Esta noite estou coberto em meu cobertor de nuvens.

Entrevistando: Thom Yorke

Após anos de uma infindável espera, os fãs da banda inglesa Radiohead finalmente têm o que agradecer: o grupo liderado pelo (insano) gênio Thom Yorke confirmaram duas apresentações nas terrinhas brasileiras. E, em primeira mão, o blog Mentes Conducentes tem o prazer de conseguir a primeira entrevista com o vocalista antes dos shows no Brasil!

(adote a sigla MC para o blog Mentes Conducentes)

MC: Olá, Sr. Yorke! Em primeiro lugar eu gostaria de agradecer sua disponibilidade em conceder essa entrevista e...

Yorke: Já comeu pato com batata-doce?

MC: Ahn....Não, mas, como eu dizia, é um enorme prazer que sinto realizando esse bate-papo com uma das maiores...

Yorke: É verdade que no Brasil há enormes reservas de plantações de batata-doce?

MC: Bem, Thom, sinceramente eu não sei. Eu posso dar uma pesquisada e lhe informar disso depois, tudo bem?(¬¬)

Yorke: Ah, ok.

MC: Bem, como vocês esperam que sejam as apresentações aqui no Brasil? O que esperam do público e...

Yorke: Sabia que quando eu era pequeno eu tinha uma guitarra?

MC: Ahn....interessante. Mas o que espera do públic...

Yorke: Eu não tocava muito bem. Mas minha mãe sempre me dava um bom pedaço de torta de batata-doce depois que eu tocava alguma música.

MC: Sr. Yorke, acho que estamos tendo um certo problema de comunicação. Está me escutando bem?

Yorke: Perfeitamente.

MC: ....Pois bem, continuando a entrevista, gostaria de saber quais foram suas influências mais notórias na elaboração do último CD "In Rainbows"?

Yorke: Bem, devo dizer que...

MC: (ah, finalmente esse doido vai responder uma pergunta!)

Yorke: ....devo dizer que quando eu tinha 13 anos eu caí da bicicleta.

MC: (Putaquemeopariu! Esse doido tá de palhaçada! Não é possível! Já sei, vou entrar no jogo desse doente...) Oh! Mesmo? E se machucou muito?

Yorke: Bem, sim. Eu tive que.....Espere. Pelo pouco que eu me lembro essa entrevista tinha um caráter musical. Não acho adequado eu ter que ficar falando de minha vida a você, com todo o respeito...

MC: O quê? O quê?! O QUÊ?!?!?! EU NÃO ACREDITO QUE EU TENHO QUE ESCUTAR TAL DISPARATE! EU ESTAVA AQUI, NA MORALZINHA, TENTANDO FAZER UMA ENTREVISTA DECENTE CONTIGO, E VOCÊ SÓ ME RESPONDIA FALANDO DE PORRA DE BATATA-DOCE, BICICLETA E O INFERNO A QUATRO! QUER SABER DE UMA COISA? FODA-SE ESSA ENTREVISTA! DESISTO! TU É DOIDO, MERRMÃO! VAI PROCURAR TRATAMENTO, TEU CEGUETA!

(tu....tu...tu...tu...tu)

Yorke: Povinho mais estranho, esses brasileiros. Enfim, onde estão aquelas batatas-doces sautés que eu havia deixado aqui...

Bem, como vimos, não foi possível obter respostas concretas de Thom Yorke, por mais que nossa equipe tenha tentado. Mas, sabemos de sua aptidão musical (embora a aptidão mental seja um tanto exótica!), e sabemos que o show do Radiohead será "M-A-R-A"

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E se a neve enterrar a minha vizinhança?

Revelação II

Pessoas,

Como se já não bastassse a revelação atordoante do post anterior, venho por meio deste chocar-lhes ainda mais.

É do conhecimento de todos que, no Brasil, uma grande porção de massa glútea é extremamente valorizada. Também temos a plena noção de que, para conseguirem fama, muitas garotas recém-saídas da adolescência fazem papéis humilhantes de demonstração corpórea, como acontece com a digníssima Mulher Melancia.

EEEeeeeeeeeeeeeeeEEEEeeeentretanto, o sucesso explosivo das nádegas da dita cuja moça não se devem por mérito dela própria, mas sim por um laboratório de experiências genéticas.

