.

Correndo em desespero, você vai ao local da prova, achando que não chegará a tempo. Já se imagina chorando na frente do portão fechado, enquanto a equipe de reportagem do Fantástico aparece e lhe pergunta porque não conseguiu entrar. Tu até já se imagina sendo humilhado em rede nacional no domingo a noite, mas, logo se lembra que saiu de casa com duas horas de antecedência.

Enfim, senta na carteira, a fiscal vesga lhe entrega a prova, e você tenta em vão achar as perguntas mais fáceis.

" Zenthy, que porra é Realismo?"

Arrasado, volta pra casa para verificar as respostas na Internet. Vai corrigindo, confiante, e pensando: "Ah, to errando essas porque devem ser as de Matemática. Mas logo começo a arrebentar."

Negativo. Tu errastes mais da metade da prova, meu filho.

Mas, sente-se confortado em saber que há pessoas em uma situação pior:

"Oxi, to muito feliz! Passei em Educação Física na Uniban!"

"Yeah! Passei em ADM na Faculdade Santa Izildinha!"

CAAAAAAAAAAAAAAAALMAAAAAAAAAAAA!

Meus pensamentos são errados e um pouco ingênuos

2009-01-01T16:51:00.000-02:00

Novo Ano, babe.

Tudo de novo. Por Deus, quanta coisa já se passou. Parece que semana passada eu sujava meus pés na areia da praia, com medo do que 2008 seria para mim. Parece que semana passada foi-se alguém especial para um 'outro agora', ou na segunda-feira passada eu começava a ser sucumbido pouco a pouco por um trabalho destrutivo. Que engraçado! Parece até que sexta passada conheci pessoas que mudariam de vez a minha vida, e quão estranhas foram minhas mudanças. Tudo muda (graças a Deus), tudo corre, tudo dorme. Nada nos espera. Nada. Faça-se de conta, então, que nascemos agora, e acabamos de descobrir o que é o frio, a fome e o medo, enxergando o tenro calor da alegria que se aproxima. Será bem melhor assim. Tentaremos esquecer, portanto, que já odiamos, matamos esperanças, pecamos contra nós mesmos.

Que venham grandes pessoas, grandes momentos, grandes feitos.

Tudo isso não passará de uma longa e harmônica canção de despedida. Seja o refrão.

Goticismos a parte, venho por meio desta comunicar-lhes do resultado da enquete que simplesmente abalou toda a população brasileira, alcançando números astronômicos de votos (aham....¬¬').

Enfim, a enquete: "Qual foi a maior mentira dita no ano de 2008?" teve como opção mais votada.........

"Fiz pornô duas vezes, mas continuo virgem, Luciana." Sobrinha da Gretchen no Superpop

De fato, um 'caô' nervoso.

Um bom ano.

Esta noite estou coberto em meu cobertor de nuvens.

2008-12-24T12:43:00.000-02:00

Entrevistando: Thom Yorke

Após anos de uma infindável espera, os fãs da banda inglesa Radiohead finalmente têm o que agradecer: o grupo liderado pelo (insano) gênio Thom Yorke confirmaram duas apresentações nas terrinhas brasileiras. E, em primeira mão, o blog Mentes Conducentes tem o prazer de conseguir a primeira entrevista com o vocalista antes dos shows no Brasil!

(adote a sigla MC para o blog Mentes Conducentes)

MC: Olá, Sr. Yorke! Em primeiro lugar eu gostaria de agradecer sua disponibilidade em conceder essa entrevista e...

Yorke: Já comeu pato com batata-doce?

MC: Ahn....Não, mas, como eu dizia, é um enorme prazer que sinto realizando esse bate-papo com uma das maiores...

Yorke: É verdade que no Brasil há enormes reservas de plantações de batata-doce?

MC: Bem, Thom, sinceramente eu não sei. Eu posso dar uma pesquisada e lhe informar disso depois, tudo bem?(¬¬)

Yorke: Ah, ok.

MC: Bem, como vocês esperam que sejam as apresentações aqui no Brasil? O que esperam do público e...

Yorke: Sabia que quando eu era pequeno eu tinha uma guitarra?

MC: Ahn....interessante. Mas o que espera do públic...

Yorke: Eu não tocava muito bem. Mas minha mãe sempre me dava um bom pedaço de torta de batata-doce depois que eu tocava alguma música.

MC: Sr. Yorke, acho que estamos tendo um certo problema de comunicação. Está me escutando bem?

Yorke: Perfeitamente.

MC: ....Pois bem, continuando a entrevista, gostaria de saber quais foram suas influências mais notórias na elaboração do último CD "In Rainbows"?

Yorke: Bem, devo dizer que...

MC: (ah, finalmente esse doido vai responder uma pergunta!)

Yorke: ....devo dizer que quando eu tinha 13 anos eu caí da bicicleta.

MC: (Putaquemeopariu! Esse doido tá de palhaçada! Não é possível! Já sei, vou entrar no jogo desse doente...) Oh! Mesmo? E se machucou muito?

Yorke: Bem, sim. Eu tive que.....Espere. Pelo pouco que eu me lembro essa entrevista tinha um caráter musical. Não acho adequado eu ter que ficar falando de minha vida a você, com todo o respeito...

MC: O quê? O quê?! O QUÊ?!?!?! EU NÃO ACREDITO QUE EU TENHO QUE ESCUTAR TAL DISPARATE! EU ESTAVA AQUI, NA MORALZINHA, TENTANDO FAZER UMA ENTREVISTA DECENTE CONTIGO, E VOCÊ SÓ ME RESPONDIA FALANDO DE PORRA DE BATATA-DOCE, BICICLETA E O INFERNO A QUATRO! QUER SABER DE UMA COISA? FODA-SE ESSA ENTREVISTA! DESISTO! TU É DOIDO, MERRMÃO! VAI PROCURAR TRATAMENTO, TEU CEGUETA!

(tu....tu...tu...tu...tu)

Yorke: Povinho mais estranho, esses brasileiros. Enfim, onde estão aquelas batatas-doces sautés que eu havia deixado aqui...

Bem, como vimos, não foi possível obter respostas concretas de Thom Yorke, por mais que nossa equipe tenha tentado. Mas, sabemos de sua aptidão musical (embora a aptidão mental seja um tanto exótica!), e sabemos que o show do Radiohead será "M-A-R-A"

E se a neve enterrar a minha vizinhança?

