Você está perdendo um salvador e um santo.

[off] Novamente: dane-se a reforma ortográfica.

AS 10 DANÇAS MAIS RIDÍCULAS DA HISTÓRIA

10 - Dança do Robô

Entre as ridículas, a minha favorita. É presente em qualquer balada black, festa de casamento e baile de debutante. Endureça seu corpo, faça movimentos angulares aos solavancos e, para dar um charme, deixe o antebraço balançando, parecendo estar solto e precisando de um aperto de parafusos.

9 - Dança do "Aponta e Guarda"

Não nego que o John Travolta causava pacas em seus filmes de dança. Realmente, foi um marco para toda uma geração. Mas gente, por favor, toda vez que tocar uma música Dance em algum lugar, não há necessidade de fazer aquele passinho de apontar pro alto e pra baixo. Isso parece piada do Pavê. Já tá saturado. Chega.

8 - Bush Dance

O sempre dançante ex-presidente Geroge W. Bush, dotado de uma peculiar malemolência corporal, executou diversas vezes durante seu mandato sua dança secreta: um misto de Dança do Siri, Dança do Bambolê e Raggatanga (aliás, outra forte concorrente a este ranking). Qualquer hora era hora para Bush executar sua exímia habilidade. Podia ser em um discurso, em visita à África, visita ao Brasil....um verdadeiro pé-de-valsa. Ridículo! Agora a moda é o "Passo do Queniano Doido" difundido pelo novo presidente dos EUA, Sir Barack Obama.

7 - Dança do Mergulho

Ai que inferno! Quantos anos de pura vergonha passei e ainda passo ao ver pessoas executarem esse passo medíocre. Não sei de onde saiu tal maldição, apenas sei que no final da década de 90 a dupla Claudinho & Buchecha disseminou tal dança por todo o país. Era possível encontrar esse passo nos mais diversos estilos musicais do Brasil. Tá tocando Banda Cheiro de Amor? Dança do Mergulho. Tonico e Tinoco? Dança do Mergulho. Silvetty Montilla? Idem.

"Só love, só love.....só-love-só-love-só-love-só-love..."

6 - Dança da Deputada

Um dos maiores micões nacionais. Ao ver seu parceiro de partido ser livre da cassação por comprovado recebimento ilícito de dinheiro, a "deputada" Ângela Guadagnin, tomada por um profundo e contagiante euforismo, tem uma infeliz explosão de alegria e começa a dançar, no meio da Câmara, um ridículo e escrachado passo que apenas as avós realizam em bailes da igreja: "A Marcha do Pavão Tuberculoso".

5 - Danças de Boy Bands

Roupinhas justas. Vozes mutantes devido à puberdade. Cabelos pacientemente engomados (Justin que o diga), e, o melhor de tudo: danças sincronizadas. Sim. A vanguarda da dança sincronizada partiu daqui. "Um, dois, três, quatro, chuta, roda, cai, pula, soco, roda, roda, rebola, pisa e salta! Atitude, quero ver!"

"Baby bye-bye-bye..."

4 - Country Dance

Respeito todas as formas de cultura, todos os gostos e tudo mais. Porém, não sei se isto é uma vertente das Boy Bands ou do tradicional catira. Uma coisa louca: todo mundo vai pra lá, chuta e volta. Roda, tira o chapéu, faz pose, bate a espora no chão, dança agarradinho com a mocinha e para com a mão na fivela no final. Vou poupar meus comentários.

"Anarriê....anarriê....."

3 - Axé Music

Coloque duas deformadas com top e short cintilante, um negão suado no meio rebolando e um "vocalista" que parece o cara que te vende carne moída. Nisso, faça um som de três acordes que utilize onomatopéias indecifráveis. Com esse som, rebole e jogue as mãos pro alto. Sim, a dança é apenas isso.

"Xinguili xinguiligui xinguiligui xinguili guili guili...."

2 - Créu

Eu sei, o assunto já é saturado. Mas não tem como: eu que pensava que não poderia existir nada pior do que "É o Tchan!", fui totalmente surpreendido com a dança da pessoa abaixo, e as outras que foram difundidas após isso. Já deixei bem claro anteriormente minha opinião acerca disso, e, por ser tão medíocre, não merece nem mesmo o primeiro lugar nesse lixo de ranking. Isso seria apenas dar corda à "Watermellon Project" e fazer justamente o que ela quer : causar.