Serei bem claro: a funkstar chamada de Mulher Melancia trata-se, na verdade, de uma MORSA GENETICAMENTE MODIFICADA!

Laila, assim como era chamada nas frias águas do Ártico, era um simpático e feliz odobenídeo, conhecida pela facilidade no aprendizado de números circenses.

Um certo dia, pesquisadores norte-americanos deslumbrados com os feitos da grandiosa Laila, decidiram torná-la um meio de entreter o público sul-americano, o qual é essencial para o descobrimento de formas alternativas de energia.

Laila, repousando tranquilamente em seu habitat antes de ser capturada.

Seguindo o exemplo do personagem Ômega, criado por Marilyn Manson no álbum "Mechanical Animals", os cientistas estadunienses modificam todos os genes que caracterizavam Laila como tal, e dão início a um dos mais brutais experimentos já feitos: o Watermelon Project, criando a partir disso uma verdadeira quimera deformada:

Antes do Watermelon Project..........................Após o Watermelon Project

É inegável: mesmo fazendo todas as alterações genéticas, algumas características presentes na atual Mulher Melancia não nos deixam dúvidas de sua procedência. Vejam novamente a posição adotada pela honesta dama, a mesma feita por Laila em seus anos dourados, posição esta chamada pelos estudiosos de "tchutchuca treme o bumbum ao sol", ou Tremiculuus Analis .

Após isso, não há um só dia de alegria na família de Laila.

Diga não ao tráfico de animais! Diga não ao Watermelon Project!

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Farinhar bem, derramar a canção.

Revelação

Colegas,

Sabemos perfeitamente que a mídia brasileira torna-se, por muitas vezes, ridícula e sensacionalista. Sabemos também que, para chegar a esse maravilhoso patamar escroto, muitas emissoras de TV veiculam programas estúpidos que se preocupam unicamente em falar sobre....nada; como é o caso do TV Fama e do programa apresentado pela "talentosíssima" Mari Moon que eu não lembro o nome.

Porém, quando surgem programas que não possuem uma lógica propositalmente, isso acaba tornando-se algo interessante de se assistir.

Esse é o caso do programa "The Andy Milonakis Show", apresentado por esse garotinho gordo aqui:

O programa trata apenas da vida um tanto....peculiar que um garoto.....peculiar leva com sua avó....também peculiar.

Enfim, para quem já assistiu o programa, sabe que é apenas um MOLEQUE que enche o saco de todo o mundo que passa na rua.

Muito bem, só que o nosso protagonista, para a surpresa de vocês, não se trata apenas de um garoto de sanidade mental duvidosa, mas sim de um estranhíssimo COMEDIANTE NORTE-AMERICANO DE 32 ANOS DE IDADE!

Isso mesmo! Andy Michael Milonakis, nascido em janeiro de 1976, possui uma deficiência hormonal que o deixa com uma voz e aparência de um pré-adolescente.

Não sei se para o leitor deste artigo essa notícia parecerá tão chocante assim. Mas para mim, foi uma reviravolta. Antes, eu achava que as crianças ainda poderiam ter um senso de humor extremamente avançado, mas agora, vejo que não. .Sad

MAS QUEM LIGA PRA ISSO?

VELHO OU NÃO, ANDY MILONAKIS É O ANDY MILONAKIS. E CONTINUA SENDO O MEU MAIOR ÍCONE DO RAP! ALÉM DE TUDO, ELE AINDA AJUDA PESSOAS QUE NEM ELE COM UMA INSTITUIÇÃO!

QUE MANÉ SNOOP DOGG! QUE MANÉ MANO BROWN!

O HYPE É O MC MILONAKIS, MERRRRMÃO!

http://www.youtube.com/watch?v=NgX-NCNakpo

Salve Andy.

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E se eu disser que vim pra me desculpar?

