Agora corra o mais rápido que puder através deste campo de árvores.

Novelas = Cafona

Reparem e vejam como as novelas são totalmente fora da realidade:

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- Olá, minha querida vizinha Dona Maria! A senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Claro, meu filho!

- "Meu filho"? A senhora me chamou de "filho"?! Então você é a minha mãe!

- Sim, Felipe Adriano! Eu era muito pobre quando você nasceu, e não tinha como lhe sustentar. Por isso eu lhe dei para a vizinha do duplex logo aqui em cima. Mas não fique bravo

comigo....Eu te amo!

- Ó, mamãe! Não sabe por quanto tempo eu esperei por esse momento!

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¬¬....Ah, fala sério. Veja como seria na vida real:

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- Dona Maria, a senhora teria 10 reais para me emprestar?

- Sim, meu filho. Tome aqui.

- Obrigado! Dia 5 eu pago a senhora.

- Não tem pressa!

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Pronto! Bem mais realista. Quem iria se importar se uma velha te chamasse de "meu filho". Tanto faz! Próximo caso:

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- (vilã rica e desdenhosa sozinha na sala pensando alto) Agora sim! Com essa mentira que eu contei para o Elias Rafael sobre a Rosa Fernanda, ele nunca mais vai querer saber dela, e eu o terei nos meus braços para sempre! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

- AHÁ! Descobri o seu plano, sua safada. E digo mais: gravei tudo o que você disse, e vou mostrar isso para o Elias Rafael, e continuaremos a ser um lindo casal como sempre, sua broaca!

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Em nome de Deus: por que todo vilão quando está sozinho na sala fala os seus planos diabólicos em voz alta? Ele não pode deixar pra ele mesmo? Veja como seria na vida real:

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- (pensando).....................

- ATCHIM!

- Rosa Fernanda! O que você está fazendo escondida aí? Agora eu vou acabar com você!

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Agora sim. Dá-lhe mais um:

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("Ding dong" [ campainha tocando])

- Ai que saco! Ninguém atende essa porta! Deixa eu abrir essa porcaria e ver quem...

- Olá, Ana Clara.

- Morgana? O que você quer na minha casa, sua bandida!

- Eu vim acabar com você! MWAHAHAHAHAHAHA!

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Peraí, peraí.... Gente, a mulher mora em apartamento. Não existe interfone pra comunicar quem está subindo? E outra: por que a cretina da mocinha não olha no buraco da porta pra ver quem é?

Chá de realidade nela:

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("Ding dong")

- Ai que inferno! Deixa eu ver quem tá lá fora e.....AIPUTAQUEPARIU! É a minha inimiga número 1, a Morgana. Já sei! (pega o telefone) Alô, 'pulícia"? Tem uma bandida aqui na porta da minha casa querendo me matar...

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Realmente, precisamos de melhores dramaturgos neste país. Já não se fazem novelas como "A Usurpadora". Que saudades....

"MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! ESTOY RICA!!!"

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Não lamba seus dedos quando virar a página.

Pestibular.

Infernal. Sabemos que o vestibular é simplesmente uma das coisas mais chatas que temos que fazer em vida, depois de declarar o Imposto de Renda e passar roupa.

É normal termos algumas sensações estranhas antes de fazermos este mórbido teste.

Algumas pessoas ficam doidas,

"Blubilubilabila blabiludududãdãnnnnn...."

Outras ficam em cólera,

"DJÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!"

E há quem diga que até diarréia pode rolar na Tensão Pré-Vestibular,

"Rose! Ô Rose! Acho que isso só sai com Omo..."

Enfim, tudo de ruim acontece dias antes do exame. Você lembra que devia ter prestado mais atenção na aula daquela professora gaga de Biologia, começa a criar uma paranóia estudantil, achando que todo mundo sabe calcular a área de uma circunferência menos você. Alguns até tentam o suicídio (uhhhhhh!).

