É uma canção de despedida.

Perder?

Já se foi a inocência, a paz e a infância. A vida, por pouco não levaram. Tentei fazer tantas coisas, significar tanto, mas continuo o mesmo.
Mudei minha vida, mudei meu convívio, minhas escolhas, valores e prioridades. Só esqueci de mudar a mim mesmo.

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Um dia moraremos em Paris, eu prometo.

Reconstruindo o jardim

Após um semestre recheado de muito Ebó, finalmente me sinto livre desta praga da minha vida.

Então, cá estou eu de volta, para escrever para duas pessoas que provavelmente leem isso.

Na verdade, as pessoas não se interessam por blogs. É meio irônico pois, mesmo gostando de saber a vida dos outros, ver bafões de famosos no 'Ego' parece ser mais interessante.

Anyway, vamos reconstruir esse jardim.

Após pisotearem, ferirem e arrancarem todas as flores, ainda quiseram me asfaltar para que nunca mais nascesse nada.

"Tudo bem" - disse no início - "Pra que eu vou querer essa porcaria mesmo?"

Então comecei a tentar viver asfaltado. Preso, petrificado no concreto ao qual me prenderam. No começo até gostei, não nego. Não precisava me mover para ajudar ninguém, e tampouco precisaria de ajuda para algo. Bem, assim pensei que vivi.

Com o tempo, vi que enquanto todos corriam, sorriam e brincavam, eu tentava pular junto com eles em vão. Me esqueci que havia me acorrentado e engolido a chave.

Então, aos poucos, comecei a escapar da minha própria armadilha. Primeiro um braço, depois outro. Uma perna, outra. Uma ideia, e muitas outras. Comecei a atacar o peso que deitava sobre mim.

A cada dia, plantava uma nova semente na negra terra que ainda havia me sobrado. Enterrava fundo, com medo de que alguém descobrisse e as levassem de mim. Posteriormente, as reguei com um líquido etéreo que ganhei de presente quando criança, porém, ainda sem meu regador. Protegi todo o meu trabalho com esforço. Se fosse preciso, não dormia. Tudo para que meu jardim voltasse a ser o que era antes.

Finalmente, hoje vejo que tudo deu certo. Tudo voltou: as cores, os perfumes, as formas...

Mas continuo procurando meu regador.

Muitos passaram e levaram consigo uma de minhas rosas, outros preferiram as orquídeas. Alguns se empolgaram tanto que levaram fartos ramalhetes, mas nada preocupante. Logo tudo murchará em suas mãos, e eu continuarei semeando.

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Eu não quero lhe dar paz.

Eu não sou um alvo.

Ainda não achei o meu regador. Na verdade, desta vez destruíram o meu jardim.

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Você é a dor.

Um pássaro grande em uma gaiola pequena

Havia, há muitas léguas daqui, uma pequena casa, rodeada de macieiras e grandes rochas. Certo dia, fui convidado a apreciar uma boa dose de gim nela, por alguém que mal conhecia mas sempre me era cordial.

Ao entrar no casebre, um extenso corredor seguia a minha frente, repleto dos mais diferentes tipos de pássaros. Cada um com uma cor e forma de voar únicos, entretanto, todos calados. A luz do sol que atravessa as janelas refletia nas plumagens das aves, iluminando todas as paredes, feitas de perfumadas e vernizadas faixas de madeira. Entre os ruídos do bater de asas dos animais, uma melodia única se destacava ao final do corredor.

Segui em frente, procurando pelo tal som, atravessando os feixes coloridos das mais diversas cores que cortavam minha visão, como relâmpagos vivos.

Quando cheguei ao final do cômodo, com o dono da casa me esperando, vi logo acima de sua cabeça uma pequena gaiola, estreita e apertada, com um enorme pássaro negro dentro, exaltando a bela canção que eu escutava.

Perguntei ao criador o porquê da ave tão grande estar aprisionada em um globo de arame tão pequeno.