2008-12-18T21:29:00.000-02:00

Revelação II

Pessoas,

Como se já não bastassse a revelação atordoante do post anterior, venho por meio deste chocar-lhes ainda mais.

É do conhecimento de todos que, no Brasil, uma grande porção de massa glútea é extremamente valorizada. Também temos a plena noção de que, para conseguirem fama, muitas garotas recém-saídas da adolescência fazem papéis humilhantes de demonstração corpórea, como acontece com a digníssima Mulher Melancia.

EEEeeeeeeeeeeeeeeEEEEeeeentretanto, o sucesso explosivo das nádegas da dita cuja moça não se devem por mérito dela própria, mas sim por um laboratório de experiências genéticas.

Serei bem claro: a funkstar chamada de Mulher Melancia trata-se, na verdade, de uma MORSA GENETICAMENTE MODIFICADA!

Laila, assim como era chamada nas frias águas do Ártico, era um simpático e feliz odobenídeo, conhecida pela facilidade no aprendizado de números circenses.

Um certo dia, pesquisadores norte-americanos deslumbrados com os feitos da grandiosa Laila, decidiram torná-la um meio de entreter o público sul-americano, o qual é essencial para o descobrimento de formas alternativas de energia.

Laila, repousando tranquilamente em seu habitat antes de ser capturada.

Seguindo o exemplo do personagem Ômega, criado por Marilyn Manson no álbum "Mechanical Animals", os cientistas estadunienses modificam todos os genes que caracterizavam Laila como tal, e dão início a um dos mais brutais experimentos já feitos: o Watermelon Project, criando a partir disso uma verdadeira quimera deformada:

Antes do Watermelon Project..........................Após o Watermelon Project

É inegável: mesmo fazendo todas as alterações genéticas, algumas características presentes na atual Mulher Melancia não nos deixam dúvidas de sua procedência. Vejam novamente a posição adotada pela honesta dama, a mesma feita por Laila em seus anos dourados, posição esta chamada pelos estudiosos de "tchutchuca treme o bumbum ao sol", ou Tremiculuus Analis .

Após isso, não há um só dia de alegria na família de Laila.

Diga não ao tráfico de animais! Diga não ao Watermelon Project!

Farinhar bem, derramar a canção.

2008-12-16T21:59:00.000-02:00

Revelação

Colegas,

Sabemos perfeitamente que a mídia brasileira torna-se, por muitas vezes, ridícula e sensacionalista. Sabemos também que, para chegar a esse maravilhoso patamar escroto, muitas emissoras de TV veiculam programas estúpidos que se preocupam unicamente em falar sobre....nada; como é o caso do TV Fama e do programa apresentado pela "talentosíssima" Mari Moon que eu não lembro o nome.

Porém, quando surgem programas que não possuem uma lógica propositalmente, isso acaba tornando-se algo interessante de se assistir.

Esse é o caso do programa "The Andy Milonakis Show", apresentado por esse garotinho gordo aqui:

O programa trata apenas da vida um tanto....peculiar que um garoto.....peculiar leva com sua avó....também peculiar.

Enfim, para quem já assistiu o programa, sabe que é apenas um MOLEQUE que enche o saco de todo o mundo que passa na rua.

Muito bem, só que o nosso protagonista, para a surpresa de vocês, não se trata apenas de um garoto de sanidade mental duvidosa, mas sim de um estranhíssimo COMEDIANTE NORTE-AMERICANO DE 32 ANOS DE IDADE!

Isso mesmo! Andy Michael Milonakis, nascido em janeiro de 1976, possui uma deficiência hormonal que o deixa com uma voz e aparência de um pré-adolescente.

Não sei se para o leitor deste artigo essa notícia parecerá tão chocante assim. Mas para mim, foi uma reviravolta. Antes, eu achava que as crianças ainda poderiam ter um senso de humor extremamente avançado, mas agora, vejo que não. .Sad

MAS QUEM LIGA PRA ISSO?

VELHO OU NÃO, ANDY MILONAKIS É O ANDY MILONAKIS. E CONTINUA SENDO O MEU MAIOR ÍCONE DO RAP! ALÉM DE TUDO, ELE AINDA AJUDA PESSOAS QUE NEM ELE COM UMA INSTITUIÇÃO!

QUE MANÉ SNOOP DOGG! QUE MANÉ MANO BROWN!

O HYPE É O MC MILONAKIS, MERRRRMÃO!

http://www.youtube.com/watch?v=NgX-NCNakpo

Salve Andy.

E se eu disser que vim pra me desculpar?

2008-12-12T20:26:00.000-02:00

AS "MAIORES" FRASES DA HUMANIDADE DITAS POR MEUS AMIGOS

"(...) Porque quando a gente ama, a gente gosta."
" Eu não tenho nada contra ela, só não gosto dela."
" - Pra minha mãe eu nunca vou deixar faltar nada...
- Ah, é?! E o que você vai dar pra ela?
- Muito amor....e muito carinho!
- Ah, claro. Isso enche a barriga mesmo..."
"(...) Não gente, lá é muito de boa. Você pode pagar ou adiantado, ou antes. Você escolhe."
" - Caralho, tô com uma porra de música na cabeça...
- Qual?
- Aquela assim: Everybody get up, everybody get up....
- O que significa Get Up?
- Ah, é no sentido de subir, levantar....
- Ah ta......Todo mundo levantar, todo mundo levantar...."
" - Velho, essa menina é muito feia de rosto, mas tem um corpo que....Tá loco!!!
- É verdade...Ela é bem Raimunda.
- Raimunda?
- É....Boa de cara, feia de bunda.
- Não seria o contrário?
- Ah, cala a boca! Vai corrigir a puta que te pariu, vai!"

Continua, beim.

Sal em nossas feridas.

2008-11-04T21:15:00.000-02:00

Tempo pra porra.
Em breve o PC estará de volta, e minha vida de vegeta também.