"Eu tenho senso de ridículo." [realmente]

1 - Lambada - A Dança Proibida

Ah, gente! Fala sério! Quem nunca dançou Lambada quando era pequeno agarrado com a sua priminha de mesma idade, que sua mãe adorava botar lenha e tirar foto e.....O quê? Nunca fez isso? Errrr......eu também não, hehehe....Errrr, bem, é isso aí.....(caralho)

"Choooooooooooooorando se foi quem um dia só me fez chorÁÁÁááááÁÁÁÁ...."

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Eu sou os ossos que você não pôde quebrar.

[off] Perdão pelos erros da Reforma Ortográfica

90's Rules

Aos moderninhos que se acham o "must" da moda, sinto muito. Sois cafonas. Não que eu seja uma tendência da vestimenta, tampouco anseio por isso; mas a moda dos anos 2000 não está com nada. Na minha época, os divertidos anos 90, tudo era diferente. Vide argumentos:

- No início da década, você não precisava de luxo para mostrar que sabia se vestir. Bastava criatividade. Nesse período, as grandes e caras marcas internacionais de roupas não haviam penetrado no mercado brasileiro. O resultado? Bem, com o sucesso do filme 'Flashdance' que durou mais de dez anos, o look 'roupa de malhar' estava em alta. Era super aceitável uma mulher vestir tênis de corrida azul royal, uma polaina amarela, collant rosa com uma regata cinza e suada por cima, com uma bela faixa de cabelo laranja finalizando o visual, como uma cereja em um bolo com muito glacê. Puro luxo. Os homens não tinham tanta frescura: bastava uma camiseta branca, um jeans e uma jaqueta colorida. Isso tudo era sinônimo de modernidade.

O que vemos hoje: nada. Quanto menos pano, mais fama. As calças de cintura baixa hoje começam na metade da bunda. Camisetas? Blusas? Pra quê? Saia à rua de sutiã mesmo. Os rapazes se contentam com camisetas polo listradas, bonés ridículos que custam o aluguel de minha casa, tênis que mais parecem pantufas e bermudas de surf. Quiz: Por que cargas d'água usar bermuda surf em São Paulo? Vão surfar no Sesc Itaquera?

- Na nona década do século XX, os tênis eram sublimes. Bastava um Bamba, Conga, Kichute ou um Nike Old School [que nessa época eram os verdadeiros Old School].

O que vemos hoje: por Deus, por que esse papo de tênis com mola? Eu concordo que ele seja realmente muito bom para realizar uma corrida ou uma caminhada. Mas trabalhar com um par desses? Ir à balada? Ao velório? Pelamor, mola se coloca ou em carro ou em colchão. E por que as piriguetes teimam em achar que usar salto alto de madeira vasada em TODAS as situações ficarão 'show'? Já vi menina com esse salto alto em micareta [pela TV], em rodeio [idem], shows, e até em balão pula-pula é possível encontrar uma dessas.

- Ah! Que saudade tenho eu de minhas blusas largas de moleton recém-chegadas da verdadeira cultura hip-hop, que podíamos tranquilamente amarrá-las na cintura sem que alguém nos recriminassem de ridículos. Saudades, saudades...

O que vemos hoje: chega! Blusa de esquimó não dá mais! Chega! Os paquitos usam aquilo até na praia. Além de ser horrorosa, com toda aquela pelugem na toca, esse tipo de blusa é um grande causador de mortes por desidratação.

Claro, os anos 90 não foram só elogios. Houve também alguns vacilos:

- Moda grunge. Desde o holocausto, não houve pior crime cometido contra o ser humano.

- Macacão. OMFG! Dispensa comentários. Mesmo.

- Pochete. Herdada dos anos 80, esse acessório infeliz explodiu na minha infância, deixando sequelas de mau-gosto até hoje.

- Penteados by Chitãozinho & Xororó. Dá-lhe mullets!

Ah! Como era gostoso ser brega! Brega por brega, ainda prefiro os 90's. Pelo menos nessa época não fazíamos concursos de quem gastava mais em roupas em lojas banhadas a ouro.

E tenho dito.

"Áimi glédi fó dã uâi dáriu mêiqui mi fíu..." by JLo

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AVISO

Para evitar futuros problemas: sim, algumas postagens feitas tomaram base na forma de escrita da magnífica Sara, do blog {mega gay] Shoe-me.
Lembrando que não foi cópia, apenas inspiração.

