É você quem eu adoro.

Pobre Mirabela .Sad

Era só pra mostrar, Mirabela. Não pra tocar .Sad.Sad.Sad

LEIA O RESTANTE DO POST

Sobre

Em março de 2008, em uma súbita crise de não ter o que fazer, criei o "Mentes Conducentes" com o único propósito de...Bem, eu não tinha um propósito. Escrevia nele qualquer coisa que se passasse na minha cabeça, como se estivesse rabiscando coisas aleatórias na última folha do caderno da escola.
Nunca pretendi ter um fucking blog, lido por milhares de pessoas no país todo, apenas quero que isso funcione como um arquivo de tudo que meus amigos e eu fizemos e pensamos em nossas juventudes, para que daqui uns 10 anos, ao lermos isso, lembrássemos de como eram nossas vidas.

A temática daqui é baseada na divisão do inconsciente na mente humana.

Ego: É o centro da nossa consciência; o conjunto de todas as nossas ideias, sensações e memórias; é o que liga nossa mente à realidade. Aqui, a aba "Ego" funciona como a Home do blog. Meio que tudo passa por ele.

Id: A parte que mais gosto. O Id são os impulsos primitivos inconscientes de cada um, que buscam unicamente o prazer. Não sabe o que são limites ou regras. É o que nos faz pensar em dormir mais meia-hora ao invés de acordar cedo para trabalhar. É a minha busca pelo prazer do humor.É onde exponho minhas rasteiras da vida, bons momentos que passei, coisas ridículas que ouvi ou qualquer outra coisa que eu ache engraçado. Nunca fui nem seria comediante, mas o humor é o que me ajuda a andar.

Super Ego: É a nossa parte mãe, que dita as regras, que nos castiga e recompensa. Os nossos valores, o que achamos certo e errado. O nosso lado certinho. ´É a seção do meu auto-exorcismo. Aqui, além da minha terapia, é onde posso jogar tudo pra fora e refletir no rumo que minha vida leva.

Bem, acho que é só isso.

Obrigado por perder seu tempo com isso pela visita,

Panela

LEIA O RESTANTE DO POST

Vazio.

E se existisse Twitter no Castelo Rá-Tim-Bum?

Aos leigos, leiam do final para o começo.

Home

Penélope Deve ser dificil para uma criança ter um pai que só se veste de rosa. #ForçaFilha

$Abobrex_vida_loka$ Eu, na porta do castelo tentando aloprar o @Nino, rs. http://twitpic.com/cu692s

Telekid Porque sim não é resposta, @Pedro!

Pedro Porque sim, @Zequinha!



Zequinha @Nino Por quê?


Nino @Zequinha Porque eu pensei que eles não sabiam mexer com internet. ¬¬

 
Zequinha Por que você falou isso dos seus tios, @Nino?


Mau Euri RT @Adelaide_s2_Morgana Odeio gente que quer pagar de engraçada e perguntinhas idiotas no twitter. #Simata

Adelaide_s2_Morgana Odeio gente que quer pagar de engraçada e perguntinhas idiotas no twitter. #Simata

Porteiro A senha de hoje é…Priiiiii….O que é um pontinho lilás em cima de um côco do Malaui?

 Passarinhos Dóm, dórondóm….Dóm, dórondóm….Que som é esseeeeeeeeeee?

Caipora Tava rodando na mata e caí, rs. #Caratatau



Celeste NOSSSSSA, @Nino! Desculpa não ter avisado antes que seus tios fizeram twitter. Sabe como é, o lance das mãos…
 
 DrVítor RAIOS E TROVOES! RT @Nino De saco cheio dessa bosta de castelo podre. Não tenho nada pra fazer aqui com esses velhos safados dos meus tios

Nino De saco cheio dessa bosta de castelo podre. Não tenho nada pra fazer aqui com esses velhos safados dos meus tios

LEIA O RESTANTE DO POST

Eles não ligam pra gente.

Novo clipe do Michael....AAAOW!

Achei meio podrim, falei.

LEIA O RESTANTE DO POST

O que há de errado com esta foto?

A verdade sobre Lady Gaga

E ainda dizem que o Etevaldo morreu. Pffff.....¬¬ Ele foi é esperto. Saiu daquele castelo horroroso, voou em sua nave de papelão e hoje brilha horrores.

Aliás, por falar em Castelo Rá-Tim-Bum, isso me dá uma ideia bem bizarra. Aguardem!


Achei por acaso na Google, tendo esse endereco de origem: www.gemeos-comics.blogspot.com/, mas o blog não existe.

LEIA O RESTANTE DO POST

Dentro do silêncio.