Crise Financeira

Gui: - Preta do céu! Deixa eu usar, pelo amor de Deus, o seu celular desbloqueado pra eu colocar meu chip da Oi e participar da promoção dos créditos de graça?!
Carol: - Tá, seu feio! Usa ai!
Gui: - Thanks God! Eu só preciso dar uma ligadinha, só pra validar o meu número. Pra quem eu ligo?
Carol: - Liga no atendimento do Banco do Brasil pra ver quanto é o meu saldo bancário.
Gui: - Belewza, Crewza.
Gravação BB: - Boa noite! Para mendigar um emprego no Banco do Brasil, tecle 1. Para reclamar do péssimo atendimento desta gravação, tecle 2. Para participar de alguma festa diária e fútil da agência Vila Leopoldina, tecle 3....
Carol: - Aperta 5 logo, caralho!
Gui: - Gente, que grosseira.
Gravação BB: - 5. Consulta de Saldo. Tecle por favor o número de sua conta bancária.
Gui: - Qual é o número da sua conta, Morena?
Carol: - 1,2,3...
Gui: - Aham...
Carol: - 4,5,6....
Gui: - Perai, depois do 1 você falou qual?
Carol: - Moleque burro do caralho! Dá essa porra aqui que eu digito! Toma, escuta agora.
Gui: - Mano, você só me esculacha. Perai, a vadia aqui vai falar...
Gravação BB: - Seu saldo é de....cento...e...noventa...e...oito...reais...e...oitenta...centavos...
Gui: - Olha, Linda! Sobrou dinheiro na sua conta!
Carol: - Escuta tudo, caralho!
Gravação BB: -...DEVEDOR.
Gui: - Eita porra!
Gravação BB: - Seu saldo adicional disponível para utilização é de....um...real...e...treze...centavos. Boa noite!
Carol: - Haaaaaimmmm!!!! Como eu sofro na minha vida...
Gui: - Mas também, Linda, você não para de gastar dinheiro com roupa. É blusa, calça, calcinha...
Carol: - Aí, ó! Cada um com suas calcinhas! Cuida das suas finanças que eu cuido das minhas.
Gui: - .Sad
.
Lembrando que, eu nunca vou te chamar pra ser a diretora financeira da minha empresa, sua feiosa.
.

"Tô pooooooooooobre!"

Andróide Paranóico

2008-08-20T15:09:00.000-03:00

É...tempinho sem postar.

Pensar não é matar.

Hoje, quando estava no ônibus, vi uma pirralha gritando e falando besteira. Cheguei à conclusão de como as crianças são seres escrotinhos. SÓ-FALAM-BOSTA.
Aí, me lembrei de quando era criança, e nos pensamentos totalmente bizarros e estúpidos que alguém poderia ter. Eis alguns:

Adorava pagar de "O Show de Truman". Achava que, na verdade, a minha vida era um reality show, onde eu era filmado e tudo o que acontecia era planejado por uma equipe de TV pra ver o que eu faria (ainda aposto que essa é a verdade). Nem um pouco egocêntrico, eu.
Acreditava fervorosamente que os cachorros sabiam falar, mas só quando os humanos não estavam por perto. Essa paranóia era tão grande que uma vez eu pedi pra cachorra da minha tia (o animal [canino]) falar alguma coisa pra mim. Cachorra boba. Nem falou nada. Eu prometi que não contaria pra ninguém...
Pensava que tinha poderes. Às vezes, quando começava chover e eu queria que fizesse sol, eu olhava pro céu fixamente, e, como por mágica, depois de cinco intensas horas de chuva, o sol aparecia. Coisa de louco. Também conseguia soltar bolas de energia nas professoras chatas, e, uma vez, até soltei um Radouken.
Pensava que a energia do controle remoto que fazia a TV trocar de canal podia matar, tipo uma arma laser.
Quando minha família me irritava, ia pro portão, porque acreditava que, na verdade, eu era filho de alguém muito importante e ocupado, e eu só morava na paupérrima casa em Vila Isabel porque o meu "pai" não tinha tempo de cuidar de mim. Aí, quando ele visse que eu estava sendo "judiado", ele me buscaria e me levaria para uma mansão com 5 piscinas e um restaurante do Mc Donald's, tipo no filme do Riquinho Rich. Vai entender.
Pensava também que, o inferno era logo abaixo do chão. Mas logo abaixo mesmo, que só tinha uns 5 metros de concreto, e depois era só fogo. Morria de medo quando via obras da Sabesp que tinham aquelas enormes crateras. Vai lá saber se o demônio não ia sair de lá e matar todo mundo?

Continua em breve....

Frase da Semana: "E ai, gato. Quer um drink?" by R.

A esperança eterna por uma guerra mais amarga.

2008-07-27T11:30:00.000-03:00

De fato, um bom tempo sem postar nada.

O bom Português.

1999, Escola fundamental, 2ª série.

- Então pessoal, vocês podem começar a fazer seus textos dizendo como foram sua férias.

- Rá! Que fácil:

"Minhas Férias

Minhas férias foram legais. Foi tudo muito legal. Conheci muita gente legal. E fiz muita coisa legal."

Professora, terminei!

- Ah sim, Guilherme. Deixe-me ver. Ah, muito bom. Só tem um problema, legal se escreve com "u", e não com "l" no final.

- Ahn? Por quê?

- Ora, como que você fala mingau?

- Mingau.

- E essa palavra termina com que letra?

- "U".

- Então, usando a lógica, legal seria com "u". Está vendo, Guilherme? Você não pode questionar quem está em um nível de inteligência muito avançado ao seu.

- .Sad

2000, Escola fundamental, 3º série

- Boa tarde, crianças! Como hoje é o primeiro dia de aula na 3ª série, eu quero ver como está o conhecimento lingüístico de vocês em uma redação dizendo o que vocês esperam deste nosso ano que vamos passar juntos.

- Rá! Moleza. Agora que eu já aprendi todas as regras de português com a professora Donizete no ano passado, minha redação será a melhor da sala:

" U qui eu inspero deci anu

Eu achu qui êci anu vai se muintu legau."

Professora, terminei!

-Ah, olá garotinho de cabela avantajada! Qual é o seu nome?

-Guilherme.

- Muito bem, deixe-me ver sua redação...Mas, meu filho!?! Que isso!?!?! É totalmente inaceitável que você esteja na terceira série sem ao menos saber escrever corretamente. Pelo jeito, teremos um ano muito árduo de se aguentar.

- Mas.....foi assim que a professora Donizete me ensinou a escrever no ano passado.

- NÃO SEJA INSOLENTE, SEU GAROTO! ESSA ESCOLA SÓ EMPREGA PROFESSORES DE ALTO CONHECIMENTO ACADÊMICO! AGORA VÁ SENTAR!!!