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Dentro de mim um lunático canta.

Cinema Sucks.

Não que eu odeie o cinema no geral, mas, cá pra nós, os últimos filmes lançados estão um porre.

E ainda há gente que me pergunta o por quê. Vamos lá:

Se é blockbuster, sempre fala da mesma coisa: é o maldito apocalipse causado pela fanfarragem do homem com a natureza.

"MAREMOTO, PORRAAAAAAAAA!"

Se é terror...pffff....nem é preciso pensar muito: toda vez é um misterioso vírus que se espalha pelo planeta e transforma todo mundo em zumbi.

"CÉREBROOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Aventura? Bah! Meta-lhe um mundo imaginário, dezenas de criaturas bizarras e amigas, e um vilão que quer dominar tudo e precisa ser destruído o mais breve possível.

"CUIDADO! O UNICÓRNIO HEMATÓFAGO ESTÁ LOGO ATRÁS DE VOCÊ! USE A ESPADA MÁGICA DOS BOSQUES NÓRDICOS!!!"

O hype da animação sempre foi e sempre será contar histórias de animais falantes que sacam piadas clichês de humor sarcástico. Mega-inovador.

"SEU FÉTIDO PEDAÇO DE SARDINHA PODRE! "

Chegamos aqui ao ápice da cafonice cinematográfica: o drama. Histórias chorosas e apelativas, com temas "ousados", como garotas filhas de pastores viciadas em drogas que sofrem na clínica de reabilitação.

"SÓ MAIS UMA CARREIRINHA, POR FAVOOOOOOOOOOOOOORR!"

Comédias? Sátiras de filmes famosos. Romance? Deixa pra lá. Sempre foi a mesma coisa.

Depois de tantos gritos cafonas, vamos a um que valha a pena.

Saudades de filmes MARA como "Um Príncipe em Nova York", "Splash - Uma Sereia em Minha Vida", e, claro, a musa, a deusa, a rainha das trevas....ELVIRA!

"TÔ CAUSANDO, BEIM!"

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Agora corra o mais rápido que puder através deste campo de árvores.

Novelas = Cafona

Reparem e vejam como as novelas são totalmente fora da realidade:

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- Olá, minha querida vizinha Dona Maria! A senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Claro, meu filho!

- "Meu filho"? A senhora me chamou de "filho"?! Então você é a minha mãe!

- Sim, Felipe Adriano! Eu era muito pobre quando você nasceu, e não tinha como lhe sustentar. Por isso eu lhe dei para a vizinha do duplex logo aqui em cima. Mas não fique bravo

comigo....Eu te amo!

- Ó, mamãe! Não sabe por quanto tempo eu esperei por esse momento!

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¬¬....Ah, fala sério. Veja como seria na vida real:

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- Dona Maria, a senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Sim, meu filho. Tome aqui.

- Obrigado! Dia 5 eu pago a senhora.

- Não tem pressa!

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Pronto! Bem mais realista. Quem iria se importar se uma velha te chamasse de "meu filho". Tanto faz! Próximo caso:

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- (vilã rica e desdenhosa sozinha na sala pensando alto) Agora sim! Com essa mentira que eu contei para o Elias Rafael sobre a Rosa Fernanda, ele nunca mais vai querer saber dela, e eu o terei nos meus braços para sempre! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

- AHÁ! Descobri o seu plano, sua safada. E digo mais: gravei tudo o que você disse, e vou mostrar isso para o Elias Rafael, e continuaremos a ser um lindo casal como sempre, sua broaca!

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Em nome de Deus: por que todo vilão quando está sozinho na sala fala os seus planos diabólicos em voz alta? Ele não pode deixar pra ele mesmo? Veja como seria na vida real:

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- (pensando).....................

- ATCHIM!

- Rosa Fernanda! O que você está fazendo escondida aí? Agora eu vou acabar com você!

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Agora sim. Dá-lhe mais um:

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("Ding dong" [ campainha tocando])

- Ai que saco! Ninguém atende essa porta! Deixa eu abrir essa porcaria e ver quem...

- Olá, Ana Clara.

- Morgana? O que você quer na minha casa, sua bandida!

- Eu vim acabar com você! MWAHAHAHAHAHAHA!

