Você está perdendo um salvador e um santo.

[off] Novamente: dane-se a reforma ortográfica.

AS 10 DANÇAS MAIS RIDÍCULAS DA HISTÓRIA

10 - Dança do Robô

Entre as ridículas, a minha favorita. É presente em qualquer balada black, festa de casamento e baile de debutante. Endureça seu corpo, faça movimentos angulares aos solavancos e, para dar um charme, deixe o antebraço balançando, parecendo estar solto e precisando de um aperto de parafusos.

9 - Dança do "Aponta e Guarda"

Não nego que o John Travolta causava pacas em seus filmes de dança. Realmente, foi um marco para toda uma geração. Mas gente, por favor, toda vez que tocar uma música Dance em algum lugar, não há necessidade de fazer aquele passinho de apontar pro alto e pra baixo. Isso parece piada do Pavê. Já tá saturado. Chega.

8 - Bush Dance

O sempre dançante ex-presidente Geroge W. Bush, dotado de uma peculiar malemolência corporal, executou diversas vezes durante seu mandato sua dança secreta: um misto de Dança do Siri, Dança do Bambolê e Raggatanga (aliás, outra forte concorrente a este ranking). Qualquer hora era hora para Bush executar sua exímia habilidade. Podia ser em um discurso, em visita à África, visita ao Brasil....um verdadeiro pé-de-valsa. Ridículo! Agora a moda é o "Passo do Queniano Doido" difundido pelo novo presidente dos EUA, Sir Barack Obama.

7 - Dança do Mergulho

Ai que inferno! Quantos anos de pura vergonha passei e ainda passo ao ver pessoas executarem esse passo medíocre. Não sei de onde saiu tal maldição, apenas sei que no final da década de 90 a dupla Claudinho & Buchecha disseminou tal dança por todo o país. Era possível encontrar esse passo nos mais diversos estilos musicais do Brasil. Tá tocando Banda Cheiro de Amor? Dança do Mergulho. Tonico e Tinoco? Dança do Mergulho. Silvetty Montilla? Idem.

"Só love, só love.....só-love-só-love-só-love-só-love..."

6 - Dança da Deputada

Um dos maiores micões nacionais. Ao ver seu parceiro de partido ser livre da cassação por comprovado recebimento ilícito de dinheiro, a "deputada" Ângela Guadagnin, tomada por um profundo e contagiante euforismo, tem uma infeliz explosão de alegria e começa a dançar, no meio da Câmara, um ridículo e escrachado passo que apenas as avós realizam em bailes da igreja: "A Marcha do Pavão Tuberculoso".

5 - Danças de Boy Bands

Roupinhas justas. Vozes mutantes devido à puberdade. Cabelos pacientemente engomados (Justin que o diga), e, o melhor de tudo: danças sincronizadas. Sim. A vanguarda da dança sincronizada partiu daqui. "Um, dois, três, quatro, chuta, roda, cai, pula, soco, roda, roda, rebola, pisa e salta! Atitude, quero ver!"

"Baby bye-bye-bye..."

4 - Country Dance

Respeito todas as formas de cultura, todos os gostos e tudo mais. Porém, não sei se isto é uma vertente das Boy Bands ou do tradicional catira. Uma coisa louca: todo mundo vai pra lá, chuta e volta. Roda, tira o chapéu, faz pose, bate a espora no chão, dança agarradinho com a mocinha e para com a mão na fivela no final. Vou poupar meus comentários.

"Anarriê....anarriê....."

3 - Axé Music

Coloque duas deformadas com top e short cintilante, um negão suado no meio rebolando e um "vocalista" que parece o cara que te vende carne moída. Nisso, faça um som de três acordes que utilize onomatopéias indecifráveis. Com esse som, rebole e jogue as mãos pro alto. Sim, a dança é apenas isso.

"Xinguili xinguiligui xinguiligui xinguili guili guili...."

2 - Créu

Eu sei, o assunto já é saturado. Mas não tem como: eu que pensava que não poderia existir nada pior do que "É o Tchan!", fui totalmente surpreendido com a dança da pessoa abaixo, e as outras que foram difundidas após isso. Já deixei bem claro anteriormente minha opinião acerca disso, e, por ser tão medíocre, não merece nem mesmo o primeiro lugar nesse lixo de ranking. Isso seria apenas dar corda à "Watermellon Project" e fazer justamente o que ela quer : causar.