- .Sad

Diga-se, de passagem, que eu demorei um bom tempo para reaprender a escrever corretamente.

MALDITA DONIZETE!

Meu paraíso desta noite.

2008-07-06T12:52:00.000-03:00

Party Picolé.

Isão: - Peraí, genthi. Deixa eu colocar no canal de black pra gente se divertir...Pronto. Olha, mano, a nova música da Fergie.

Gué: - Cara, essa música é trevosa demais pra mim.

Televisão: "Where my party, pa’ party party pa’ party people at?"

Patti: - Nossa, não parece que ela fala "Party Picolé"?!

Gué: - Nossa! Deixa eu escutar....Eita porra! Não é que é mesmo?!?! "Where my party, pa’ party party pa’ party PICOLÉ?"....haoihaoihOIHAOIHOAHAOIHOihoihoahooiioa....

Isão: - É, Guilerrrrrrme. Fica cantando assim errado, ai um dia você chega na frente do seu chefe, começa a cantar assim, e ele fala: "Nossa, mas que moleque burro no inglês."

Gué: - Claro, Isabela. Eu adoro dançar Fergie na frente do meu chefe. Aliás, o meu trabalho é esse. Seduzí-lo com minha dança erótica da Fergie....¬¬'

Isão: - Djum sei, né. Vai saber.

Patti: - Sua piriguete idiota!

É NO PARTY PICOLÉ

(é no party picolé)

Todos os espinhos.

2008-07-06T12:24:00.000-03:00

No Trabalho.

Sandra: - Bom dia, Gui. Tudo bom?

Gué: - Oi, mula. Tudo bom.

Sandra: - Ah, vou logo pra minha sala porque hoje o meu chefe tá estressado. Já tacou o grampeador na parede, gritou com três funcionários....Deixa eu ir lá.

Gué: - Tá, doida, vai.

Keice: (escondida) - BRUXA!

Sandra: (olhando pro alto) - Ahn?!? Meu Deus, quem foi que disse isso?

Keice: - BRUXA! BRUXA!

Sandra: - Quem estiver falando isso que apareça! Eu não tenho medo de você, seu espírito obsessor!

Keice: - BRUXA! BRUXA! BRUXA!

Sandra: (andando rápido) - Ai meu Deus do céu, me proteja nessa hora de tormento! Afaste qualquer energia negativa que esteja absorvendo a minha alegria, e......Ô Keice, porquê você tá abaixada aí atrás desse arbusto?

Keice: - É que eu tava escondida de medo de uma voz que tava gritando. (hihihi)

Sandra: - Nossa, você também ouviu?!? Acho que temos dons paranormais...

Gué: - Sandra, era a Keice que tava abaixada te chamando de bruxa. Ela só tá zoando com a sua cara. ¬¬'

Sandra: (chocada) -..........Filhos da puta.

Tia Doida.

Tudo que eu preciso.

2008-06-28T17:56:00.000-03:00

Preparativos para a Festa Junina

G:- Tia, vamos começar a fazer as bandeirinhas pra pendurar para a festa de hoje a noite?

Zeza: - Oxi, vamo sim!

G: - Tá, já peguei o barbante, a cola e as bandeiras. Vamos começar a colar. Qual cor de bandeira a senhora quer primeiro?

Zeza: - Ói, coloque vermêia. Pra dar um "tchan".

G:-...Tá. Qual agora?

Zeza: - Agora tu coloque uma amarela e uma branca.

G: Pronto, já colei.

Zeza: - Ah, mas tá tão sem graça. Coloca mais uma vermêia pra animar.

G: - Aham ( ¬¬').

Zeza: - Agora tome mais uma rosa, uma azul....e uma vermêia.

G: - Pô, tia! Mas que visual mais gótico você tá dando pra festa! Põe outra cor!

Zeza: - Ói, teu fio duma égua! Tu não se meta na minha decoração. Agora, tu coloca uma roxa, uma verdinha....e duas vermêia, pra animar mais esse pedaço do barbante.

G: - (Putaquemeopariu) Tia, vamos fazer o seguinte: vamos colorir mais essa festa. Só vermelho não dá! Eu vou lá dentro pegar mais papel pra fazer as bandeiras.

(alguns minutos depois)

Zeza: - Ói, Gui, tu demorou pra vim e eu colei as bandeira tudo sozinha.

G: - Mas tia, você só colocou bandeira vermelha!

Zeza: - Já disse, não se meta na minha decoração! Ninguém entende mais de festa caipira do que eu. ZÉ! Ô ZÉ! EU JÁ NÃO FALEI QUE EU QUERO ESSA PAREDE PINTADA DE VERMÊIA ATÉ AS DUAS HORAS?

Zé: - Porra, mas tu vai fazer um terreiro de macumba, vai, velha?

Zeza: - Não te importa! Juliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaa! Já passou meu vestido vermêio? Mas tu não faz nada, né, tua cadela?!?!

Juliana: - AH MÃE! CHEGA DE ME ESTRESSAAARR! VOCÊ NÃO SABE QUE EU NÃO AGUENTO PESSOAS QUE GRITAM?!?!?!?!?! AHN?!?!?!

Zeza: - Ah, cale a boca! Eu tenho mais o que fazer. Vou na cozinha fazer salsicha ao molho vermêio, pudim com calda vermêia de morango, e batida de frutas vermêia...

Patti: - Gué!!! Alguém disse vermelho?!?!?! (sn)

Parabéns, Coroa!

Disciplina.