Os 5 Maiores Arrasos de 2009

Bom, galere, mais uma vez um ano morre (Goth mode on), mas um outro bem mais feliz nasce!(Goth Mode Off)
Estou certo de que muitas coisas boas e nem tão boas assim aconteceram pra cada um, mas, tomei a liberdade de selecionar os 5 maiores arrasos que entraram na vida de todos esse ano. Vamos a eles:
 

5. Lady Gaga

Lady goes Vogue

Tá, ela virou um ícone gay. Tá, ela é zuadinha, estranha e parece a irmã mais nova do Marilyn Manson, tudo isso eu já sei. Mas, querendo ou não, a biscate causou. Esse sem dúvida alguma foi o ano dela, assim como 2008 foi o ano da Amy (aliás, ela ainda tá viva?). Em todo baile funk de morro, no intervalo dos proibidões, tu facilmente escutava “Just Dance”, e toda piriguete de creme Yamá no cabelo seboso passou a ensaiar loucamente a coreografia de “Bad Romance” para desbancar as amiguinhas da viela. Foram descobertas até mesmo covers idênticas a ela aqui mesmo no Brasil, como podemos ver nessa foto. Confesso que não resisti, e lancei o movimento “Solte a Gaga que exite em você!”. Assumo, gosto dela. Bastante. Bastante mesmo. Noj1 “Alejandrooooo…Alejandroooooooo”


4. Twitter

"Fólôu mí!"

Embora exista desde 2006, o site do pássaro azul horroroso chegou ao conhecimento do povão mesmo no final do ano passado. Começou a se espalhar tanto que, quando as celebridades começaram a usufruir desse mal, aí sim a maldição foi lançada. E mais ainda quando Sir Obama, até então apenas candidato à presidência estadunidense, começou a postar diariamente seus bafons e a interagir com a galere. Aí virou loucura. 2009 chegou e a preocupação da humanidade era saber o que estaria nos Trending Topics. Tudo agora é Twitter. Minha vida agora é Twitter. Preciso do Twitter, Twitter! Porra, cadê? Por que não tá fazendo login??? Desgraça!!! TWITTER!!! Preciso ver as novidades da novela com o Hugo Gloss!! Porra, e tenho que dar unfollow em dois insuportáveis que não param de twittar. CARALHO, ENTRA! AH, NÃO!!!! BALEIOU!!!!

3. Michael Jackson está….morrido?

"Oh, no! Please!"

Ok, não é um arraso no sentido de algo feliz (só para os mais tr00s), mas um arraso em nossas almas como uma rajada de adagas cravando em nossas carnes (GOTH MODE MEGA ON)
Sim, a biba do Moonwalk, dos gritinhos, da pegadinha no pseudo-saco, e dos megahits se foi. Mas até depois da morte, continua no glamour. Bateu recordes póstumos de vendas de discos, dvds, downloads e, o mais importante, bateu o recorde em tempo de exibição nos notíciários e programas de velhas fracassadas na vida da RedeTV!, recorde esse que permanecia invicto com o caso de Isabela Nardone. Ele teve um velório digno, um enterro digno, e um caixão “cheio de oooooooooooouro”/Alcides/ muito digno. Afinal, ele era digno.

2. Gripe Suína

"Sai daí, Yasmin!"

Nunca ri tanto em minha vida. Tá, não foi muito legal para as pessoas que morreram, mas foi muito engraçado ver o mundo em pânico. Se alguém morria de câncer, alguém dizia que foi culpa da gripe. Acidente de carro? Mãozinha da gripe, certeza. Todo mundo começou a andar de máscara, a comprar loucamente álcool em gel para limpar as mãos e evitar ficar perto de qualquer um que espirrasse. Chorei de rir. Ô povinho escroto. Fazia questão de ficar no meio do povão, no rala-rala, espirrando e tossindo para ver se me queimariam ou chamariam a CIA pra me pegar. Que venham mais pandemias! (NOT)

1.    Meu ingresso à faculdade

“Quê? Mas o que isso tem a ver com a minha vida e de todos os 2 leitores desse blog?” Só lembrando, o blog é de quem mesmo? Meu! Então, um falo bem troncudo em seu orifício traseiro.
No doubt, foi o maior arraso desse ano para mim. Descobri sem querer que Rádio e TV é o melhor curso que eu poderia ter escolhido (mesmo que essa escolha não tenha sido pensada), e não Jornalismo (rindo da cara dos jornalistas). Além de tentar dar rumo à minha graciosa vida, conheci pessoas indescritíveis, e através delas, tive momentos inefáveis. Sem mais palavras.

Até 2010, bitches! :B

LEIA O RESTANTE DO POST

AVISO!

Galere, o blog está em uma fucking reforma. To mudando tudo nessa joça. Em 2010 trilharei outro caminho com o "Mentes Conducentes". Espero que vocês acompanhem.

LEIA O RESTANTE DO POST

É uma canção de despedida.

Perder?

Já se foi a inocência, a paz e a infância. A vida, por pouco não levaram. Tentei fazer tantas coisas, significar tanto, mas continuo o mesmo.
Mudei minha vida, mudei meu convívio, minhas escolhas, valores e prioridades. Só esqueci de mudar a mim mesmo.