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Peraí, peraí.... Gente, a mulher mora em apartamento. Não existe interfone pra comunicar quem está subindo? E outra: por que a cretina da mocinha não olha no buraco da porta pra ver quem é?

Chá de realidade nela:

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("Ding dong")

- Ai que inferno! Deixa eu ver quem tá lá fora e.....AIPUTAQUEPARIU! É a minha inimiga número 1, a Morgana. Já sei! (pega o telefone) Alô, 'pulícia"? Tem uma bandida aqui na porta da minha casa querendo me matar...

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Realmente, precisamos de melhores dramaturgos neste país. Já não se fazem novelas como "A Usurpadora". Que saudades....

"MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! ESTOY RICA!!!"

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Não lamba seus dedos quando virar a página.

Pestibular.

Infernal. Sabemos que o vestibular é simplesmente uma das coisas mais chatas que temos que fazer em vida, depois de declarar o Imposto de Renda e passar roupa.

É normal termos algumas sensações estranhas antes de fazermos este mórbido teste.

Algumas pessoas ficam doidas,

"Blubilubilabila blabiludududãdãnnnnn...."

Outras ficam em cólera,

"DJÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!"

E há quem diga que até diarréia pode rolar na Tensão Pré-Vestibular,

"Rose! Ô Rose! Acho que isso só sai com Omo..."

Enfim, tudo de ruim acontece dias antes do exame. Você lembra que devia ter prestado mais atenção na aula daquela professora gaga de Biologia, começa a criar uma paranóia estudantil, achando que todo mundo sabe calcular a área de uma circunferência menos você. Alguns até tentam o suicídio (uhhhhhh!).

Fodeu. O dia da prova chegou. Você acorda com tremedeira, e tenta comer tudo o que encontrar de café-da-manhã, para ver se uma boa alimentação desperta os neurônios. Antes de sair, confere se está levando toda a documentação. O exigido é apenas o RG, mas você faz questão de levar jundo o CPF, o título de eleitor, a CNH, um comprovante de residência, a certidão de casamento dos seus pais, e, se sobrar um espacinho, vale levar até um passaporte daquela sua tia rica que vive viajando pela Europa, tudo isso pra garantir a sua entrada para a prova.

Correndo em desespero, você vai ao local da prova, achando que não chegará a tempo. Já se imagina chorando na frente do portão fechado, enquanto a equipe de reportagem do Fantástico aparece e lhe pergunta porque não conseguiu entrar. Tu até já se imagina sendo humilhado em rede nacional no domingo a noite, mas, logo se lembra que saiu de casa com duas horas de antecedência.

Enfim, senta na carteira, a fiscal vesga lhe entrega a prova, e você tenta em vão achar as perguntas mais fáceis.

" Zenthy, que porra é Realismo?"

Arrasado, volta pra casa para verificar as respostas na Internet. Vai corrigindo, confiante, e pensando: "Ah, to errando essas porque devem ser as de Matemática. Mas logo começo a arrebentar."

Negativo. Tu errastes mais da metade da prova, meu filho.

Mas, sente-se confortado em saber que há pessoas em uma situação pior:

"Oxi, to muito feliz! Passei em Educação Física na Uniban!"

"Yeah! Passei em ADM na Faculdade Santa Izildinha!"

CAAAAAAAAAAAAAAAALMAAAAAAAAAAAA!

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Meus pensamentos são errados e um pouco ingênuos

Novo Ano, babe.

Tudo de novo. Por Deus, quanta coisa já se passou. Parece que semana passada eu sujava meus pés na areia da praia, com medo do que 2008 seria para mim. Parece que semana passada foi-se alguém especial para um 'outro agora', ou na segunda-feira passada eu começava a ser sucumbido pouco a pouco por um trabalho destrutivo. Que engraçado! Parece até que sexta passada conheci pessoas que mudariam de vez a minha vida, e quão estranhas foram minhas mudanças. Tudo muda (graças a Deus), tudo corre, tudo dorme. Nada nos espera. Nada. Faça-se de conta, então, que nascemos agora, e acabamos de descobrir o que é o frio, a fome e o medo, enxergando o tenro calor da alegria que se aproxima. Será bem melhor assim. Tentaremos esquecer, portanto, que já odiamos, matamos esperanças, pecamos contra nós mesmos.

