Ontem você teve uma experiência um tanto quanto...EXÓTICA, que vale a pena ser lembrada onde você estiver.
Seu primeiro show do HIM!
Digo "primeiro show" porque não faço a mínima ideia de onde tu se encontra aí no futuro, e vai lá que tu virou um rockstar e fez parceria com meio mundo da música e... Tá, ok.
ENFIM, relembrando os seus áureos (cof) 15 anos, tu teve a pachorra de ir conferir o show das criaturas em São Paulo.
E em uma coisa não podemos discordar: foi estranho.
Como era de se esperar, você conseguiu vencer no BINGO DO SHOW DO HIM com uma maravilhosa TINQUINA DIAGONAL DAS TREVAS, conforme analisamos abaixo:
Vamos repassar item a item do que rolou.
1) Gente LYMDA.
Não era orkontro gótico na frente da Galeria do Rock. Tampouco uma partida de RPG vampírico no Cemitério Municipal de Osasco. Mas tudo que colava em ambos rolets nos longínquos anos de 2.005 d.C. estava presente na quilométrica fila que rodeava o quarteirão do HSBC Brasil. Só que em 2014.
Os tipos eram vários: aqueles que queriam fazer cosplay de Ville Valo com toca, cachecol e delineador Vult nos olhos; as tradicionais e tão amadas pirigóticas - uma versão contemporânea das ninfas gregas, trajadas de calças de couro Julian Marcuir (free sunglasses), botinas de limpeza pesada, peças variadas com estampas de animais selvagens e cabelos tingidos de vermelho acaju -; e o pessoal que eu mais gosto, os que FORÇAM A BARRA.
Daí foi todo o tipo de gente que sua imaginação ainda consegue criar: ladies com vestido de gala, lentes de contato simulando catarata, correntes vagabundas, spykes enferrujados, cruzes tortas, ankhs de latão, etc. Tudo o que há de mais elegante na noite underground neo-cyber-dub-psycho-goth mundial.
Fomos surpreendidos até por uma bela garota que desenhou uma VIDEIRA em seu rosto especialmente para a ocasião. A reação foi apenas uma. As emoções, infinitas.
E claro, o item que não pode faltar no guarda-roupa de nenhuma alma-decadente-que-vaga-pela-escuridão-chamada-vida: MEIA ARRASTÃO! ***corações***
2) Tattoos Duvidosas de Heartagrams
O lendário símbolo da banda - uma espécie de pentagrama invertido com as pontas superiores arredondadas, criando um belo enlace entre um coração e uma estrelinha de satanáis - já foi um dia o símbolo do que havia de mais hype no mundo das sombras, até chegar a Dilma com o coraçãozinho das mãos.
Devido ao excessivo uso da marca em peças de roupas de skatistas obesos, adesivos de caderno tilibra, avatares do msn e letreiros de barracas de dogão, a galera meio que deu uma apaziguada em usar o símbolo como tatuagem.
A sorte foi que, com a vinda da banda ao Brasil, novamente foi despertado o orgulho em carregar o heartagram na pele. A única coisa interessante é como a galera fazia questão de poder mostrar o quão badass eram.
Se a tattoo era na nuca, esqueça cabelo solto ou camiseta com gola. No ombro = regata. No abdômem = top. E isso não importava se você fosse homem #diversidades.
Cheguei a ver
E se alguém não possuía o sinal marcado em seu corpo, sem problemas. Nada que um já comentado delineador Vult não resolvesse.
Esse cara tava no show conosco, mas senti vários olhares de inveja à arte feita em sua nuca.
Se é rolet gótecowl, é rolet que tem vinho. Nunca foi descoberto se essa adoração pelo suco dionisíaco era tida como uma espécie de sarcasmo ao sangue de Cristo ou simplesmente como uma escolha inteligente para a economia da família (tendo em vista que com apenas um passe de ônibus ou uma TeleSena do Dias Mães do ano passado é possível adquirir uma garrafa plástica com o santo líquido).
Nossa princesinha Thammy, como sempre muito precavida, teve o cuidado de passar no mercado mais próximo com uma boa antecedência para a aquisição de um dos melhores produtos já criados em solo brasileiro:
Uma composição fotográfica perfeita.
4) Produtos da Banda de Muito Bom Gosto
Esqueça tudo o que você aprendeu sobre empreendedorismo em suas aulas do Telecurso 2000 ou tutoriais do Youtube.
Antes de qualquer coisa, você deve assumir para si mesmo que é um lixo nos negócios.
Os maiores gênios do business world estavam na fila deste show.
Colares com heartagram deformado ----- Líder absoluto de vendas.
Camisetas tingidas com canetinha sharpie e estampas irreconhecíveis (dadaísmo) ----- Inovação presente apenas nas mais badaladas passarelas do mundo.
Bandeiras com o rosto de Ville Valo descartáveis, de tão vagabundo que era o tecido ----- Sensação na classe consumista.
Faixas de glitter "Him I Luv U" ----- Esgotadas em tempo recorde.
Agora, se nada disso ainda te convenceu, leia com muita atenção:
Você já foi à praia, certo? Já teve aquela vontade louca de tatuar um golfinho com aquelas lindas hennas que lhe provocam câncer de pele? Não?
Então talvez você tenha morrido de vontade de comprar UMA TATTOO DE HENNA DO HIM NA FILA DO SHOW, NÃO É MESMO???
O cara que pensou nisso será o futuro presidente da Microsoft em menos de 10 anos.
Quenhé Roberto Justus?
Seu prêmio foi uma noite de muitas risadas aprendendo que é possível pregar a palavra de Deus em lugares inóspitos.
Um forte abraço,
Guilherme
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