2008-06-13T21:19:00.000-03:00

Barrigada

Definitivamente, ser criança é uma tarefa de adulto. Se você diz algo totalmente certo e avançado para a sua idade, a pessoa que escuta a sua idéia rouba sua criação e ganha o mérito, já que você não teria capacidade intelectual para ter uma boa conclusão de algo. Se disser algo ridículo e estúpido, é esculachado como sempre, pois é pequeno e burro. Cabe a esses cabeçudos e gritantes seres apenas serem escravizados pela vontade de seus pais.
Comigo não foi diferente.
Desde quando me reconheço como ser humano, sabia que minhas vias nasais eram totalmente obstruídas, não sei se por catota solidificada ou carne esponjosa. Enfim, nas insanas e cruéis mentes de meus parentes, a melhor solução para aliviar a minha respiração seria a prática de um esporte que supostamente eu gostasse que, por total infelicidade do destino, era a maldita natação.
Não só o constrangimento de exibir meu tísico e contorcido corpo, a minha maior derrota sempre eram os desafios de resistência, os quais eu sempre ficava em último ou me afogava (ainda me lembro: “Vai Guilherme! Só mais 50 voltas de nado borboleta. Quase nada!”). Entretanto, mesmo sob tal tortura social, ainda conseguia sobreviver.
Até que, como se já não bastasse tudo o que passava, aparece como algo que surge do inferno, um maravilhoso campeonato de natação, o qual seria realizado na piscina Ibirapuera, tradicional em seus concursos de nado infantil. De fato, algo tenebroso. Vacilante, como se já esperasse a desgraça, teimo em não participar, mas, como não teria graça se eu não terminasse a história me fudendo, fui inocentemente induzido a fazer parte da competição.
No dia do campeonato, ainda me lembro bem, havia acordado com um pouco de náuseas, mas nada preocupante. Em meu café da manhã, havia tomado apenas um copo de chocolate gelado, e nada mais. E parto para o Calvário.
Para a minha total “alegria”, no meio do caminho entre a paupérrima cidade de Osasco e a piscina Ibirapuera, sou acometido por uma súbita ânsia de vômito, na qual os 200 ml de chocolate que se encontravam em meu estômago viraram quase dois litros de puro e denso vômito. Isso mesmo. Já comecei bem o meu dia. Não há quem não se sinta mais disposto para um campeonato depois de uma bela golfada. Enfim, após toda a vergonha, o mau cheiro, e o banho em um banheiro cheio de velhos tarados, sou vencido por minha teimosia em participar do campeonato.
Ah! Ainda me lembro de toda aquela glória! Estava na primeira raia, com uma minúscula sunga que parecia exageradamente grande em meu corpo, óculos de mergulho embaçado e touca de natação escondendo as grandes orelhas.
Estava pronto para a vitória. Após o estampido de uma bala e trinta segundos, eu estaria do outro lado da piscina acenando para os meus fãs. De fato, o estampido da bala aconteceu. E só.
Após ouvir o seco ruído, mergulhei jogando todo o meu peso sobre a água. Entretanto, um péssimo erro de inclinação angular de meu corpo em relação à água da piscina me fez cair em um perfeito ângulo de 180º, ocasionando assim um uma sonora e dolorosa barrigada n’água.
Atordoado pela dor, me contorcia na fria água, com os olhos ardendo pelo impacto aquático. Mesmo boiando sem me mover, penso: “Bem, é só eu me recuperar um minutinho e já partir nadando como uma bala, e ganhar desses novatos...”.
Três minutos depois me recupero, com o salva-vidas me puxando para a borda oposta da piscina, que já estava totalmente vazia. Até o mais estranho e deficiente concorrente já havia terminado a prova. E vejam só, fui muito aplaudido. Ao menos naquele momento servi para dar humor aos outros.

Realmente, eu sou fera nos esportes!

O Último dos Selvagens.

2008-05-24T11:43:00.000-03:00

Recomeçando.

Preparativos para a Parada.

P:- All, me ajuda a pentear meu cabelo, honey?

All:- Claaro, queridinha. É pra já...

(5 minutos e 36 segundos depois)

P: - Nossa, All! Fala sério! Como você penteia bem, amiga! Meninas, meninas! Olhem o que o All fez no meu cabelo!

B: - Nossa, All, porque você não faz um salão de beleza?

I: - É, já pensou?! Poderia se chamar "All Hair"! HUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUA!

All: - Quem é esse tal de "Áu Rér"?

I: - Você, Alcides.

All:- Ain, vocês também ficam falando meu nome em inglês. Vocês acham que eu sou bilingüe?

Evribári: - .........¬¬'.

Sim, essa é a Bixa Feia.

Pontos Cruzados.

2008-05-11T19:55:00.000-03:00

Para todas as mães.

Que horror.

Histeria.

2008-05-08T20:36:00.000-03:00

O Tumor no Coração

Almoços familiares geralmente são marcados pela alta diversão, sertanejo "amansa-corno" e boa comida. Não no meu caso.

Sempre, mas sempre mesmo, em todas as churrascadas na casa da minha tia, os assuntos como novela, futebol, tricô e programa do Raul Gil eram esquecidos, e todos os olhares maléficos e torturadores eram voltados para o garoto de monstruosa cabeça: eu mesmo.

As críticas eram sempre as mesmas: eu estava muito rebelde, magro e parecia que tinha AIDS. Esses assuntos se repetiam em um círculo infinito, até a última labareda de fogo da churrasqueira se apagar. Minha tia, que mal gosta de falar mal, jogava a culpa de tudo em minha mãe, e dizia que se eu morasse com ela viraria um verdadeiro santo. Bla bla bla, gueré gué gué.

Atordoado por tantas bombas morais, decidi, em um revoltante dia de domingo de minha vida, que iria sim até minha tia escutar tudo o que me falavam, mas que iria causar um puta prejuízo de comida. Paguei de louco.

Lá estava eu. Em uma variedade de asas de frango queimadas, linguiças apimentadas e farofas oleosas, não hesitei um só segundo em pegar o máximo possível em menos tempo, fazendo assim, um verdadeiro prato de mestre de obras. Começo a minha vingança. A cada crítica recebida, uma mordida na carne era dada. Olhares tortos, garfadas de macarrão. Jogar a culpa na mãe era equivalente a uma bolota de maionese socada na boca. Naquela hora, eu era pior que qualquer nazista em dia de extermínio.

Entretanto, toda vingança tem seu preço. Meu estômago já estava pomposo e apertado quando eu cheguei na metade da refeição. Mas eu não podia parar. Era uma questão de dignidade. O olho do ódio já estava maior que qualquer coisa, quando que, por pegadinha divina, mais um trágico episódio ocorre em minha vida.

Cego pela obsessão de causar devastamento no banquete, sou iludido tolamente por um reluzente espeto de coração de galinha. Que poético! Tão redondinhos, tão assados, e tão... macabros. Em uma furiosa mordida, devoro um desses. A cada mastigada, a raiva era expulsa de meu corpo, como uma fonte de água límpida. Mastigada, expulsão, mastigada, expulsão, mastigada...Dor no dente?