Que venham grandes pessoas, grandes momentos, grandes feitos.

Tudo isso não passará de uma longa e harmônica canção de despedida. Seja o refrão.

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Goticismos a parte, venho por meio desta comunicar-lhes do resultado da enquete que simplesmente abalou toda a população brasileira, alcançando números astronômicos de votos (aham....¬¬').

Enfim, a enquete: "Qual foi a maior mentira dita no ano de 2008?" teve como opção mais votada.........

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"Fiz pornô duas vezes, mas continuo virgem, Luciana." Sobrinha da Gretchen no Superpop

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De fato, um 'caô' nervoso.

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Um bom ano.

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Esta noite estou coberto em meu cobertor de nuvens.

Entrevistando: Thom Yorke

Após anos de uma infindável espera, os fãs da banda inglesa Radiohead finalmente têm o que agradecer: o grupo liderado pelo (insano) gênio Thom Yorke confirmaram duas apresentações nas terrinhas brasileiras. E, em primeira mão, o blog Mentes Conducentes tem o prazer de conseguir a primeira entrevista com o vocalista antes dos shows no Brasil!

(adote a sigla MC para o blog Mentes Conducentes)

MC: Olá, Sr. Yorke! Em primeiro lugar eu gostaria de agradecer sua disponibilidade em conceder essa entrevista e...

Yorke: Já comeu pato com batata-doce?

MC: Ahn....Não, mas, como eu dizia, é um enorme prazer que sinto realizando esse bate-papo com uma das maiores...

Yorke: É verdade que no Brasil há enormes reservas de plantações de batata-doce?

MC: Bem, Thom, sinceramente eu não sei. Eu posso dar uma pesquisada e lhe informar disso depois, tudo bem?(¬¬)

Yorke: Ah, ok.

MC: Bem, como vocês esperam que sejam as apresentações aqui no Brasil? O que esperam do público e...

Yorke: Sabia que quando eu era pequeno eu tinha uma guitarra?

MC: Ahn....interessante. Mas o que espera do públic...

Yorke: Eu não tocava muito bem. Mas minha mãe sempre me dava um bom pedaço de torta de batata-doce depois que eu tocava alguma música.

MC: Sr. Yorke, acho que estamos tendo um certo problema de comunicação. Está me escutando bem?

Yorke: Perfeitamente.

MC: ....Pois bem, continuando a entrevista, gostaria de saber quais foram suas influências mais notórias na elaboração do último CD "In Rainbows"?

Yorke: Bem, devo dizer que...

MC: (ah, finalmente esse doido vai responder uma pergunta!)

Yorke: ....devo dizer que quando eu tinha 13 anos eu caí da bicicleta.

MC: (Putaquemeopariu! Esse doido tá de palhaçada! Não é possível! Já sei, vou entrar no jogo desse doente...) Oh! Mesmo? E se machucou muito?

Yorke: Bem, sim. Eu tive que.....Espere. Pelo pouco que eu me lembro essa entrevista tinha um caráter musical. Não acho adequado eu ter que ficar falando de minha vida a você, com todo o respeito...

MC: O quê? O quê?! O QUÊ?!?!?! EU NÃO ACREDITO QUE EU TENHO QUE ESCUTAR TAL DISPARATE! EU ESTAVA AQUI, NA MORALZINHA, TENTANDO FAZER UMA ENTREVISTA DECENTE CONTIGO, E VOCÊ SÓ ME RESPONDIA FALANDO DE PORRA DE BATATA-DOCE, BICICLETA E O INFERNO A QUATRO! QUER SABER DE UMA COISA? FODA-SE ESSA ENTREVISTA! DESISTO! TU É DOIDO, MERRMÃO! VAI PROCURAR TRATAMENTO, TEU CEGUETA!

(tu....tu...tu...tu...tu)

Yorke: Povinho mais estranho, esses brasileiros. Enfim, onde estão aquelas batatas-doces sautés que eu havia deixado aqui...

Bem, como vimos, não foi possível obter respostas concretas de Thom Yorke, por mais que nossa equipe tenha tentado. Mas, sabemos de sua aptidão musical (embora a aptidão mental seja um tanto exótica!), e sabemos que o show do Radiohead será "M-A-R-A"

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E se a neve enterrar a minha vizinhança?

Revelação II

Pessoas,

Como se já não bastassse a revelação atordoante do post anterior, venho por meio deste chocar-lhes ainda mais.