O velho homem riu, ajeitou seus óculos, tomou um gole de seu copo de gim, e esboçando um sincero sorriso me disse: "Abra seus ouvidos e coração. Encontrei este pássaro hoje de manhã, calado e ferido nas proximidades de minha casa. Tratei de todas suas enfermidades e o alimentei, mas percebi que ainda assim não concedia som algum a este mundo. Então, digo-lhe agora que, coloque um grande pássaro em uma pequena gaiola e ele te dará uma canção, pois só é cedido o melhor em momentos como este. Repare que, ao executar sua bela música, o grande pássaro negro fez com que todos os outros se calassem para ouvi-lo. Como agradecimento por esta bela canção, darei a este animal novamente suas asas e a liberdade."

E, ao soltar o animal da pequena gaiola, o velho homem não só devolveu a liberdade ao animal, mas me ensinou que sem dor não há ganho.

Não. Isso não foi uma historinha com moral, tampouco uma tentativa de crônica. Foi apenas uma história que realmente aconteceu. Não necessariamente dessa forma.

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Podemos construir um novo amanhã hoje.

Glaube, Liebe, Tod.

São só três passos. Será que eu passei do primeiro?

Não seria, por acaso, ao contrário? Seria realmente nesta ordem?

Aliás, existem mesmo? E o que, de verdade, cada um é? Seria algo tocável ou imaginável?

Já sei: são signos abstratos. Ninguém os conheceu verdadeiramente para saber o que são.

Acho que é isso.

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Garfos e Facas.

Secou. Precisa-se de um regador de ideias. Estas, por sua vez, podem ser brilhantes ou opacas. Indiferente. Só precisam ser minhas. Personalidade faz falta, e agora mais do que nunca. 

Então, vejo-lhes no dia que encontrar esse regador. 

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O jornal atira suas letras em mim.

Há muito, muito tempo, em uma perua escolar muito, muito estranha...

Brittany: -....Hahahahahahaha, Thiffany. Ai eu cheguei nela e disse: "Nossa, hoje teve festa retrô na escola ou é o seu tênis que é fora de moda mesmo?" HAHAHAHAHAHAHAHA!

Thifanny:- HAHAHAHAHAHA, Britt! Você não presta!

Brittany:- Você também não! Ai meu Deus do céu! Lá vem aquelas irmãs, Isabela e Bianca. Que garotas estranhas! Principalmente a menor, Bianca. 

Bianca:-hiahiahiHIAHIAHIAOHOAHOAHOhoahoiahiaaa....Olha, Issssabela, que meninasss judiadasss tão sentadassss aqui!

Isabela:-Fala baixo, sua doente!

Thifanny:- Quem é judiada aqui?

Bianca:- Vocêsss duasss.

Brittany:- Pelo menos eu não tenho um cabelo cheio de nós que nem você!

Bianca:- Dane-se! Sssssou gata messssmo assssssim! Pelo menosss não coloco papel higiênico no sssutiã pra fingir que tenho peito! HOIAHIOAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHA

Brittany:- .Sad

Bianca:- Ai, esssssse tênissss ta me matando...(tira o tênis)

Thiffany:- Nossa, mas que cheiro horroroso é esse? Ai, sua flagelada! Coloca esse seu tênis imundo no pé! Que nojo!

Bianca:- Cala a boca aí, ssssua bisssscate!

Isabela:- Bia, eu duvido você colocar seu tênis no nariz delas.

Bianca:- Demorô!

Brittany & Thiffany:- OMFG! QUE NOJO! TIRA ISSO DA MINHA CARA, SUA DOENTE! Ô TIA! Ô TIAAAAAAAA!

Tia:- Bianca, não faz isso com as suas coleguinhas.

Bianca: -Tabom, tia.

Thiffany:- Pobre!

Bianca:- E você que é feia! Tô no lucro!HIOAHOIAHOIHAOIHOIAHIOAIA

Isabela:- Olha, Bia. Aquele muleque viadinho ali é da minha sala. Ele se chama Alcides. Eu duvido você ir lá e perguntar se ele é gay.