Fodeu. O dia da prova chegou. Você acorda com tremedeira, e tenta comer tudo o que encontrar de café-da-manhã, para ver se uma boa alimentação desperta os neurônios. Antes de sair, confere se está levando toda a documentação. O exigido é apenas o RG, mas você faz questão de levar jundo o CPF, o título de eleitor, a CNH, um comprovante de residência, a certidão de casamento dos seus pais, e, se sobrar um espacinho, vale levar até um passaporte daquela sua tia rica que vive viajando pela Europa, tudo isso pra garantir a sua entrada para a prova.

Correndo em desespero, você vai ao local da prova, achando que não chegará a tempo. Já se imagina chorando na frente do portão fechado, enquanto a equipe de reportagem do Fantástico aparece e lhe pergunta porque não conseguiu entrar. Tu até já se imagina sendo humilhado em rede nacional no domingo a noite, mas, logo se lembra que saiu de casa com duas horas de antecedência.

Enfim, senta na carteira, a fiscal vesga lhe entrega a prova, e você tenta em vão achar as perguntas mais fáceis.

" Zenthy, que porra é Realismo?"

Arrasado, volta pra casa para verificar as respostas na Internet. Vai corrigindo, confiante, e pensando: "Ah, to errando essas porque devem ser as de Matemática. Mas logo começo a arrebentar."

Negativo. Tu errastes mais da metade da prova, meu filho.

Mas, sente-se confortado em saber que há pessoas em uma situação pior:

"Oxi, to muito feliz! Passei em Educação Física na Uniban!"

"Yeah! Passei em ADM na Faculdade Santa Izildinha!"

CAAAAAAAAAAAAAAAALMAAAAAAAAAAAA!

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Meus pensamentos são errados e um pouco ingênuos

Novo Ano, babe.

Tudo de novo. Por Deus, quanta coisa já se passou. Parece que semana passada eu sujava meus pés na areia da praia, com medo do que 2008 seria para mim. Parece que semana passada foi-se alguém especial para um 'outro agora', ou na segunda-feira passada eu começava a ser sucumbido pouco a pouco por um trabalho destrutivo. Que engraçado! Parece até que sexta passada conheci pessoas que mudariam de vez a minha vida, e quão estranhas foram minhas mudanças. Tudo muda (graças a Deus), tudo corre, tudo dorme. Nada nos espera. Nada. Faça-se de conta, então, que nascemos agora, e acabamos de descobrir o que é o frio, a fome e o medo, enxergando o tenro calor da alegria que se aproxima. Será bem melhor assim. Tentaremos esquecer, portanto, que já odiamos, matamos esperanças, pecamos contra nós mesmos.

Que venham grandes pessoas, grandes momentos, grandes feitos.

Tudo isso não passará de uma longa e harmônica canção de despedida. Seja o refrão.

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Goticismos a parte, venho por meio desta comunicar-lhes do resultado da enquete que simplesmente abalou toda a população brasileira, alcançando números astronômicos de votos (aham....¬¬').

Enfim, a enquete: "Qual foi a maior mentira dita no ano de 2008?" teve como opção mais votada.........

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"Fiz pornô duas vezes, mas continuo virgem, Luciana." Sobrinha da Gretchen no Superpop

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De fato, um 'caô' nervoso.

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Um bom ano.

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Esta noite estou coberto em meu cobertor de nuvens.

Entrevistando: Thom Yorke

Após anos de uma infindável espera, os fãs da banda inglesa Radiohead finalmente têm o que agradecer: o grupo liderado pelo (insano) gênio Thom Yorke confirmaram duas apresentações nas terrinhas brasileiras. E, em primeira mão, o blog Mentes Conducentes tem o prazer de conseguir a primeira entrevista com o vocalista antes dos shows no Brasil!

(adote a sigla MC para o blog Mentes Conducentes)

MC: Olá, Sr. Yorke! Em primeiro lugar eu gostaria de agradecer sua disponibilidade em conceder essa entrevista e...