Injustiçado pelo destino, creiam vocês meus caros colaboradores, sou agraciado por um corpo sólido e inquebrável dentro do coração da galinha. Estranhando aquele material, retiro da boca e vejo tal aberração. Uma minúscula esfera marrom estava alojada no interior do órgão assado. Era tão dura e rígida, que nem mesmo uma facada conseguia partí-lo. Não era uma artéria, nem mesmo um pedacinho de osso.

Até que me provem o contrário, aquele maldito material se tratava nada mais, nada menos, do que um legítimo: TUMOR DE CORAÇÃO DE GALINHA MARROM. Como se já não bastasse todas as críticas familiares, tenho que escutar ainda que eu não sei escolher coração de galinha bom pra comer.

Dias Passarão.

2008-04-20T20:08:00.000-03:00

O Fantasma de Queijo Suíço.

O ano era 1995. Uma pequena criança de cabeça oblonga se prepara para dormir. Porém, na pequena casa de dois cômodos, o banheiro se situava no lugar mais inatingível de uma noite escura e fria: o outro lado do quintal. O tal local se tornou essencial para a pobre criança naquele momento, para evitar qualquer acidente úmido no decorrer da noite. Sua mãe, a Velha Paupérrima, era a única que se atrevia a desafiar a ventania noturna e se arriscar na longa jornada de três metros até o cubículo sanitário para levar sua cria.
Era quase meia-noite. Nenhum ronco de motor de ônibus ou briga de vizinhos era ouvida. Como de praxe, a figura materna coloca seu filhote no colo e inicia a difícil missão de levá-lo ao sanitário para fazer suas necessidades de ser vivo. Mas, como toda missão, obstáculos haviam de aparecer. Eis que surge o pior pesadelo do humanóide de quatro anos.
Usualmente, um velho lençol amarelo e furado era lavado pela velha mulher e colocado no varal para secar no decorrer da noite. Mas o que nem mesmo a guerreira senhora sabia era que, na obscura madrugada, o tal retalho de pano não continuava a ser o que era. Ocorria uma horrível metamorfose, que o transformava no pior ser já visto em vida por alguém: o Fantasma de Queijo Suíço.
Essa tal figura, não contente em ganhar a vida na Terra todas as noites em que era estendido no varal, tinha como passatempo preferido atormentar a criança horrenda habitante da modesta casa. Como o tal garoto era o único que podia vê-lo, o maroto fantasma sabia o que fazer. Toda vez que mãe e filho saíam para atravessar o quintal, o Fantasma não hesitava em soltar seu mais tenebroso grito de agonia. Uma facada de medo e desesperança atravessando a espinha da criança, o grito era inconfundível. Era muito similar a gritos nupciais de dois gatos, por incrível coincidência. Mesmo sendo feito inteiramente de queijo suíço, por causa de seus furos; o ser sobrenatural se tornava totalmente fluorescente sob a luz lunar. Não havia escapatória. O Fantasma de Queijo Suíço era imbatível e imortal. Ao pobre garoto, só restava a última opção de defesa de todo ser humano: o choro incontrolável.
A senhora, atordoada pelo medo de seu filho, só podia fazer uma coisa: enfrentar o tal monstro. Era simplesmente uma batalha horrível. A distinta amazona atacava o ser com toda sua força e ambos rolavam lutando pelo ar. Favorecido pela força do vento, o maldito Fantasma atacava a guerreira se enrolando em seu corpo. Porém, para sua surpresa, a dama utilizava a milenar técnica doméstica de "Extração de Prendedor de Roupa". Era o golpe fatal do monstro. Fraco e já sem nenhuma força, a criatura podia ser facilmente dobrada e confinada à sua eterna prisão: o cesto de roupas para passar. Ali acabava todo o medo daquela casa, e mais uma tranqüila noite podia ser desfrutada. A única coisa ruim de tudo isso era quando o lençol sujava novamente e, após lavado, tinha que ser estendido no varal mais uma vez. E todo o drama começava.

Baseado em fatos reais.

Você é a verdade, não eu.

2008-04-05T22:26:00.000-03:00

[off] Após milhares e milhares de votos, a enquete "Qual a pior ameaça da atualidade?" foi definida. O vencedor em disparada foi.........VILLAGE PEOPLE NO BRASIL!
Realmente, uma ameaça e tanto. Agradeço a toda a população brasileira pela votação, que, incrivelmente, bateu todos os recordes de pontuação já vistas no Blogger. Pois é.... Cerca de 100 milhões de votos. Meu Deus, quanta coisa! Nem "Bigui Brodi" tem tudo isso.

[on] Sim, por enquanto não tenho nada a postar. Mas podem esperar....Estou planejando uma coisa bem maquiavélica contra vocês....

MWAHAHAHAHAHAHAHWAHAHAHAHAHAHHAHAHA.......respira....AHHAHAHHAHHHAHA..COF,COF,COFWFAFAFFAFAFA...AAAHAHWAHAHA.....COF...

É isso ae.

Diga que é o mesmo sol girando no mesmo céu.

2008-03-30T17:53:00.000-03:00

[ off ] Parabéns Canadá, pela abertura da caça às focas. Uma atitude digníssima. Que venham muitas machadadas nas cabeças de seus filhos.

[ on ] As idéias parecem estar fluindo com mais dificuldade nesse meu funil. Por isso, atendendo um pedido antes negado em meu Fotolog, postarei aqui:

AAAAAaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAaaaaaaaaaa Maldição!

A tal maldição se baseia na revelação de oito fatos ridículos da vida do amaldiçoado.

Eis o calvário:

Number Um: Vamos começar mencionando desde o início desta minha tão adorável vida. Como se já não bastasse ser um filho totalmente não-planejado e acidental, quando muito pequeno, vivia caindo de cabeça em todos os tipos de solo. Arenoso, asfaltado e até argiloso. Já experimentei todos. Porém, uma vez, quando tinha 2 anos de idade, em pleno casamento da minha irmã, meu pequenino corpo não aguentou o peso de minha magnânima cabeça e, para variar, novamente estatelei minha testa no chão. Só que dessa vez , eu desmaiei, e pensaram até que tinha entrado em coma. Minha tia deixava os meus olhos abertos, pensando assim afastar o coma de minha vida (óbvio). Esta queda me acompanha até hoje. Mas não em forma de memória, e sim de duas elevações anormais em minha testa, muito similares a dois chifres.