Bianca:- Demorô! (vai até o All) Ô Alcidessss, é verdade que você é gay?

All:- Eu, gay?! Eu não...Ggggggggggggggggggosto de uma menina.

Bianca:- Ah, tá. (volta pra Isabela)

Isabela:- E aí? O que ele disse?

Bianca:- Ele falou que não é gay, mas eu sssei que ele é sssim. VAMOSSSSS, ISSSSABELA! JÁ CHEGOU NOSSA CASA! TCHAU, MEUS COLEGAS! FOI MUITO BOM ESTAR COM VOCÊSSSS! ATÉ AMANHÃ!

All:- Tchau, lindas. Ai, queria tanto ser amigo delas....

Brittany & Thiffany:- Eu odeio as irmãs Ramos!

Hoje, Brittany & Thiffany fundaram uma grife de roupas exclusivamente para garotas fúteis e feias chamada Tricats. Após anos tendo uma personalidade tímida e calma, Isabela libertou uma verdadeira fera da sociedade, não tendo limites na hora de aloprar sua amiga Caroline. Alcides virou um.....o que o Alcides faz da vida mesmo? E Bianca, após fazer parte de quase todas as tribos urbanas, descobriu-se como uma serva do skateboard. Seus pés continuam fedendo.

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Dê-me um sanduíche, compre-me chá quente.

O Desejo Desconhecido

Tati: - Gente, meu pai pediu pra perguntar se vocês vão querer esfiha ou pizza pra comer agora.

Gui: - Ah, tanto faz.

Carol: - Pode ser pizza mesmo.

Tati: - Tá, então você que vai ligar e pedir.

Carol: - Vaca.....

(discando o telefone)

Atendente: - Pizzaria São Martinho, boa noite!

Carol: - Oi! Boa Noite! Eu queria fazer um pedido de duas pizzas de.....Ai caralho! Gente, do que vão ser as pizzas?

Tati: - Ah, pega uma de mussarela e outra de calabresa mesmo...

Carol: - Beleza. Oi, e vou querer uma mussarela e outra calabresa.

Tati: - Você?

Carol: - Ai....A minha amiga que vai pagar quer uma de mussarela e outra de calabresa.

Atendente: - Algo mais?

Carol: - Hmmm....Acho que nã.....

Gui: - Feia, pergunta se tem pizza de Birisgüela.

Carol: - Ai, caralho.....Ô moça, eu queria saber se nessa pizzaria tem pizza de Birisgüela.(haiaoihoHOAHOIAHOIAHOIHiohoahhaoiahoiaha)

Atendente: - Pizza do quê?

Carol: - (hiahahaohoiahoihoa) De.....(haihaiohioahoiahoiah)....Birisgüela....(hihaohaohoahioaha)

Atendente: - Olha moça, eu nunca ouvi falar nesse sabor de pizza não.

Carol: - Nossa, mas que droga de pizzaria! Então me traz esses dois lixos mesmo que eu havia pedido....(hioahoiahoiHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIAHOIA)

Atendente: - Pedimos desculpas, moça. Falarei com o meu responsável para que o problema seja resolvido. Algo mais?

Carol: - É bom. Não, apenas isso mesmo. E traga rápido, por favor.

Atendente: - Pois não. Uma boa noite.

Carol: - Noite...HAOHOIAHOIAHOIHoihoiahioahoiahoiahoiHOIAHOIAHOIAHOIhoiahoahaa Sou muito marota!

Tati: - Não, você é um lixo e sem dinheiro.

Carol: - .Sad

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Você está perdendo um salvador e um santo.

[off] Novamente: dane-se a reforma ortográfica.

AS 10 DANÇAS MAIS RIDÍCULAS DA HISTÓRIA

10 - Dança do Robô

Entre as ridículas, a minha favorita. É presente em qualquer balada black, festa de casamento e baile de debutante. Endureça seu corpo, faça movimentos angulares aos solavancos e, para dar um charme, deixe o antebraço balançando, parecendo estar solto e precisando de um aperto de parafusos.