Yorke: Já comeu pato com batata-doce?

MC: Ahn....Não, mas, como eu dizia, é um enorme prazer que sinto realizando esse bate-papo com uma das maiores...

Yorke: É verdade que no Brasil há enormes reservas de plantações de batata-doce?

MC: Bem, Thom, sinceramente eu não sei. Eu posso dar uma pesquisada e lhe informar disso depois, tudo bem?(¬¬)

Yorke: Ah, ok.

MC: Bem, como vocês esperam que sejam as apresentações aqui no Brasil? O que esperam do público e...

Yorke: Sabia que quando eu era pequeno eu tinha uma guitarra?

MC: Ahn....interessante. Mas o que espera do públic...

Yorke: Eu não tocava muito bem. Mas minha mãe sempre me dava um bom pedaço de torta de batata-doce depois que eu tocava alguma música.

MC: Sr. Yorke, acho que estamos tendo um certo problema de comunicação. Está me escutando bem?

Yorke: Perfeitamente.

MC: ....Pois bem, continuando a entrevista, gostaria de saber quais foram suas influências mais notórias na elaboração do último CD "In Rainbows"?

Yorke: Bem, devo dizer que...

MC: (ah, finalmente esse doido vai responder uma pergunta!)

Yorke: ....devo dizer que quando eu tinha 13 anos eu caí da bicicleta.

MC: (Putaquemeopariu! Esse doido tá de palhaçada! Não é possível! Já sei, vou entrar no jogo desse doente...) Oh! Mesmo? E se machucou muito?

Yorke: Bem, sim. Eu tive que.....Espere. Pelo pouco que eu me lembro essa entrevista tinha um caráter musical. Não acho adequado eu ter que ficar falando de minha vida a você, com todo o respeito...

MC: O quê? O quê?! O QUÊ?!?!?! EU NÃO ACREDITO QUE EU TENHO QUE ESCUTAR TAL DISPARATE! EU ESTAVA AQUI, NA MORALZINHA, TENTANDO FAZER UMA ENTREVISTA DECENTE CONTIGO, E VOCÊ SÓ ME RESPONDIA FALANDO DE PORRA DE BATATA-DOCE, BICICLETA E O INFERNO A QUATRO! QUER SABER DE UMA COISA? FODA-SE ESSA ENTREVISTA! DESISTO! TU É DOIDO, MERRMÃO! VAI PROCURAR TRATAMENTO, TEU CEGUETA!

(tu....tu...tu...tu...tu)

Yorke: Povinho mais estranho, esses brasileiros. Enfim, onde estão aquelas batatas-doces sautés que eu havia deixado aqui...

Bem, como vimos, não foi possível obter respostas concretas de Thom Yorke, por mais que nossa equipe tenha tentado. Mas, sabemos de sua aptidão musical (embora a aptidão mental seja um tanto exótica!), e sabemos que o show do Radiohead será "M-A-R-A"

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E se a neve enterrar a minha vizinhança?

Revelação II

Pessoas,

Como se já não bastassse a revelação atordoante do post anterior, venho por meio deste chocar-lhes ainda mais.

É do conhecimento de todos que, no Brasil, uma grande porção de massa glútea é extremamente valorizada. Também temos a plena noção de que, para conseguirem fama, muitas garotas recém-saídas da adolescência fazem papéis humilhantes de demonstração corpórea, como acontece com a digníssima Mulher Melancia.

EEEeeeeeeeeeeeeeeEEEEeeeentretanto, o sucesso explosivo das nádegas da dita cuja moça não se devem por mérito dela própria, mas sim por um laboratório de experiências genéticas.

Serei bem claro: a funkstar chamada de Mulher Melancia trata-se, na verdade, de uma MORSA GENETICAMENTE MODIFICADA!

Laila, assim como era chamada nas frias águas do Ártico, era um simpático e feliz odobenídeo, conhecida pela facilidade no aprendizado de números circenses.