AS "MAIORES" FRASES DA HUMANIDADE DITAS POR MEUS AMIGOS

• "(...) Porque quando a gente ama, a gente gosta."
• " Eu não tenho nada contra ela, só não gosto dela."
• " - Pra minha mãe eu nunca vou deixar faltar nada...
  - Ah, é?! E o que você vai dar pra ela?
  - Muito amor....e muito carinho!
  - Ah, claro. Isso enche a barriga mesmo..."
• "(...) Não gente, lá é muito de boa. Você pode pagar ou adiantado, ou antes. Você escolhe."
• " - Caralho, tô com uma porra de música na cabeça...
  - Qual?
  - Aquela assim: Everybody get up, everybody get up....
  - O que significa Get Up?
  - Ah, é no sentido de subir, levantar....
  - Ah ta......Todo mundo levantar, todo mundo levantar...."
• " - Velho, essa menina é muito feia de rosto, mas tem um corpo que....Tá loco!!!
  - É verdade...Ela é bem Raimunda.
  - Raimunda?
  - É....Boa de cara, feia de bunda.
  - Não seria o contrário?
  - Ah, cala a boca! Vai corrigir a puta que te pariu, vai!"

.

Continua, beim.

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Sal em nossas feridas.

Tempo pra porra.
Em breve o PC estará de volta, e minha vida de vegeta também.

Crise Financeira

Gui: - Preta do céu! Deixa eu usar, pelo amor de Deus, o seu celular desbloqueado pra eu colocar meu chip da Oi e participar da promoção dos créditos de graça?!
Carol: - Tá, seu feio! Usa ai!
Gui: - Thanks God! Eu só preciso dar uma ligadinha, só pra validar o meu número. Pra quem eu ligo?
Carol: - Liga no atendimento do Banco do Brasil pra ver quanto é o meu saldo bancário.
Gui: - Belewza, Crewza.
Gravação BB: - Boa noite! Para mendigar um emprego no Banco do Brasil, tecle 1. Para reclamar do péssimo atendimento desta gravação, tecle 2. Para participar de alguma festa diária e fútil da agência Vila Leopoldina, tecle 3....
Carol: - Aperta 5 logo, caralho!
Gui: - Gente, que grosseira.
Gravação BB: - 5. Consulta de Saldo. Tecle por favor o número de sua conta bancária.
Gui: - Qual é o número da sua conta, Morena?
Carol: - 1,2,3...
Gui: - Aham...
Carol: - 4,5,6....
Gui: - Perai, depois do 1 você falou qual?
Carol: - Moleque burro do caralho! Dá essa porra aqui que eu digito! Toma, escuta agora.
Gui: - Mano, você só me esculacha. Perai, a vadia aqui vai falar...
Gravação BB: - Seu saldo é de....cento...e...noventa...e...oito...reais...e...oitenta...centavos...
Gui: - Olha, Linda! Sobrou dinheiro na sua conta!
Carol: - Escuta tudo, caralho!
Gravação BB: -...DEVEDOR.
Gui: - Eita porra!
Gravação BB: - Seu saldo adicional disponível para utilização é de....um...real...e...treze...centavos. Boa noite!
Carol: - Haaaaaimmmm!!!! Como eu sofro na minha vida...
Gui: - Mas também, Linda, você não para de gastar dinheiro com roupa. É blusa, calça, calcinha...
Carol: - Aí, ó! Cada um com suas calcinhas! Cuida das suas finanças que eu cuido das minhas.
Gui: - .Sad
.
Lembrando que, eu nunca vou te chamar pra ser a diretora financeira da minha empresa, sua feiosa.
.

"Tô pooooooooooobre!"

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Andróide Paranóico

É...tempinho sem postar.

Pensar não é matar.

Hoje, quando estava no ônibus, vi uma pirralha gritando e falando besteira. Cheguei à conclusão de como as crianças são seres escrotinhos. SÓ-FALAM-BOSTA.
Aí, me lembrei de quando era criança, e nos pensamentos totalmente bizarros e estúpidos que alguém poderia ter. Eis alguns:

• Adorava pagar de "O Show de Truman". Achava que, na verdade, a minha vida era um reality show, onde eu era filmado e tudo o que acontecia era planejado por uma equipe de TV pra ver o que eu faria (ainda aposto que essa é a verdade). Nem um pouco egocêntrico, eu.
• Acreditava fervorosamente que os cachorros sabiam falar, mas só quando os humanos não estavam por perto. Essa paranóia era tão grande que uma vez eu pedi pra cachorra da minha tia (o animal [canino]) falar alguma coisa pra mim. Cachorra boba. Nem falou nada. Eu prometi que não contaria pra ninguém...
• Pensava que tinha poderes. Às vezes, quando começava chover e eu queria que fizesse sol, eu olhava pro céu fixamente, e, como por mágica, depois de cinco intensas horas de chuva, o sol aparecia. Coisa de louco. Também conseguia soltar bolas de energia nas professoras chatas, e, uma vez, até soltei um Radouken.
• Pensava que a energia do controle remoto que fazia a TV trocar de canal podia matar, tipo uma arma laser.
• Quando minha família me irritava, ia pro portão, porque acreditava que, na verdade, eu era filho de alguém muito importante e ocupado, e eu só morava na paupérrima casa em Vila Isabel porque o meu "pai" não tinha tempo de cuidar de mim. Aí, quando ele visse que eu estava sendo "judiado", ele me buscaria e me levaria para uma mansão com 5 piscinas e um restaurante do Mc Donald's, tipo no filme do Riquinho Rich. Vai entender.
• Pensava também que, o inferno era logo abaixo do chão. Mas logo abaixo mesmo, que só tinha uns 5 metros de concreto, e depois era só fogo. Morria de medo quando via obras da Sabesp que tinham aquelas enormes crateras. Vai lá saber se o demônio não ia sair de lá e matar todo mundo?

Continua em breve....

Frase da Semana: "E ai, gato. Quer um drink?" by R.

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A esperança eterna por uma guerra mais amarga.

De fato, um bom tempo sem postar nada.

O bom Português.

1999, Escola fundamental, 2ª série.

- Então pessoal, vocês podem começar a fazer seus textos dizendo como foram sua férias.

- Rá! Que fácil:

"Minhas Férias

Minhas férias foram legais. Foi tudo muito legal. Conheci muita gente legal. E fiz muita coisa legal."

Professora, terminei!

- Ah sim, Guilherme. Deixe-me ver. Ah, muito bom. Só tem um problema, legal se escreve com "u", e não com "l" no final.

- Ahn? Por quê?

- Ora, como que você fala mingau?

- Mingau.

- E essa palavra termina com que letra?

- "U".

- Então, usando a lógica, legal seria com "u". Está vendo, Guilherme? Você não pode questionar quem está em um nível de inteligência muito avançado ao seu.

- .Sad

2000, Escola fundamental, 3º série

- Boa tarde, crianças! Como hoje é o primeiro dia de aula na 3ª série, eu quero ver como está o conhecimento lingüístico de vocês em uma redação dizendo o que vocês esperam deste nosso ano que vamos passar juntos.

- Rá! Moleza. Agora que eu já aprendi todas as regras de português com a professora Donizete no ano passado, minha redação será a melhor da sala:

" U qui eu inspero deci anu

Eu achu qui êci anu vai se muintu legau."

Professora, terminei!

-Ah, olá garotinho de cabela avantajada! Qual é o seu nome?

-Guilherme.

- Muito bem, deixe-me ver sua redação...Mas, meu filho!?! Que isso!?!?! É totalmente inaceitável que você esteja na terceira série sem ao menos saber escrever corretamente. Pelo jeito, teremos um ano muito árduo de se aguentar.

- Mas.....foi assim que a professora Donizete me ensinou a escrever no ano passado.

- NÃO SEJA INSOLENTE, SEU GAROTO! ESSA ESCOLA SÓ EMPREGA PROFESSORES DE ALTO CONHECIMENTO ACADÊMICO! AGORA VÁ SENTAR!!!

- .Sad

Diga-se, de passagem, que eu demorei um bom tempo para reaprender a escrever corretamente.

MALDITA DONIZETE!

.

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Meu paraíso desta noite.

Party Picolé.

Isão: - Peraí, genthi. Deixa eu colocar no canal de black pra gente se divertir...Pronto. Olha, mano, a nova música da Fergie.

Gué: - Cara, essa música é trevosa demais pra mim.

Televisão: "Where my party, pa’ party party pa’ party people at?"

Patti: - Nossa, não parece que ela fala "Party Picolé"?!

Gué: - Nossa! Deixa eu escutar....Eita porra! Não é que é mesmo?!?! "Where my party, pa’ party party pa’ party PICOLÉ?"....haoihaoihOIHAOIHOAHAOIHOihoihoahooiioa....

Isão: - É, Guilerrrrrrme. Fica cantando assim errado, ai um dia você chega na frente do seu chefe, começa a cantar assim, e ele fala: "Nossa, mas que moleque burro no inglês."

