Tudo que eu preciso.

Preparativos para a Festa Junina

G:- Tia, vamos começar a fazer as bandeirinhas pra pendurar para a festa de hoje a noite?

Zeza: - Oxi, vamo sim!

G: - Tá, já peguei o barbante, a cola e as bandeiras. Vamos começar a colar. Qual cor de bandeira a senhora quer primeiro?

Zeza: - Ói, coloque vermêia. Pra dar um "tchan".

G:-...Tá. Qual agora?

Zeza: - Agora tu coloque uma amarela e uma branca.

G: Pronto, já colei.

Zeza: - Ah, mas tá tão sem graça. Coloca mais uma vermêia pra animar.

G: - Aham ( ¬¬').

Zeza: - Agora tome mais uma rosa, uma azul....e uma vermêia.

G: - Pô, tia! Mas que visual mais gótico você tá dando pra festa! Põe outra cor!

Zeza: - Ói, teu fio duma égua! Tu não se meta na minha decoração. Agora, tu coloca uma roxa, uma verdinha....e duas vermêia, pra animar mais esse pedaço do barbante.

G: - (Putaquemeopariu) Tia, vamos fazer o seguinte: vamos colorir mais essa festa. Só vermelho não dá! Eu vou lá dentro pegar mais papel pra fazer as bandeiras.

(alguns minutos depois)

Zeza: - Ói, Gui, tu demorou pra vim e eu colei as bandeira tudo sozinha.

G: - Mas tia, você só colocou bandeira vermelha!

Zeza: - Já disse, não se meta na minha decoração! Ninguém entende mais de festa caipira do que eu. ZÉ! Ô ZÉ! EU JÁ NÃO FALEI QUE EU QUERO ESSA PAREDE PINTADA DE VERMÊIA ATÉ AS DUAS HORAS?

Zé: - Porra, mas tu vai fazer um terreiro de macumba, vai, velha?

Zeza: - Não te importa! Juliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaa! Já passou meu vestido vermêio? Mas tu não faz nada, né, tua cadela?!?!

Juliana: - AH MÃE! CHEGA DE ME ESTRESSAAARR! VOCÊ NÃO SABE QUE EU NÃO AGUENTO PESSOAS QUE GRITAM?!?!?!?!?! AHN?!?!?!

Zeza: - Ah, cale a boca! Eu tenho mais o que fazer. Vou na cozinha fazer salsicha ao molho vermêio, pudim com calda vermêia de morango, e batida de frutas vermêia...

Patti: - Gué!!! Alguém disse vermelho?!?!?! (sn)

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Parabéns, Coroa!

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Disciplina.

Barrigada

Definitivamente, ser criança é uma tarefa de adulto. Se você diz algo totalmente certo e avançado para a sua idade, a pessoa que escuta a sua idéia rouba sua criação e ganha o mérito, já que você não teria capacidade intelectual para ter uma boa conclusão de algo. Se disser algo ridículo e estúpido, é esculachado como sempre, pois é pequeno e burro. Cabe a esses cabeçudos e gritantes seres apenas serem escravizados pela vontade de seus pais.
Comigo não foi diferente.
Desde quando me reconheço como ser humano, sabia que minhas vias nasais eram totalmente obstruídas, não sei se por catota solidificada ou carne esponjosa. Enfim, nas insanas e cruéis mentes de meus parentes, a melhor solução para aliviar a minha respiração seria a prática de um esporte que supostamente eu gostasse que, por total infelicidade do destino, era a maldita natação.
Não só o constrangimento de exibir meu tísico e contorcido corpo, a minha maior derrota sempre eram os desafios de resistência, os quais eu sempre ficava em último ou me afogava (ainda me lembro: “Vai Guilherme! Só mais 50 voltas de nado borboleta. Quase nada!”). Entretanto, mesmo sob tal tortura social, ainda conseguia sobreviver.
Até que, como se já não bastasse tudo o que passava, aparece como algo que surge do inferno, um maravilhoso campeonato de natação, o qual seria realizado na piscina Ibirapuera, tradicional em seus concursos de nado infantil. De fato, algo tenebroso. Vacilante, como se já esperasse a desgraça, teimo em não participar, mas, como não teria graça se eu não terminasse a história me fudendo, fui inocentemente induzido a fazer parte da competição.
No dia do campeonato, ainda me lembro bem, havia acordado com um pouco de náuseas, mas nada preocupante. Em meu café da manhã, havia tomado apenas um copo de chocolate gelado, e nada mais. E parto para o Calvário.
Para a minha total “alegria”, no meio do caminho entre a paupérrima cidade de Osasco e a piscina Ibirapuera, sou acometido por uma súbita ânsia de vômito, na qual os 200 ml de chocolate que se encontravam em meu estômago viraram quase dois litros de puro e denso vômito. Isso mesmo. Já comecei bem o meu dia. Não há quem não se sinta mais disposto para um campeonato depois de uma bela golfada. Enfim, após toda a vergonha, o mau cheiro, e o banho em um banheiro cheio de velhos tarados, sou vencido por minha teimosia em participar do campeonato.
Ah! Ainda me lembro de toda aquela glória! Estava na primeira raia, com uma minúscula sunga que parecia exageradamente grande em meu corpo, óculos de mergulho embaçado e touca de natação escondendo as grandes orelhas.
Estava pronto para a vitória. Após o estampido de uma bala e trinta segundos, eu estaria do outro lado da piscina acenando para os meus fãs. De fato, o estampido da bala aconteceu. E só.
Após ouvir o seco ruído, mergulhei jogando todo o meu peso sobre a água. Entretanto, um péssimo erro de inclinação angular de meu corpo em relação à água da piscina me fez cair em um perfeito ângulo de 180º, ocasionando assim um uma sonora e dolorosa barrigada n’água.
Atordoado pela dor, me contorcia na fria água, com os olhos ardendo pelo impacto aquático. Mesmo boiando sem me mover, penso: “Bem, é só eu me recuperar um minutinho e já partir nadando como uma bala, e ganhar desses novatos...”.
Três minutos depois me recupero, com o salva-vidas me puxando para a borda oposta da piscina, que já estava totalmente vazia. Até o mais estranho e deficiente concorrente já havia terminado a prova. E vejam só, fui muito aplaudido. Ao menos naquele momento servi para dar humor aos outros.

Realmente, eu sou fera nos esportes!

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