Número Two: Alguns anos depois, na flor da minha juventude (4 ou 5 anos), eu sofri um mal de modelo: a anemia. Para combater esse malefício, minha abençoada mãe me comprou umas pastilhas anti-anêmicas da Turma da Mônica, que na época, era sinônimo de eficiência no combate da doença. Era a minha última salvação. Mas, como era de se esperar, algo de errado aconteceu. Meu pequeno sobrinho suíno, tentado pelo sabor maroto de tutti-frutti das pastilhas, devorou de umas só vez todas, sendo que o uso recomendado das mesmas é de uma por dia. Resultado: ambos quase morreram por causa disso. Eu devido a magreza e da falta do remédio, por ser muito caro para comprar outro, e ele por adquirir em um espaço muito curto de tempo cerca de 25 quilos. Isso se reflete até os dias atuais. Hoje, peso 20 quilos abaixo do considerado "magro", e ele 30 kg acima do considerado "gordo".

Number Três: Conseguindo alcançar os seis anos de idade, eu queria me tornar independente da minha mãe. Estava rebelde. Naquela época, eu não estava mais aprovando a idéia dela me acompanhar no banheiro para me limpar. Então, abri o jogo. Ela concordou e me disse: "Tudo bem, então vá sozinho. Eu estou indo no mercado e daqui a pouco eu volto."
Aí foi tudo belezura. Ela saiu e então eu pude finalmente ir ao banheiro realizar minhas necessidades fisiológicas. Muito bem, estava eu no trono. Já havia terminado e me limpado. Até que fui tentar descer da privada. Como já era de se imaginar, criança ridícula + privada = escrotice. Caí na privada em uma posição quase impossível de sair. Comecei a gritar por ajuda, mas, minha mãe havia ido ao mercado. Resumo da ópera: Tive que esperar cerca de vinte minutos até que minha mãe voltasse e me tirasse da privada "enfezada".

Número Four: Com nove carnavais nas costas, quebrei meus óculos batendo a cara na quina da porta enquanto corria pela casa. Minha mãe comprou outro que custou os braços da velha, e eu o quebrei denovo no mesmo lugar.

Number Cinco: Meu maior medo de infância não era bicho-papão nem outro qualquer mito desses. Existia um programa na Globo chamado "Caça-Talentos", que tinha como protagonista a "mancha-na-coxa", vulgo Angélica. Pois bem, como era uma novelinha meio sem-noção, que falava de magia e essas coisas, tinha uma vilã, que por sinal era a Cláudia Rodrigues (Marinete), que na verdade era um monstro horrendo, cheio de chifres e vozes satânicas. Juro que não conseguia viver em paz depois que vi tal criatura. Não dormia, via o bicho em todos os lugares. Enfim, foi um sofrimento sem igual. Até que, quando já tinha esquecido o monstro e a série já tinha até acabado, assisti o desenho "Caverna do Dragão", e vi o vilão Vingador; ai meu drama começou novamente.

Número Six: Muitos anos depois, peguei a malandragem da vida. Estava me achando injustiçado por sempre fazer as coisas certas e me ferrar. Até que, com mais ou menos 12 anos, fiz meu primeiro delito. Havia um trabalho ridículo de Educação Artística, que era só colorir uns quadradinhos com tinta guache. Quando a aula tinha acabado, todo mundo saiu e eu fiquei guardando minhas coisas (como sempre). Ai, vejo embaixo de uma carteira um trabalho já feito, lindo de morrer. A minha intenção era devolver para a menina que o fez, mas, quando chegou a outra aula e a professora pediu as atividades para a correção, eu entreguei o trabalho furtado, porque não havia terminado o meu. Me achei o sabichão. Até que, por um excesso de burrice, eu não apaguei direito o nome da infeliz autora da obra. A professora viu isso e só faltou me mastigar vivo. Disse que eu dei a maior decepção dela. E a maior desgraça de todas: .....ela me anotou no caderno de ocorrências (brrrrrrrrrrrrrllllll)

Number Sete: No auge da minha ridicularidade, estava começando a sair com minhas recém-amigas "roqueiretes". Nesse tempo, eu tinha que sair com as roupas que minha mãe escolhia, porque ela falava que eu não tinha gosto pra essas coisas por ser homem ( ou seja, passei alguns anos de minha vida vestindo altas bermudinhas e camisetas laranjas com o dobro do meu tamanho).Tudo estava bem, até que as tais "novatas da escuridão" me chamam para ir em uma festa de Halloween. Okay. Estávamos todos maquiados e vestidos de preto. Chegamos no tal lugar da festa e.....nada. Ficamos batendo na porta do local e nada. Estava tudo fechado. Inconformadas com a vida, as aprendizes de "piriguetes" decidem ir causar no shopping mais perto. Fomos lá e, após sermos expulsos, ficamos na rua em frente esperando o pai de nossa amiga nos buscar. Eu, querendo interagir no grupo para não ser escurraçado, pego uma bolsa feita de tampas de latinhas e começo a rodar na esquina mais próxima. Um carro parou. Nunca fiquei com tanto medo de perder as pregas em toda a minha vida. Desde então, prometi para mim mesmo que nunca mais faria prostituição em Osasco (eu disse em Osasco).

Número Eight: Como podre final, poderia colocar uma das milhares coisas ridículas que já fiz. Mas, escolhi um bem simples para fechar com chave de ouro. Bem, na minha infância, eu nunca interagi muito com as demais crianças, porque geralmente, elas só conversavam comigo para me humilhar. Mas, um dia, fui brincar com os pequenos ranhentos da minha rua de esconde-esconde. Eu havia me escondido em um lugar fabuloso, e só faltava eu para ser achado. Se eu conseguisse chegar a tempo no local para se salvar, eu faria o famoso "salva o mundo", e todos que se esconderam também seriam salvos. Nesse momento o caminhão de lixo havia acabado de passar e deixado muitos vestígios de lixo pelo chão. Eu, quando tive uma oportunidade, fui correndo para o local que salvaria a minha moral. Estava correndo. Uma corrida rumo a vitória. Faltavam poucos metros. Em minha cabeça conseguia imaginar todos os meninos me levantando e me prestigiando como salvador. Até que, como obra das trevas, surge do nada um pedaço de coxa de galinha no chão bem oleoso. Eu despercebido, pisei em cheio no tal material e escorreguei. Exatamente nessa hora, um carro passa em alta velocidade na minha frente e, como eu estava estatelado no chão com as pernas pro ar, o veículo bate violentamente no meu pé e vai embora.
No pronto-socorro, enquanto a enfermeira fazia meus curativos, eu chorava. Mas não pela dor do machucado, e sim por não ter conseguido salvar o mundo!