LEIA O RESTANTE DO POST

Um dia moraremos em Paris, eu prometo.

Reconstruindo o jardim

Após um semestre recheado de muito Ebó, finalmente me sinto livre desta praga da minha vida.

Então, cá estou eu de volta, para escrever para duas pessoas que provavelmente leem isso.

Na verdade, as pessoas não se interessam por blogs. É meio irônico pois, mesmo gostando de saber a vida dos outros, ver bafões de famosos no 'Ego' parece ser mais interessante.

Anyway, vamos reconstruir esse jardim.

Após pisotearem, ferirem e arrancarem todas as flores, ainda quiseram me asfaltar para que nunca mais nascesse nada.

"Tudo bem" - disse no início - "Pra que eu vou querer essa porcaria mesmo?"

Então comecei a tentar viver asfaltado. Preso, petrificado no concreto ao qual me prenderam. No começo até gostei, não nego. Não precisava me mover para ajudar ninguém, e tampouco precisaria de ajuda para algo. Bem, assim pensei que vivi.

Com o tempo, vi que enquanto todos corriam, sorriam e brincavam, eu tentava pular junto com eles em vão. Me esqueci que havia me acorrentado e engolido a chave.

Então, aos poucos, comecei a escapar da minha própria armadilha. Primeiro um braço, depois outro. Uma perna, outra. Uma ideia, e muitas outras. Comecei a atacar o peso que deitava sobre mim.

A cada dia, plantava uma nova semente na negra terra que ainda havia me sobrado. Enterrava fundo, com medo de que alguém descobrisse e as levassem de mim. Posteriormente, as reguei com um líquido etéreo que ganhei de presente quando criança, porém, ainda sem meu regador. Protegi todo o meu trabalho com esforço. Se fosse preciso, não dormia. Tudo para que meu jardim voltasse a ser o que era antes.

Finalmente, hoje vejo que tudo deu certo. Tudo voltou: as cores, os perfumes, as formas...

Mas continuo procurando meu regador.

Muitos passaram e levaram consigo uma de minhas rosas, outros preferiram as orquídeas. Alguns se empolgaram tanto que levaram fartos ramalhetes, mas nada preocupante. Logo tudo murchará em suas mãos, e eu continuarei semeando.

LEIA O RESTANTE DO POST

Eu não quero lhe dar paz.

Eu não sou um alvo.

Ainda não achei o meu regador. Na verdade, desta vez destruíram o meu jardim.

LEIA O RESTANTE DO POST

Você é a dor.

Um pássaro grande em uma gaiola pequena

Havia, há muitas léguas daqui, uma pequena casa, rodeada de macieiras e grandes rochas. Certo dia, fui convidado a apreciar uma boa dose de gim nela, por alguém que mal conhecia mas sempre me era cordial.

Ao entrar no casebre, um extenso corredor seguia a minha frente, repleto dos mais diferentes tipos de pássaros. Cada um com uma cor e forma de voar únicos, entretanto, todos calados. A luz do sol que atravessa as janelas refletia nas plumagens das aves, iluminando todas as paredes, feitas de perfumadas e vernizadas faixas de madeira. Entre os ruídos do bater de asas dos animais, uma melodia única se destacava ao final do corredor.

Segui em frente, procurando pelo tal som, atravessando os feixes coloridos das mais diversas cores que cortavam minha visão, como relâmpagos vivos.

Quando cheguei ao final do cômodo, com o dono da casa me esperando, vi logo acima de sua cabeça uma pequena gaiola, estreita e apertada, com um enorme pássaro negro dentro, exaltando a bela canção que eu escutava.

Perguntei ao criador o porquê da ave tão grande estar aprisionada em um globo de arame tão pequeno.

O velho homem riu, ajeitou seus óculos, tomou um gole de seu copo de gim, e esboçando um sincero sorriso me disse: "Abra seus ouvidos e coração. Encontrei este pássaro hoje de manhã, calado e ferido nas proximidades de minha casa. Tratei de todas suas enfermidades e o alimentei, mas percebi que ainda assim não concedia som algum a este mundo. Então, digo-lhe agora que, coloque um grande pássaro em uma pequena gaiola e ele te dará uma canção, pois só é cedido o melhor em momentos como este. Repare que, ao executar sua bela música, o grande pássaro negro fez com que todos os outros se calassem para ouvi-lo. Como agradecimento por esta bela canção, darei a este animal novamente suas asas e a liberdade."

E, ao soltar o animal da pequena gaiola, o velho homem não só devolveu a liberdade ao animal, mas me ensinou que sem dor não há ganho.

Não. Isso não foi uma historinha com moral, tampouco uma tentativa de crônica. Foi apenas uma história que realmente aconteceu. Não necessariamente dessa forma.

LEIA O RESTANTE DO POST

Podemos construir um novo amanhã hoje.

Glaube, Liebe, Tod.

São só três passos. Será que eu passei do primeiro?

Não seria, por acaso, ao contrário? Seria realmente nesta ordem?