9 - Dança do "Aponta e Guarda"

Não nego que o John Travolta causava pacas em seus filmes de dança. Realmente, foi um marco para toda uma geração. Mas gente, por favor, toda vez que tocar uma música Dance em algum lugar, não há necessidade de fazer aquele passinho de apontar pro alto e pra baixo. Isso parece piada do Pavê. Já tá saturado. Chega.

8 - Bush Dance

O sempre dançante ex-presidente Geroge W. Bush, dotado de uma peculiar malemolência corporal, executou diversas vezes durante seu mandato sua dança secreta: um misto de Dança do Siri, Dança do Bambolê e Raggatanga (aliás, outra forte concorrente a este ranking). Qualquer hora era hora para Bush executar sua exímia habilidade. Podia ser em um discurso, em visita à África, visita ao Brasil....um verdadeiro pé-de-valsa. Ridículo! Agora a moda é o "Passo do Queniano Doido" difundido pelo novo presidente dos EUA, Sir Barack Obama.

7 - Dança do Mergulho

Ai que inferno! Quantos anos de pura vergonha passei e ainda passo ao ver pessoas executarem esse passo medíocre. Não sei de onde saiu tal maldição, apenas sei que no final da década de 90 a dupla Claudinho & Buchecha disseminou tal dança por todo o país. Era possível encontrar esse passo nos mais diversos estilos musicais do Brasil. Tá tocando Banda Cheiro de Amor? Dança do Mergulho. Tonico e Tinoco? Dança do Mergulho. Silvetty Montilla? Idem.

"Só love, só love.....só-love-só-love-só-love-só-love..."

6 - Dança da Deputada

Um dos maiores micões nacionais. Ao ver seu parceiro de partido ser livre da cassação por comprovado recebimento ilícito de dinheiro, a "deputada" Ângela Guadagnin, tomada por um profundo e contagiante euforismo, tem uma infeliz explosão de alegria e começa a dançar, no meio da Câmara, um ridículo e escrachado passo que apenas as avós realizam em bailes da igreja: "A Marcha do Pavão Tuberculoso".

5 - Danças de Boy Bands

Roupinhas justas. Vozes mutantes devido à puberdade. Cabelos pacientemente engomados (Justin que o diga), e, o melhor de tudo: danças sincronizadas. Sim. A vanguarda da dança sincronizada partiu daqui. "Um, dois, três, quatro, chuta, roda, cai, pula, soco, roda, roda, rebola, pisa e salta! Atitude, quero ver!"

"Baby bye-bye-bye..."

4 - Country Dance

Respeito todas as formas de cultura, todos os gostos e tudo mais. Porém, não sei se isto é uma vertente das Boy Bands ou do tradicional catira. Uma coisa louca: todo mundo vai pra lá, chuta e volta. Roda, tira o chapéu, faz pose, bate a espora no chão, dança agarradinho com a mocinha e para com a mão na fivela no final. Vou poupar meus comentários.

"Anarriê....anarriê....."

3 - Axé Music

Coloque duas deformadas com top e short cintilante, um negão suado no meio rebolando e um "vocalista" que parece o cara que te vende carne moída. Nisso, faça um som de três acordes que utilize onomatopéias indecifráveis. Com esse som, rebole e jogue as mãos pro alto. Sim, a dança é apenas isso.

"Xinguili xinguiligui xinguiligui xinguili guili guili...."

2 - Créu

Eu sei, o assunto já é saturado. Mas não tem como: eu que pensava que não poderia existir nada pior do que "É o Tchan!", fui totalmente surpreendido com a dança da pessoa abaixo, e as outras que foram difundidas após isso. Já deixei bem claro anteriormente minha opinião acerca disso, e, por ser tão medíocre, não merece nem mesmo o primeiro lugar nesse lixo de ranking. Isso seria apenas dar corda à "Watermellon Project" e fazer justamente o que ela quer : causar.