O End.

Meu Sol, você dorme em nuvens de fogo.

2008-03-26T22:39:00.000-03:00

( [off]Caminhando contra a crise nacional vejo que não estamos em epidemia de dengue, mas sim de tédio.
Por Deus, como os dias parecem anos quando estamos "presos em nós mesmos"!
Ontem mesmo, trabalhando, me dei conta de que havia concluído 5 serviços que estavam acumulados desde Janeiro em menos de uma hora. Isso me pareceu chocante pois, sou extremamente lerdo para concluir minhas tarefas.
Então, o que seria isso???? Pois vos digo com plenitude: é tudo maracutaia no tempo!
É....pode crer.)

Algo que dei risada: No dia 25/03 (vulgo ontem), o site UOL publicou a seguinte matéria:

Produtora da música "Um Tapinha Não Dói" é multada

Não sei se todos lembram, mas em meados de não sei quando, esta tal música - diga-se de passagem estrondosamente ridícula - fez um sucesso de proporções impensáveis neste pacato país. Pois bem, quase oito anos depois, o Ministério Público Federal condenou o famosíssimo Furacão 2000 a pagar uma pequena multa de R$ 500.000 E 00 centavos. Quase nada. A decisão foi tomada com base de que, a "canção" se tratava de uma inferiorização da mulher e pipipi-pápápá.

Tudo bem. A música é escrota, a letra é simplesmente deplorável e o refrão é de tal nivel de desgraça que não sai da cabeça nem com reza de benzedeira. Mas tenham dó, cobrar 500 pilas por isso já foi demais. Se fosse assim, então que banalizem o funk e todas as vertentes periféricas do país. Declaro que detesto tais tipos de música por questões pessoais, mas, enquanto houver uma "piriguete" indo ao baile funk "SEM CALCIIIIIIIIIINHAAAAAAAAAAAAAA" (?!?), sempre haverá esses tipos de músicas.

Portanto, querido povo de subúrbio, vamos seguir essa linha de raciocínio e eliminar do mercado fonográfico as duplas sertanejas que fazem trocadilhos ridículos de adultério, as bandas de garagem de Black Metal que fazem músicas ateístas (já que, querendo ou não, o país está dominado de tal forma pelo regime católico), e todas essas demais "calúnias sociais" já que, segundo o própiro MPF, "a liberdade de expressão não é direito absoluto e tem limitações reconhecidas pela Constituição em face do princípio da dignidade". E, para a nossa tristeza, até mesmo o Créu seria extinto (ah não!!!!!).

E Ponto Final.

Link da notícia:
http://musica.uol.com.br/ultnot/estado/2008/03/25/ult4522u22.htm

[off] Força Tibete!

O que é aquele som?

2008-03-23T17:32:00.000-03:00

Novamente, Páscoa.

Impressionante. Uhu. Alegria atrás de alegria.
Ganhamos ovos de páscoa, comemos "bacalhau-Jesus-me-chama" com 8 quilos de sal, bebemos e.....nos ferramos.
Assisti tanta morte essa semana que só faltou sair sangue da minha televisão.
É acidente em rodovia que mata 10, raia doida que pula em barco, pipeiro que mata a namorada, e até uma tentativa de atropelamento contra meus amigos.
Enfim, tudo procedendo em harmonia nesse magnânimo organismo terráqueo.

Mas, claro, todas notícias fúteis e banais. O que realmente chocou a nação brasileira foi a saída da Mulher Melancia da equipe do Mc Créu (ah não!).
Óbvio. Afinal, não é todo dia que vemos alguém com tanto talento. Realmente, uma jóia raríssima nesse mundo artístico. Vejam só, alguém que possui aproximadamente 121 centímetros de quadril, e, como se já não bastasse tamanho dote, ainda dança a famosa "Danca do Créu" com perfeição plena no nível 5!
Sem dúvida, alguém para deixar Mozart e Beethoven no chinelo em questões artísticas.

Pois é, caro povo. Tome cuidado para que, quando morrer, não exista nenhum tipo de escândalo popular. Afinal, é capaz que o povo esqueça de lhe enterrar para ligar a televisão no TV Fama e ficarem antenados nas "Hot News".

Lembre-se: "Crééééééééééééééééééééééééééééééééééééuuu!"

Seu círculo de medo é o mesmo.

2008-03-21T22:19:00.000-03:00

Estou no fundo de uma fossa cheia até a boca. Epidemia de dengue no Rio, madame carrasca em Goiás e ainda por cima possível oceano de água e amoníaco em uma lua de Saturno, a Titã.

Em primeiro lugar, seu eu pego dengue, não duro uma hora. Claro, minha saúde de formiga tanajura mal agüenta uma gripe, quem dirá uma praga carioca (sem preconceitos). Em relação a empresária torturadora, Deus ajude que maus tratos não vire moda. Como já mencionado, se recebo uma inocente chinelada na lombar, é possível que eu fique tetraplégico por três encarnações. E, em nome das entidades, se me surge uma forma de vida "titânica" aqui na Terra, serei o primeiro terráqueo a ser assaltado por uma forma de vida extraterrestre. Devo ter cara de rico, porque é simplesmente inacreditável a facilidade que tenho de ser assaltado. É só sair na rua, e, ao invés de receber calorosos "BOM DIA!", sou ovacionado por:

- Ou passa tudo, ou furo teu bucho! (baseado em fatos verídicos)

Bem, mas, como já diria a boa e muito velha vovó: Quem espera sempre alcança.
E como já diria o bom e velho samba da novela Senhora do Destino: Quem é bom já nasce feito e nunca perde a esperança.
Acho que esse é mais realista do que o dito de Vovó Terezinha.

Que se faça a luz!

2008-03-21T21:16:00.000-03:00

Começa hoje "Mentes Conducentes", um blog sem sentido para falar de coisas.....sem sentido!

Acomodem-se e esperem eu postar algo de produtivo!

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2008-03-21T02:00:00.007-03:00

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Você respira uma nova vida em mim.

2008-03-21T01:00:00.005-03:00

Guilherme Henrique dos Santos, vulgo Panela.
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E-mail: guilherme.santos.h@hotmail.com

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