Aliás, existem mesmo? E o que, de verdade, cada um é? Seria algo tocável ou imaginável?

Já sei: são signos abstratos. Ninguém os conheceu verdadeiramente para saber o que são.

Acho que é isso.

LEIA O RESTANTE DO POST

Garfos e Facas.

Secou. Precisa-se de um regador de ideias. Estas, por sua vez, podem ser brilhantes ou opacas. Indiferente. Só precisam ser minhas. Personalidade faz falta, e agora mais do que nunca. 

Então, vejo-lhes no dia que encontrar esse regador. 

LEIA O RESTANTE DO POST

O jornal atira suas letras em mim.

Há muito, muito tempo, em uma perua escolar muito, muito estranha...

Brittany: -....Hahahahahahaha, Thiffany. Ai eu cheguei nela e disse: "Nossa, hoje teve festa retrô na escola ou é o seu tênis que é fora de moda mesmo?" HAHAHAHAHAHAHAHA!

Thifanny:- HAHAHAHAHAHA, Britt! Você não presta!

Brittany:- Você também não! Ai meu Deus do céu! Lá vem aquelas irmãs, Isabela e Bianca. Que garotas estranhas! Principalmente a menor, Bianca. 

Bianca:-hiahiahiHIAHIAHIAOHOAHOAHOhoahoiahiaaa....Olha, Issssabela, que meninasss judiadasss tão sentadassss aqui!

Isabela:-Fala baixo, sua doente!

Thifanny:- Quem é judiada aqui?

Bianca:- Vocêsss duasss.

Brittany:- Pelo menos eu não tenho um cabelo cheio de nós que nem você!

Bianca:- Dane-se! Sssssou gata messssmo assssssim! Pelo menosss não coloco papel higiênico no sssutiã pra fingir que tenho peito! HOIAHIOAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHA

Brittany:- .Sad

Bianca:- Ai, esssssse tênissss ta me matando...(tira o tênis)

Thiffany:- Nossa, mas que cheiro horroroso é esse? Ai, sua flagelada! Coloca esse seu tênis imundo no pé! Que nojo!

Bianca:- Cala a boca aí, ssssua bisssscate!

Isabela:- Bia, eu duvido você colocar seu tênis no nariz delas.

Bianca:- Demorô!

Brittany & Thiffany:- OMFG! QUE NOJO! TIRA ISSO DA MINHA CARA, SUA DOENTE! Ô TIA! Ô TIAAAAAAAA!

Tia:- Bianca, não faz isso com as suas coleguinhas.

Bianca: -Tabom, tia.

Thiffany:- Pobre!

Bianca:- E você que é feia! Tô no lucro!HIOAHOIAHOIHAOIHOIAHIOAIA

Isabela:- Olha, Bia. Aquele muleque viadinho ali é da minha sala. Ele se chama Alcides. Eu duvido você ir lá e perguntar se ele é gay.

Bianca:- Demorô! (vai até o All) Ô Alcidessss, é verdade que você é gay?

All:- Eu, gay?! Eu não...Ggggggggggggggggggosto de uma menina.

Bianca:- Ah, tá. (volta pra Isabela)

Isabela:- E aí? O que ele disse?

Bianca:- Ele falou que não é gay, mas eu sssei que ele é sssim. VAMOSSSSS, ISSSSABELA! JÁ CHEGOU NOSSA CASA! TCHAU, MEUS COLEGAS! FOI MUITO BOM ESTAR COM VOCÊSSSS! ATÉ AMANHÃ!

All:- Tchau, lindas. Ai, queria tanto ser amigo delas....

Brittany & Thiffany:- Eu odeio as irmãs Ramos!

Hoje, Brittany & Thiffany fundaram uma grife de roupas exclusivamente para garotas fúteis e feias chamada Tricats. Após anos tendo uma personalidade tímida e calma, Isabela libertou uma verdadeira fera da sociedade, não tendo limites na hora de aloprar sua amiga Caroline. Alcides virou um.....o que o Alcides faz da vida mesmo? E Bianca, após fazer parte de quase todas as tribos urbanas, descobriu-se como uma serva do skateboard. Seus pés continuam fedendo.

LEIA O RESTANTE DO POST

Dê-me um sanduíche, compre-me chá quente.

O Desejo Desconhecido

Tati: - Gente, meu pai pediu pra perguntar se vocês vão querer esfiha ou pizza pra comer agora.

Gui: - Ah, tanto faz.

Carol: - Pode ser pizza mesmo.

Tati: - Tá, então você que vai ligar e pedir.

Carol: - Vaca.....

(discando o telefone)

Atendente: - Pizzaria São Martinho, boa noite!

Carol: - Oi! Boa Noite! Eu queria fazer um pedido de duas pizzas de.....Ai caralho! Gente, do que vão ser as pizzas?

Tati: - Ah, pega uma de mussarela e outra de calabresa mesmo...