"Eu tenho senso de ridículo." [realmente]

1 - Lambada - A Dança Proibida

Ah, gente! Fala sério! Quem nunca dançou Lambada quando era pequeno agarrado com a sua priminha de mesma idade, que sua mãe adorava botar lenha e tirar foto e.....O quê? Nunca fez isso? Errrr......eu também não, hehehe....Errrr, bem, é isso aí.....(caralho)

"Choooooooooooooorando se foi quem um dia só me fez chorÁÁÁááááÁÁÁÁ...."

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Eu sou os ossos que você não pôde quebrar.

[off] Perdão pelos erros da Reforma Ortográfica

90's Rules

Aos moderninhos que se acham o "must" da moda, sinto muito. Sois cafonas. Não que eu seja uma tendência da vestimenta, tampouco anseio por isso; mas a moda dos anos 2000 não está com nada. Na minha época, os divertidos anos 90, tudo era diferente. Vide argumentos:

- No início da década, você não precisava de luxo para mostrar que sabia se vestir. Bastava criatividade. Nesse período, as grandes e caras marcas internacionais de roupas não haviam penetrado no mercado brasileiro. O resultado? Bem, com o sucesso do filme 'Flashdance' que durou mais de dez anos, o look 'roupa de malhar' estava em alta. Era super aceitável uma mulher vestir tênis de corrida azul royal, uma polaina amarela, collant rosa com uma regata cinza e suada por cima, com uma bela faixa de cabelo laranja finalizando o visual, como uma cereja em um bolo com muito glacê. Puro luxo. Os homens não tinham tanta frescura: bastava uma camiseta branca, um jeans e uma jaqueta colorida. Isso tudo era sinônimo de modernidade.

O que vemos hoje: nada. Quanto menos pano, mais fama. As calças de cintura baixa hoje começam na metade da bunda. Camisetas? Blusas? Pra quê? Saia à rua de sutiã mesmo. Os rapazes se contentam com camisetas polo listradas, bonés ridículos que custam o aluguel de minha casa, tênis que mais parecem pantufas e bermudas de surf. Quiz: Por que cargas d'água usar bermuda surf em São Paulo? Vão surfar no Sesc Itaquera?

- Na nona década do século XX, os tênis eram sublimes. Bastava um Bamba, Conga, Kichute ou um Nike Old School [que nessa época eram os verdadeiros Old School].

O que vemos hoje: por Deus, por que esse papo de tênis com mola? Eu concordo que ele seja realmente muito bom para realizar uma corrida ou uma caminhada. Mas trabalhar com um par desses? Ir à balada? Ao velório? Pelamor, mola se coloca ou em carro ou em colchão. E por que as piriguetes teimam em achar que usar salto alto de madeira vasada em TODAS as situações ficarão 'show'? Já vi menina com esse salto alto em micareta [pela TV], em rodeio [idem], shows, e até em balão pula-pula é possível encontrar uma dessas.

- Ah! Que saudade tenho eu de minhas blusas largas de moleton recém-chegadas da verdadeira cultura hip-hop, que podíamos tranquilamente amarrá-las na cintura sem que alguém nos recriminassem de ridículos. Saudades, saudades...

O que vemos hoje: chega! Blusa de esquimó não dá mais! Chega! Os paquitos usam aquilo até na praia. Além de ser horrorosa, com toda aquela pelugem na toca, esse tipo de blusa é um grande causador de mortes por desidratação.

Claro, os anos 90 não foram só elogios. Houve também alguns vacilos:

- Moda grunge. Desde o holocausto, não houve pior crime cometido contra o ser humano.

- Macacão. OMFG! Dispensa comentários. Mesmo.

- Pochete. Herdada dos anos 80, esse acessório infeliz explodiu na minha infância, deixando sequelas de mau-gosto até hoje.

- Penteados by Chitãozinho & Xororó. Dá-lhe mullets!

Ah! Como era gostoso ser brega! Brega por brega, ainda prefiro os 90's. Pelo menos nessa época não fazíamos concursos de quem gastava mais em roupas em lojas banhadas a ouro.

E tenho dito.

"Áimi glédi fó dã uâi dáriu mêiqui mi fíu..." by JLo

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