Um certo dia, pesquisadores norte-americanos deslumbrados com os feitos da grandiosa Laila, decidiram torná-la um meio de entreter o público sul-americano, o qual é essencial para o descobrimento de formas alternativas de energia.

Laila, repousando tranquilamente em seu habitat antes de ser capturada.

Seguindo o exemplo do personagem Ômega, criado por Marilyn Manson no álbum "Mechanical Animals", os cientistas estadunienses modificam todos os genes que caracterizavam Laila como tal, e dão início a um dos mais brutais experimentos já feitos: o Watermelon Project, criando a partir disso uma verdadeira quimera deformada:

Antes do Watermelon Project..........................Após o Watermelon Project

É inegável: mesmo fazendo todas as alterações genéticas, algumas características presentes na atual Mulher Melancia não nos deixam dúvidas de sua procedência. Vejam novamente a posição adotada pela honesta dama, a mesma feita por Laila em seus anos dourados, posição esta chamada pelos estudiosos de "tchutchuca treme o bumbum ao sol", ou Tremiculuus Analis .

Após isso, não há um só dia de alegria na família de Laila.

Diga não ao tráfico de animais! Diga não ao Watermelon Project!

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Farinhar bem, derramar a canção.

Revelação

Colegas,

Sabemos perfeitamente que a mídia brasileira torna-se, por muitas vezes, ridícula e sensacionalista. Sabemos também que, para chegar a esse maravilhoso patamar escroto, muitas emissoras de TV veiculam programas estúpidos que se preocupam unicamente em falar sobre....nada; como é o caso do TV Fama e do programa apresentado pela "talentosíssima" Mari Moon que eu não lembro o nome.

Porém, quando surgem programas que não possuem uma lógica propositalmente, isso acaba tornando-se algo interessante de se assistir.

Esse é o caso do programa "The Andy Milonakis Show", apresentado por esse garotinho gordo aqui:

O programa trata apenas da vida um tanto....peculiar que um garoto.....peculiar leva com sua avó....também peculiar.

Enfim, para quem já assistiu o programa, sabe que é apenas um MOLEQUE que enche o saco de todo o mundo que passa na rua.

Muito bem, só que o nosso protagonista, para a surpresa de vocês, não se trata apenas de um garoto de sanidade mental duvidosa, mas sim de um estranhíssimo COMEDIANTE NORTE-AMERICANO DE 32 ANOS DE IDADE!

Isso mesmo! Andy Michael Milonakis, nascido em janeiro de 1976, possui uma deficiência hormonal que o deixa com uma voz e aparência de um pré-adolescente.

Não sei se para o leitor deste artigo essa notícia parecerá tão chocante assim. Mas para mim, foi uma reviravolta. Antes, eu achava que as crianças ainda poderiam ter um senso de humor extremamente avançado, mas agora, vejo que não. .Sad

MAS QUEM LIGA PRA ISSO?

VELHO OU NÃO, ANDY MILONAKIS É O ANDY MILONAKIS. E CONTINUA SENDO O MEU MAIOR ÍCONE DO RAP! ALÉM DE TUDO, ELE AINDA AJUDA PESSOAS QUE NEM ELE COM UMA INSTITUIÇÃO!

QUE MANÉ SNOOP DOGG! QUE MANÉ MANO BROWN!

O HYPE É O MC MILONAKIS, MERRRRMÃO!

http://www.youtube.com/watch?v=NgX-NCNakpo

Salve Andy.

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E se eu disser que vim pra me desculpar?