Carol: - Beleza. Oi, e vou querer uma mussarela e outra calabresa.

Tati: - Você?

Carol: - Ai....A minha amiga que vai pagar quer uma de mussarela e outra de calabresa.

Atendente: - Algo mais?

Carol: - Hmmm....Acho que nã.....

Gui: - Feia, pergunta se tem pizza de Birisgüela.

Carol: - Ai, caralho.....Ô moça, eu queria saber se nessa pizzaria tem pizza de Birisgüela.(haiaoihoHOAHOIAHOIAHOIHiohoahhaoiahoiaha)

Atendente: - Pizza do quê?

Carol: - (hiahahaohoiahoihoa) De.....(haihaiohioahoiahoiah)....Birisgüela....(hihaohaohoahioaha)

Atendente: - Olha moça, eu nunca ouvi falar nesse sabor de pizza não.

Carol: - Nossa, mas que droga de pizzaria! Então me traz esses dois lixos mesmo que eu havia pedido....(hioahoiahoiHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIA)

Atendente: - Pedimos desculpas, moça. Falarei com o meu responsável para que o problema seja resolvido. Algo mais?

Carol: - É bom. Não, apenas isso mesmo. E traga rápido, por favor.

Atendente: - Pois não. Uma boa noite.

Carol: - Noite...HAOHOIAHOIAHOIHoihoiahioahoiahoiahoiHOIAHOIAHOIAHOIhoiahoahaa Sou muito marota!

Tati: - Não, você é um lixo e sem dinheiro.

Carol: - .Sad

LEIA O RESTANTE DO POST

Você está perdendo um salvador e um santo.

[off] Novamente: dane-se a reforma ortográfica.

AS 10 DANÇAS MAIS RIDÍCULAS DA HISTÓRIA

10 - Dança do Robô

Entre as ridículas, a minha favorita. É presente em qualquer balada black, festa de casamento e baile de debutante. Endureça seu corpo, faça movimentos angulares aos solavancos e, para dar um charme, deixe o antebraço balançando, parecendo estar solto e precisando de um aperto de parafusos.

9 - Dança do "Aponta e Guarda"

Não nego que o John Travolta causava pacas em seus filmes de dança. Realmente, foi um marco para toda uma geração. Mas gente, por favor, toda vez que tocar uma música Dance em algum lugar, não há necessidade de fazer aquele passinho de apontar pro alto e pra baixo. Isso parece piada do Pavê. Já tá saturado. Chega.

8 - Bush Dance

O sempre dançante ex-presidente Geroge W. Bush, dotado de uma peculiar malemolência corporal, executou diversas vezes durante seu mandato sua dança secreta: um misto de Dança do Siri, Dança do Bambolê e Raggatanga (aliás, outra forte concorrente a este ranking). Qualquer hora era hora para Bush executar sua exímia habilidade. Podia ser em um discurso, em visita à África, visita ao Brasil....um verdadeiro pé-de-valsa. Ridículo! Agora a moda é o "Passo do Queniano Doido" difundido pelo novo presidente dos EUA, Sir Barack Obama.

7 - Dança do Mergulho

Ai que inferno! Quantos anos de pura vergonha passei e ainda passo ao ver pessoas executarem esse passo medíocre. Não sei de onde saiu tal maldição, apenas sei que no final da década de 90 a dupla Claudinho & Buchecha disseminou tal dança por todo o país. Era possível encontrar esse passo nos mais diversos estilos musicais do Brasil. Tá tocando Banda Cheiro de Amor? Dança do Mergulho. Tonico e Tinoco? Dança do Mergulho. Silvetty Montilla? Idem.

"Só love, só love.....só-love-só-love-só-love-só-love..."

6 - Dança da Deputada

Um dos maiores micões nacionais. Ao ver seu parceiro de partido ser livre da cassação por comprovado recebimento ilícito de dinheiro, a "deputada" Ângela Guadagnin, tomada por um profundo e contagiante euforismo, tem uma infeliz explosão de alegria e começa a dançar, no meio da Câmara, um ridículo e escrachado passo que apenas as avós realizam em bailes da igreja: "A Marcha do Pavão Tuberculoso".

5 - Danças de Boy Bands

Roupinhas justas. Vozes mutantes devido à puberdade. Cabelos pacientemente engomados (Justin que o diga), e, o melhor de tudo: danças sincronizadas. Sim. A vanguarda da dança sincronizada partiu daqui. "Um, dois, três, quatro, chuta, roda, cai, pula, soco, roda, roda, rebola, pisa e salta! Atitude, quero ver!"

"Baby bye-bye-bye..."

4 - Country Dance

Respeito todas as formas de cultura, todos os gostos e tudo mais. Porém, não sei se isto é uma vertente das Boy Bands ou do tradicional catira. Uma coisa louca: todo mundo vai pra lá, chuta e volta. Roda, tira o chapéu, faz pose, bate a espora no chão, dança agarradinho com a mocinha e para com a mão na fivela no final. Vou poupar meus comentários.