Gué: - Claro, Isabela. Eu adoro dançar Fergie na frente do meu chefe. Aliás, o meu trabalho é esse. Seduzí-lo com minha dança erótica da Fergie....¬¬'

Isão: - Djum sei, né. Vai saber.

Patti: - Sua piriguete idiota!

É NO PARTY PICOLÉ

(é no party picolé)

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Todos os espinhos.

No Trabalho.

Sandra: - Bom dia, Gui. Tudo bom?

Gué: - Oi, mula. Tudo bom.

Sandra: - Ah, vou logo pra minha sala porque hoje o meu chefe tá estressado. Já tacou o grampeador na parede, gritou com três funcionários....Deixa eu ir lá.

Gué: - Tá, doida, vai.

Keice: (escondida) - BRUXA!

Sandra: (olhando pro alto) - Ahn?!? Meu Deus, quem foi que disse isso?

Keice: - BRUXA! BRUXA!

Sandra: - Quem estiver falando isso que apareça! Eu não tenho medo de você, seu espírito obsessor!

Keice: - BRUXA! BRUXA! BRUXA!

Sandra: (andando rápido) - Ai meu Deus do céu, me proteja nessa hora de tormento! Afaste qualquer energia negativa que esteja absorvendo a minha alegria, e......Ô Keice, porquê você tá abaixada aí atrás desse arbusto?

Keice: - É que eu tava escondida de medo de uma voz que tava gritando. (hihihi)

Sandra: - Nossa, você também ouviu?!? Acho que temos dons paranormais...

Gué: - Sandra, era a Keice que tava abaixada te chamando de bruxa. Ela só tá zoando com a sua cara. ¬¬'

Sandra: (chocada) -..........Filhos da puta.

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Tia Doida.

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Tudo que eu preciso.

Preparativos para a Festa Junina

G:- Tia, vamos começar a fazer as bandeirinhas pra pendurar para a festa de hoje a noite?

Zeza: - Oxi, vamo sim!

G: - Tá, já peguei o barbante, a cola e as bandeiras. Vamos começar a colar. Qual cor de bandeira a senhora quer primeiro?

Zeza: - Ói, coloque vermêia. Pra dar um "tchan".

G:-...Tá. Qual agora?

Zeza: - Agora tu coloque uma amarela e uma branca.

G: Pronto, já colei.

Zeza: - Ah, mas tá tão sem graça. Coloca mais uma vermêia pra animar.

G: - Aham ( ¬¬').

Zeza: - Agora tome mais uma rosa, uma azul....e uma vermêia.

G: - Pô, tia! Mas que visual mais gótico você tá dando pra festa! Põe outra cor!

Zeza: - Ói, teu fio duma égua! Tu não se meta na minha decoração. Agora, tu coloca uma roxa, uma verdinha....e duas vermêia, pra animar mais esse pedaço do barbante.

G: - (Putaquemeopariu) Tia, vamos fazer o seguinte: vamos colorir mais essa festa. Só vermelho não dá! Eu vou lá dentro pegar mais papel pra fazer as bandeiras.

(alguns minutos depois)

Zeza: - Ói, Gui, tu demorou pra vim e eu colei as bandeira tudo sozinha.

G: - Mas tia, você só colocou bandeira vermelha!

Zeza: - Já disse, não se meta na minha decoração! Ninguém entende mais de festa caipira do que eu. ZÉ! Ô ZÉ! EU JÁ NÃO FALEI QUE EU QUERO ESSA PAREDE PINTADA DE VERMÊIA ATÉ AS DUAS HORAS?

Zé: - Porra, mas tu vai fazer um terreiro de macumba, vai, velha?

Zeza: - Não te importa! Juliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaa! Já passou meu vestido vermêio? Mas tu não faz nada, né, tua cadela?!?!

Juliana: - AH MÃE! CHEGA DE ME ESTRESSAAARR! VOCÊ NÃO SABE QUE EU NÃO AGUENTO PESSOAS QUE GRITAM?!?!?!?!?! AHN?!?!?!

Zeza: - Ah, cale a boca! Eu tenho mais o que fazer. Vou na cozinha fazer salsicha ao molho vermêio, pudim com calda vermêia de morango, e batida de frutas vermêia...

Patti: - Gué!!! Alguém disse vermelho?!?!?! (sn)

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Parabéns, Coroa!

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