"Eu tenho senso de ridículo." [realmente]

1 - Lambada - A Dança Proibida

Ah, gente! Fala sério! Quem nunca dançou Lambada quando era pequeno agarrado com a sua priminha de mesma idade, que sua mãe adorava botar lenha e tirar foto e.....O quê? Nunca fez isso? Errrr......eu também não, hehehe....Errrr, bem, é isso aí.....(caralho)

"Choooooooooooooorando se foi quem um dia só me fez chorÁÁÁááááÁÁÁÁ...."

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Eu sou os ossos que você não pôde quebrar.

[off] Perdão pelos erros da Reforma Ortográfica

90's Rules

Aos moderninhos que se acham o "must" da moda, sinto muito. Sois cafonas. Não que eu seja uma tendência da vestimenta, tampouco anseio por isso; mas a moda dos anos 2000 não está com nada. Na minha época, os divertidos anos 90, tudo era diferente. Vide argumentos:

- No início da década, você não precisava de luxo para mostrar que sabia se vestir. Bastava criatividade. Nesse período, as grandes e caras marcas internacionais de roupas não haviam penetrado no mercado brasileiro. O resultado? Bem, com o sucesso do filme 'Flashdance' que durou mais de dez anos, o look 'roupa de malhar' estava em alta. Era super aceitável uma mulher vestir tênis de corrida azul royal, uma polaina amarela, collant rosa com uma regata cinza e suada por cima, com uma bela faixa de cabelo laranja finalizando o visual, como uma cereja em um bolo com muito glacê. Puro luxo. Os homens não tinham tanta frescura: bastava uma camiseta branca, um jeans e uma jaqueta colorida. Isso tudo era sinônimo de modernidade.

O que vemos hoje: nada. Quanto menos pano, mais fama. As calças de cintura baixa hoje começam na metade da bunda. Camisetas? Blusas? Pra quê? Saia à rua de sutiã mesmo. Os rapazes se contentam com camisetas polo listradas, bonés ridículos que custam o aluguel de minha casa, tênis que mais parecem pantufas e bermudas de surf. Quiz: Por que cargas d'água usar bermuda surf em São Paulo? Vão surfar no Sesc Itaquera?

- Na nona década do século XX, os tênis eram sublimes. Bastava um Bamba, Conga, Kichute ou um Nike Old School [que nessa época eram os verdadeiros Old School].

O que vemos hoje: por Deus, por que esse papo de tênis com mola? Eu concordo que ele seja realmente muito bom para realizar uma corrida ou uma caminhada. Mas trabalhar com um par desses? Ir à balada? Ao velório? Pelamor, mola se coloca ou em carro ou em colchão. E por que as piriguetes teimam em achar que usar salto alto de madeira vasada em TODAS as situações ficarão 'show'? Já vi menina com esse salto alto em micareta [pela TV], em rodeio [idem], shows, e até em balão pula-pula é possível encontrar uma dessas.

- Ah! Que saudade tenho eu de minhas blusas largas de moleton recém-chegadas da verdadeira cultura hip-hop, que podíamos tranquilamente amarrá-las na cintura sem que alguém nos recriminassem de ridículos. Saudades, saudades...

O que vemos hoje: chega! Blusa de esquimó não dá mais! Chega! Os paquitos usam aquilo até na praia. Além de ser horrorosa, com toda aquela pelugem na toca, esse tipo de blusa é um grande causador de mortes por desidratação.

Claro, os anos 90 não foram só elogios. Houve também alguns vacilos:

- Moda grunge. Desde o holocausto, não houve pior crime cometido contra o ser humano.

- Macacão. OMFG! Dispensa comentários. Mesmo.

- Pochete. Herdada dos anos 80, esse acessório infeliz explodiu na minha infância, deixando sequelas de mau-gosto até hoje.

- Penteados by Chitãozinho & Xororó. Dá-lhe mullets!

Ah! Como era gostoso ser brega! Brega por brega, ainda prefiro os 90's. Pelo menos nessa época não fazíamos concursos de quem gastava mais em roupas em lojas banhadas a ouro.

E tenho dito.

"Áimi glédi fó dã uâi dáriu mêiqui mi fíu..." by JLo

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