"Anarriê....anarriê....."

3 - Axé Music

Coloque duas deformadas com top e short cintilante, um negão suado no meio rebolando e um "vocalista" que parece o cara que te vende carne moída. Nisso, faça um som de três acordes que utilize onomatopéias indecifráveis. Com esse som, rebole e jogue as mãos pro alto. Sim, a dança é apenas isso.

"Xinguili xinguiligui xinguiligui xinguili guili guili...."

2 - Créu

Eu sei, o assunto já é saturado. Mas não tem como: eu que pensava que não poderia existir nada pior do que "É o Tchan!", fui totalmente surpreendido com a dança da pessoa abaixo, e as outras que foram difundidas após isso. Já deixei bem claro anteriormente minha opinião acerca disso, e, por ser tão medíocre, não merece nem mesmo o primeiro lugar nesse lixo de ranking. Isso seria apenas dar corda à "Watermellon Project" e fazer justamente o que ela quer : causar.

"Eu tenho senso de ridículo." [realmente]

1 - Lambada - A Dança Proibida

Ah, gente! Fala sério! Quem nunca dançou Lambada quando era pequeno agarrado com a sua priminha de mesma idade, que sua mãe adorava botar lenha e tirar foto e.....O quê? Nunca fez isso? Errrr......eu também não, hehehe....Errrr, bem, é isso aí.....(caralho)

"Choooooooooooooorando se foi quem um dia só me fez chorÁÁÁááááÁÁÁÁ...."

LEIA O RESTANTE DO POST

Eu sou os ossos que você não pôde quebrar.

[off] Perdão pelos erros da Reforma Ortográfica

90's Rules

Aos moderninhos que se acham o "must" da moda, sinto muito. Sois cafonas. Não que eu seja uma tendência da vestimenta, tampouco anseio por isso; mas a moda dos anos 2000 não está com nada. Na minha época, os divertidos anos 90, tudo era diferente. Vide argumentos:

- No início da década, você não precisava de luxo para mostrar que sabia se vestir. Bastava criatividade. Nesse período, as grandes e caras marcas internacionais de roupas não haviam penetrado no mercado brasileiro. O resultado? Bem, com o sucesso do filme 'Flashdance' que durou mais de dez anos, o look 'roupa de malhar' estava em alta. Era super aceitável uma mulher vestir tênis de corrida azul royal, uma polaina amarela, collant rosa com uma regata cinza e suada por cima, com uma bela faixa de cabelo laranja finalizando o visual, como uma cereja em um bolo com muito glacê. Puro luxo. Os homens não tinham tanta frescura: bastava uma camiseta branca, um jeans e uma jaqueta colorida. Isso tudo era sinônimo de modernidade.

O que vemos hoje: nada. Quanto menos pano, mais fama. As calças de cintura baixa hoje começam na metade da bunda. Camisetas? Blusas? Pra quê? Saia à rua de sutiã mesmo. Os rapazes se contentam com camisetas polo listradas, bonés ridículos que custam o aluguel de minha casa, tênis que mais parecem pantufas e bermudas de surf. Quiz: Por que cargas d'água usar bermuda surf em São Paulo? Vão surfar no Sesc Itaquera?

- Na nona década do século XX, os tênis eram sublimes. Bastava um Bamba, Conga, Kichute ou um Nike Old School [que nessa época eram os verdadeiros Old School].

O que vemos hoje: por Deus, por que esse papo de tênis com mola? Eu concordo que ele seja realmente muito bom para realizar uma corrida ou uma caminhada. Mas trabalhar com um par desses? Ir à balada? Ao velório? Pelamor, mola se coloca ou em carro ou em colchão. E por que as piriguetes teimam em achar que usar salto alto de madeira vasada em TODAS as situações ficarão 'show'? Já vi menina com esse salto alto em micareta [pela TV], em rodeio [idem], shows, e até em balão pula-pula é possível encontrar uma dessas.

- Ah! Que saudade tenho eu de minhas blusas largas de moleton recém-chegadas da verdadeira cultura hip-hop, que podíamos tranquilamente amarrá-las na cintura sem que alguém nos recriminassem de ridículos. Saudades, saudades...

O que vemos hoje: chega! Blusa de esquimó não dá mais! Chega! Os paquitos usam aquilo até na praia. Além de ser horrorosa, com toda aquela pelugem na toca, esse tipo de blusa é um grande causador de mortes por desidratação.

Claro, os anos 90 não foram só elogios. Houve também alguns vacilos:

- Moda grunge. Desde o holocausto, não houve pior crime cometido contra o ser humano.

- Macacão. OMFG! Dispensa comentários. Mesmo.

- Pochete. Herdada dos anos 80, esse acessório infeliz explodiu na minha infância, deixando sequelas de mau-gosto até hoje.

- Penteados by Chitãozinho & Xororó. Dá-lhe mullets!