AS "MAIORES" FRASES DA HUMANIDADE DITAS POR MEUS AMIGOS

• "(...) Porque quando a gente ama, a gente gosta."
• " Eu não tenho nada contra ela, só não gosto dela."
• " - Pra minha mãe eu nunca vou deixar faltar nada...
  - Ah, é?! E o que você vai dar pra ela?
  - Muito amor....e muito carinho!
  - Ah, claro. Isso enche a barriga mesmo..."
• "(...) Não gente, lá é muito de boa. Você pode pagar ou adiantado, ou antes. Você escolhe."
• " - Caralho, tô com uma porra de música na cabeça...
  - Qual?
  - Aquela assim: Everybody get up, everybody get up....
  - O que significa Get Up?
  - Ah, é no sentido de subir, levantar....
  - Ah ta......Todo mundo levantar, todo mundo levantar...."
• " - Velho, essa menina é muito feia de rosto, mas tem um corpo que....Tá loco!!!
  - É verdade...Ela é bem Raimunda.
  - Raimunda?
  - É....Boa de cara, feia de bunda.
  - Não seria o contrário?
  - Ah, cala a boca! Vai corrigir a puta que te pariu, vai!"

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Continua, beim.

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Sal em nossas feridas.

Tempo pra porra.
Em breve o PC estará de volta, e minha vida de vegeta também.

Crise Financeira

Gui: - Preta do céu! Deixa eu usar, pelo amor de Deus, o seu celular desbloqueado pra eu colocar meu chip da Oi e participar da promoção dos créditos de graça?!
Carol: - Tá, seu feio! Usa ai!
Gui: - Thanks God! Eu só preciso dar uma ligadinha, só pra validar o meu número. Pra quem eu ligo?
Carol: - Liga no atendimento do Banco do Brasil pra ver quanto é o meu saldo bancário.
Gui: - Belewza, Crewza.
Gravação BB: - Boa noite! Para mendigar um emprego no Banco do Brasil, tecle 1. Para reclamar do péssimo atendimento desta gravação, tecle 2. Para participar de alguma festa diária e fútil da agência Vila Leopoldina, tecle 3....
Carol: - Aperta 5 logo, caralho!
Gui: - Gente, que grosseira.
Gravação BB: - 5. Consulta de Saldo. Tecle por favor o número de sua conta bancária.
Gui: - Qual é o número da sua conta, Morena?
Carol: - 1,2,3...
Gui: - Aham...
Carol: - 4,5,6....
Gui: - Perai, depois do 1 você falou qual?
Carol: - Moleque burro do caralho! Dá essa porra aqui que eu digito! Toma, escuta agora.
Gui: - Mano, você só me esculacha. Perai, a vadia aqui vai falar...
Gravação BB: - Seu saldo é de....cento...e...noventa...e...oito...reais...e...oitenta...centavos...
Gui: - Olha, Linda! Sobrou dinheiro na sua conta!
Carol: - Escuta tudo, caralho!
Gravação BB: -...DEVEDOR.
Gui: - Eita porra!
Gravação BB: - Seu saldo adicional disponível para utilização é de....um...real...e...treze...centavos. Boa noite!
Carol: - Haaaaaimmmm!!!! Como eu sofro na minha vida...
Gui: - Mas também, Linda, você não para de gastar dinheiro com roupa. É blusa, calça, calcinha...
Carol: - Aí, ó! Cada um com suas calcinhas! Cuida das suas finanças que eu cuido das minhas.
Gui: - .Sad
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Lembrando que, eu nunca vou te chamar pra ser a diretora financeira da minha empresa, sua feiosa.
.

"Tô pooooooooooobre!"

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Andróide Paranóico

É...tempinho sem postar.

Pensar não é matar.

Hoje, quando estava no ônibus, vi uma pirralha gritando e falando besteira. Cheguei à conclusão de como as crianças são seres escrotinhos. SÓ-FALAM-BOSTA.
Aí, me lembrei de quando era criança, e nos pensamentos totalmente bizarros e estúpidos que alguém poderia ter. Eis alguns:

• Adorava pagar de "O Show de Truman". Achava que, na verdade, a minha vida era um reality show, onde eu era filmado e tudo o que acontecia era planejado por uma equipe de TV pra ver o que eu faria (ainda aposto que essa é a verdade). Nem um pouco egocêntrico, eu.
• Acreditava fervorosamente que os cachorros sabiam falar, mas só quando os humanos não estavam por perto. Essa paranóia era tão grande que uma vez eu pedi pra cachorra da minha tia (o animal [canino]) falar alguma coisa pra mim. Cachorra boba. Nem falou nada. Eu prometi que não contaria pra ninguém...
• Pensava que tinha poderes. Às vezes, quando começava chover e eu queria que fizesse sol, eu olhava pro céu fixamente, e, como por mágica, depois de cinco intensas horas de chuva, o sol aparecia. Coisa de louco. Também conseguia soltar bolas de energia nas professoras chatas, e, uma vez, até soltei um Radouken.
• Pensava que a energia do controle remoto que fazia a TV trocar de canal podia matar, tipo uma arma laser.
• Quando minha família me irritava, ia pro portão, porque acreditava que, na verdade, eu era filho de alguém muito importante e ocupado, e eu só morava na paupérrima casa em Vila Isabel porque o meu "pai" não tinha tempo de cuidar de mim. Aí, quando ele visse que eu estava sendo "judiado", ele me buscaria e me levaria para uma mansão com 5 piscinas e um restaurante do Mc Donald's, tipo no filme do Riquinho Rich. Vai entender.
• Pensava também que, o inferno era logo abaixo do chão. Mas logo abaixo mesmo, que só tinha uns 5 metros de concreto, e depois era só fogo. Morria de medo quando via obras da Sabesp que tinham aquelas enormes crateras. Vai lá saber se o demônio não ia sair de lá e matar todo mundo?

Continua em breve....

Frase da Semana: "E ai, gato. Quer um drink?" by R.

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A esperança eterna por uma guerra mais amarga.

De fato, um bom tempo sem postar nada.

O bom Português.

1999, Escola fundamental, 2ª série.

- Então pessoal, vocês podem começar a fazer seus textos dizendo como foram sua férias.

- Rá! Que fácil:

"Minhas Férias

Minhas férias foram legais. Foi tudo muito legal. Conheci muita gente legal. E fiz muita coisa legal."

Professora, terminei!

- Ah sim, Guilherme. Deixe-me ver. Ah, muito bom. Só tem um problema, legal se escreve com "u", e não com "l" no final.

- Ahn? Por quê?

- Ora, como que você fala mingau?

- Mingau.

- E essa palavra termina com que letra?

- "U".

- Então, usando a lógica, legal seria com "u". Está vendo, Guilherme? Você não pode questionar quem está em um nível de inteligência muito avançado ao seu.

- .Sad

2000, Escola fundamental, 3º série

- Boa tarde, crianças! Como hoje é o primeiro dia de aula na 3ª série, eu quero ver como está o conhecimento lingüístico de vocês em uma redação dizendo o que vocês esperam deste nosso ano que vamos passar juntos.

- Rá! Moleza. Agora que eu já aprendi todas as regras de português com a professora Donizete no ano passado, minha redação será a melhor da sala:

" U qui eu inspero deci anu

Eu achu qui êci anu vai se muintu legau."

Professora, terminei!

-Ah, olá garotinho de cabela avantajada! Qual é o seu nome?

-Guilherme.

- Muito bem, deixe-me ver sua redação...Mas, meu filho!?! Que isso!?!?! É totalmente inaceitável que você esteja na terceira série sem ao menos saber escrever corretamente. Pelo jeito, teremos um ano muito árduo de se aguentar.

- Mas.....foi assim que a professora Donizete me ensinou a escrever no ano passado.

- NÃO SEJA INSOLENTE, SEU GAROTO! ESSA ESCOLA SÓ EMPREGA PROFESSORES DE ALTO CONHECIMENTO ACADÊMICO! AGORA VÁ SENTAR!!!

- .Sad

Diga-se, de passagem, que eu demorei um bom tempo para reaprender a escrever corretamente.

MALDITA DONIZETE!

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