É do conhecimento de todos que, no Brasil, uma grande porção de massa glútea é extremamente valorizada. Também temos a plena noção de que, para conseguirem fama, muitas garotas recém-saídas da adolescência fazem papéis humilhantes de demonstração corpórea, como acontece com a digníssima Mulher Melancia.

EEEeeeeeeeeeeeeeeEEEEeeeentretanto, o sucesso explosivo das nádegas da dita cuja moça não se devem por mérito dela própria, mas sim por um laboratório de experiências genéticas.

Serei bem claro: a funkstar chamada de Mulher Melancia trata-se, na verdade, de uma MORSA GENETICAMENTE MODIFICADA!

Laila, assim como era chamada nas frias águas do Ártico, era um simpático e feliz odobenídeo, conhecida pela facilidade no aprendizado de números circenses.

Um certo dia, pesquisadores norte-americanos deslumbrados com os feitos da grandiosa Laila, decidiram torná-la um meio de entreter o público sul-americano, o qual é essencial para o descobrimento de formas alternativas de energia.

Laila, repousando tranquilamente em seu habitat antes de ser capturada.

Seguindo o exemplo do personagem Ômega, criado por Marilyn Manson no álbum "Mechanical Animals", os cientistas estadunienses modificam todos os genes que caracterizavam Laila como tal, e dão início a um dos mais brutais experimentos já feitos: o Watermelon Project, criando a partir disso uma verdadeira quimera deformada:

Antes do Watermelon Project..........................Após o Watermelon Project

É inegável: mesmo fazendo todas as alterações genéticas, algumas características presentes na atual Mulher Melancia não nos deixam dúvidas de sua procedência. Vejam novamente a posição adotada pela honesta dama, a mesma feita por Laila em seus anos dourados, posição esta chamada pelos estudiosos de "tchutchuca treme o bumbum ao sol", ou Tremiculuus Analis .

Após isso, não há um só dia de alegria na família de Laila.

Diga não ao tráfico de animais! Diga não ao Watermelon Project!

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Farinhar bem, derramar a canção.

Revelação

Colegas,

Sabemos perfeitamente que a mídia brasileira torna-se, por muitas vezes, ridícula e sensacionalista. Sabemos também que, para chegar a esse maravilhoso patamar escroto, muitas emissoras de TV veiculam programas estúpidos que se preocupam unicamente em falar sobre....nada; como é o caso do TV Fama e do programa apresentado pela "talentosíssima" Mari Moon que eu não lembro o nome.

Porém, quando surgem programas que não possuem uma lógica propositalmente, isso acaba tornando-se algo interessante de se assistir.

Esse é o caso do programa "The Andy Milonakis Show", apresentado por esse garotinho gordo aqui:

O programa trata apenas da vida um tanto....peculiar que um garoto.....peculiar leva com sua avó....também peculiar.

Enfim, para quem já assistiu o programa, sabe que é apenas um MOLEQUE que enche o saco de todo o mundo que passa na rua.

Muito bem, só que o nosso protagonista, para a surpresa de vocês, não se trata apenas de um garoto de sanidade mental duvidosa, mas sim de um estranhíssimo COMEDIANTE NORTE-AMERICANO DE 32 ANOS DE IDADE!

Isso mesmo! Andy Michael Milonakis, nascido em janeiro de 1976, possui uma deficiência hormonal que o deixa com uma voz e aparência de um pré-adolescente.

Não sei se para o leitor deste artigo essa notícia parecerá tão chocante assim. Mas para mim, foi uma reviravolta. Antes, eu achava que as crianças ainda poderiam ter um senso de humor extremamente avançado, mas agora, vejo que não. .Sad

MAS QUEM LIGA PRA ISSO?

VELHO OU NÃO, ANDY MILONAKIS É O ANDY MILONAKIS. E CONTINUA SENDO O MEU MAIOR ÍCONE DO RAP! ALÉM DE TUDO, ELE AINDA AJUDA PESSOAS QUE NEM ELE COM UMA INSTITUIÇÃO!

QUE MANÉ SNOOP DOGG! QUE MANÉ MANO BROWN!

O HYPE É O MC MILONAKIS, MERRRRMÃO!

http://www.youtube.com/watch?v=NgX-NCNakpo

Salve Andy.

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