Ah! Como era gostoso ser brega! Brega por brega, ainda prefiro os 90's. Pelo menos nessa época não fazíamos concursos de quem gastava mais em roupas em lojas banhadas a ouro.

E tenho dito.

"Áimi glédi fó dã uâi dáriu mêiqui mi fíu..." by JLo

LEIA O RESTANTE DO POST

AVISO

Para evitar futuros problemas: sim, algumas postagens feitas tomaram base na forma de escrita da magnífica Sara, do blog {mega gay] Shoe-me.
Lembrando que não foi cópia, apenas inspiração.

LEIA O RESTANTE DO POST

Dentro de mim um lunático canta.

Cinema Sucks.

Não que eu odeie o cinema no geral, mas, cá pra nós, os últimos filmes lançados estão um porre.

E ainda há gente que me pergunta o por quê. Vamos lá:

Se é blockbuster, sempre fala da mesma coisa: é o maldito apocalipse causado pela fanfarragem do homem com a natureza.

"MAREMOTO, PORRAAAAAAAAA!"

Se é terror...pffff....nem é preciso pensar muito: toda vez é um misterioso vírus que se espalha pelo planeta e transforma todo mundo em zumbi.

"CÉREBROOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Aventura? Bah! Meta-lhe um mundo imaginário, dezenas de criaturas bizarras e amigas, e um vilão que quer dominar tudo e precisa ser destruído o mais breve possível.

"CUIDADO! O UNICÓRNIO HEMATÓFAGO ESTÁ LOGO ATRÁS DE VOCÊ! USE A ESPADA MÁGICA DOS BOSQUES NÓRDICOS!!!"

O hype da animação sempre foi e sempre será contar histórias de animais falantes que sacam piadas clichês de humor sarcástico. Mega-inovador.

"SEU FÉTIDO PEDAÇO DE SARDINHA PODRE! "

Chegamos aqui ao ápice da cafonice cinematográfica: o drama. Histórias chorosas e apelativas, com temas "ousados", como garotas filhas de pastores viciadas em drogas que sofrem na clínica de reabilitação.

"SÓ MAIS UMA CARREIRINHA, POR FAVOOOOOOOOOOOOOORR!"

Comédias? Sátiras de filmes famosos. Romance? Deixa pra lá. Sempre foi a mesma coisa.

Depois de tantos gritos cafonas, vamos a um que valha a pena.

Saudades de filmes MARA como "Um Príncipe em Nova York", "Splash - Uma Sereia em Minha Vida", e, claro, a musa, a deusa, a rainha das trevas....ELVIRA!

"TÔ CAUSANDO, BEIM!"

LEIA O RESTANTE DO POST

Agora corra o mais rápido que puder através deste campo de árvores.

Novelas = Cafona

Reparem e vejam como as novelas são totalmente fora da realidade:

.

- Olá, minha querida vizinha Dona Maria! A senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Claro, meu filho!

- "Meu filho"? A senhora me chamou de "filho"?! Então você é a minha mãe!

- Sim, Felipe Adriano! Eu era muito pobre quando você nasceu, e não tinha como lhe sustentar. Por isso eu lhe dei para a vizinha do duplex logo aqui em cima. Mas não fique bravo

comigo....Eu te amo!

- Ó, mamãe! Não sabe por quanto tempo eu esperei por esse momento!

.

¬¬....Ah, fala sério. Veja como seria na vida real:

.

- Dona Maria, a senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Sim, meu filho. Tome aqui.

- Obrigado! Dia 5 eu pago a senhora.

- Não tem pressa!

.

Pronto! Bem mais realista. Quem iria se importar se uma velha te chamasse de "meu filho". Tanto faz! Próximo caso:

.

- (vilã rica e desdenhosa sozinha na sala pensando alto) Agora sim! Com essa mentira que eu contei para o Elias Rafael sobre a Rosa Fernanda, ele nunca mais vai querer saber dela, e eu o terei nos meus braços para sempre! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

- AHÁ! Descobri o seu plano, sua safada. E digo mais: gravei tudo o que você disse, e vou mostrar isso para o Elias Rafael, e continuaremos a ser um lindo casal como sempre, sua broaca!

.

Em nome de Deus: por que todo vilão quando está sozinho na sala fala os seus planos diabólicos em voz alta? Ele não pode deixar pra ele mesmo? Veja como seria na vida real:

.

- (pensando).....................

- ATCHIM!

- Rosa Fernanda! O que você está fazendo escondida aí? Agora eu vou acabar com você!

.

Agora sim. Dá-lhe mais um:

.

("Ding dong" [ campainha tocando])

- Ai que saco! Ninguém atende essa porta! Deixa eu abrir essa porcaria e ver quem...

- Olá, Ana Clara.

- Morgana? O que você quer na minha casa, sua bandida!

- Eu vim acabar com você! MWAHAHAHAHAHAHA!

.

Peraí, peraí.... Gente, a mulher mora em apartamento. Não existe interfone pra comunicar quem está subindo? E outra: por que a cretina da mocinha não olha no buraco da porta pra ver quem é?

Chá de realidade nela:

.

("Ding dong")

- Ai que inferno! Deixa eu ver quem tá lá fora e.....AIPUTAQUEPARIU! É a minha inimiga número 1, a Morgana. Já sei! (pega o telefone) Alô, 'pulícia"? Tem uma bandida aqui na porta da minha casa querendo me matar...

.

Realmente, precisamos de melhores dramaturgos neste país. Já não se fazem novelas como "A Usurpadora". Que saudades....

"MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! ESTOY RICA!!!"

LEIA O RESTANTE DO POST

Não lamba seus dedos quando virar a página.

Pestibular.

Infernal. Sabemos que o vestibular é simplesmente uma das coisas mais chatas que temos que fazer em vida, depois de declarar o Imposto de Renda e passar roupa.

É normal termos algumas sensações estranhas antes de fazermos este mórbido teste.

Algumas pessoas ficam doidas,

"Blubilubilabila blabiludududãdãnnnnn...."

Outras ficam em cólera,

"DJÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!"

E há quem diga que até diarréia pode rolar na Tensão Pré-Vestibular,

"Rose! Ô Rose! Acho que isso só sai com Omo..."

Enfim, tudo de ruim acontece dias antes do exame. Você lembra que devia ter prestado mais atenção na aula daquela professora gaga de Biologia, começa a criar uma paranóia estudantil, achando que todo mundo sabe calcular a área de uma circunferência menos você. Alguns até tentam o suicídio (uhhhhhh!).

Fodeu. O dia da prova chegou. Você acorda com tremedeira, e tenta comer tudo o que encontrar de café-da-manhã, para ver se uma boa alimentação desperta os neurônios. Antes de sair, confere se está levando toda a documentação. O exigido é apenas o RG, mas você faz questão de levar jundo o CPF, o título de eleitor, a CNH, um comprovante de residência, a certidão de casamento dos seus pais, e, se sobrar um espacinho, vale levar até um passaporte daquela sua tia rica que vive viajando pela Europa, tudo isso pra garantir a sua entrada para a prova.

Correndo em desespero, você vai ao local da prova, achando que não chegará a tempo. Já se imagina chorando na frente do portão fechado, enquanto a equipe de reportagem do Fantástico aparece e lhe pergunta porque não conseguiu entrar. Tu até já se imagina sendo humilhado em rede nacional no domingo a noite, mas, logo se lembra que saiu de casa com duas horas de antecedência.

Enfim, senta na carteira, a fiscal vesga lhe entrega a prova, e você tenta em vão achar as perguntas mais fáceis.

" Zenthy, que porra é Realismo?"

Arrasado, volta pra casa para verificar as respostas na Internet. Vai corrigindo, confiante, e pensando: "Ah, to errando essas porque devem ser as de Matemática. Mas logo começo a arrebentar."

Negativo. Tu errastes mais da metade da prova, meu filho.

Mas, sente-se confortado em saber que há pessoas em uma situação pior:

"Oxi, to muito feliz! Passei em Educação Física na Uniban!"

"Yeah! Passei em ADM na Faculdade Santa Izildinha!"

CAAAAAAAAAAAAAAAALMAAAAAAAAAAAA!

LEIA O RESTANTE DO POST

Meus pensamentos são errados e um pouco ingênuos

Novo Ano, babe.

Tudo de novo. Por Deus, quanta coisa já se passou. Parece que semana passada eu sujava meus pés na areia da praia, com medo do que 2008 seria para mim. Parece que semana passada foi-se alguém especial para um 'outro agora', ou na segunda-feira passada eu começava a ser sucumbido pouco a pouco por um trabalho destrutivo. Que engraçado! Parece até que sexta passada conheci pessoas que mudariam de vez a minha vida, e quão estranhas foram minhas mudanças. Tudo muda (graças a Deus), tudo corre, tudo dorme. Nada nos espera. Nada. Faça-se de conta, então, que nascemos agora, e acabamos de descobrir o que é o frio, a fome e o medo, enxergando o tenro calor da alegria que se aproxima. Será bem melhor assim. Tentaremos esquecer, portanto, que já odiamos, matamos esperanças, pecamos contra nós mesmos.

Que venham grandes pessoas, grandes momentos, grandes feitos.

Tudo isso não passará de uma longa e harmônica canção de despedida. Seja o refrão.

.

Goticismos a parte, venho por meio desta comunicar-lhes do resultado da enquete que simplesmente abalou toda a população brasileira, alcançando números astronômicos de votos (aham....¬¬').

Enfim, a enquete: "Qual foi a maior mentira dita no ano de 2008?" teve como opção mais votada.........

.

"Fiz pornô duas vezes, mas continuo virgem, Luciana." Sobrinha da Gretchen no Superpop

.

De fato, um 'caô' nervoso.

.

Um bom ano.

.

LEIA O RESTANTE DO POST